被逼婚必看：你妈说的婚姻跟你说的根本不是一回事

被逼婚必看：你妈说的婚姻跟你说的根本不是一回事
七月青雨年年岁岁花相似，岁岁年年被逼婚。

昨天我刚回家，开了门脚还没站稳，我妈立马揪住我：“宝贝啊同学里有靠谱的么？你研究生毕业可就27了！快点从北大同学里找一个啊！可别剩下啊！

妈蛋，我又不是超市摆的牛奶，我会坏还是你进了货会赔啊？

完了，更没法去亲戚家了啊！肯定比我妈还物化我啊。

然后闺蜜跟我说：“亲戚家拜年一定要先发制人！”


呵呵哒，你真敢这么说啊？

那点说正经的，为什么我们每年都遇到逼婚这问题呢？我们90后不想结婚么？其实也不是。但是关键问题在于：
他们逼的“婚”和咱们脑子里想象的“婚”是一件事么？

刷知乎看到安雅分析过婚姻分为：凑合、配合、结合、融合这四个层次。

第一层，是低能力水平、低感情需求、人口大基数的层级：“凑合层”。

这个层次多数都是低水平的相亲结合，男女两人只要性别相反就行，不需要深刻的感情基础，只要两个人互相不讨厌对方就可以配对了。那为什么这个层次的人对婚姻能这么随便呢？自然是因为“不孝有三，无后为大”。他们以及他们的家庭都认为：人这一生中，必须要结婚，而且必须要有孩子。婚姻和孩子，都是你一生中逃脱不掉的任务。

这种婚姻，也被我称为“繁殖恋”——男女结合，就是“贞操”交换“养育”。

我一个小学同学阿珊就是这样结婚的。她曾近对我说，她老公最看中的就是她的贞操，最怕戴绿帽，口头禅是“我绝对不接受二手货”。而她最看重的就是老公的经济能力，聘礼不到位绝对不能嫁，口头禅是“我爸妈不能白养我这么多年”。而在阿珊的婚姻当中，双方父母意见和传统观念是至高无上的指导原则，一切有悖这个原则的思想和行为都是危险和不可接受的。

阿珊后来对我说，她不怎么幸福。看来，没有性格和价值观考查的相亲，是低水平的匹配，很难带来幸福和快乐。完成任务而已。——而人生，真的有所谓任务么？

第二层，是低能力水平、中等感情需求、人口中等基数的层级：“配合层”。

安雅说这一层次两个人性别还是得相反，对感情要求高于对金钱的要求，但是因为能力不足，很容易被诱惑而出轨。

我的同事李琳说，她很在意婚姻中的情感浓度，如果可能的话，她说“我还是相信爱情，相信感情，哪怕是婚姻中没有了爱情之后转化成的亲情也好。”

可是如安雅所说，这一层次的双方能力太差了，他们关于性，爱，金钱，困惑太多、争吵不断。李琳和老公常常被家人亲戚朋友的言论左右，感情经历非常坎坷。就像《裸婚时代》、《媳妇的美好时代》，他们的故事经常出现在晚八点档：孩子哭、婆婆闹，他们有爱情，却输给了现实。

李琳后来跟我说，她有时候是幸福的，在不幸福的时候，她会去回忆那些幸福的瞬间，告诉自己，“这就是我所选择的生活”。

第三层，是中等能力水平、中等感情需求、人口低基数的层级：“结合层”。

安雅说这一层次的男女，性别还是必须相反，要感情，也要生活，拘于情感能量有限，需求不太高，能力差不多hold住。

我第一份工作的上司李总和他的太太，一向彬彬有礼、举案齐眉。在我的观察来看，二人关于性、爱、金钱，争吵不多，能达成共识，但生活平平淡淡，也不太拧巴。

我离职当天，李总说，早点结婚，别在职场拼搏，要知道，女人的归宿还是家庭。

我笑了。问李总，你幸福么？

他说，人都是寂寞的。即使他心底偶尔有莫名冲动，但想想目前也没什么不好也就忍住了。

“谈什么幸福呢？这样不是挺好么。”

安雅说，这一层是社会良好秩序的中坚力量。看来，的确是。

第四层，是高能力水平、高感情需求、人口极低基数的层级：“融合层”。

安雅说这样的组合比凤毛麟角出现率高点有限，需要两个人都有很高的情感能量和自控能力，又刚好在合适的时间碰到而且产生感情。他们基本不会有什么大的分歧，在外人看来常常难以理解但又很是羡慕。

对这样的组合来说，从交往到结婚是水到渠成的事情，外人无法插手无从干扰，富有富的精彩，穷有穷的乐趣，不管哪方面有问题两个人齐心合力来解决。性别一样都无所谓。

说真的，我能理解这句“性别一样都无所谓”。社会性别本身就是被社会和家庭教育后天规训出来的。

男孩子应该什么样？女孩子应该什么样？都是后天的灌输。为什么是男子汉和小女人呢？其实，男孩子也有权脆弱、软弱，找个肩膀、要个抱抱。女孩子也有权扛起责任、活得不同，给个肩膀、让你依靠。

我常说的女权不是特权，是平权、更是人权啊。女性解放不是骑在男性头上，而是给男性一个拥抱啊。女人不再自甘弱，不找你要房子要车，她唯一想要的就是从肉体到灵魂都变得更加美好，而这事儿，再也不是为了取悦男人。

在第四个层次的婚姻，再也不是“贞操”交换“养育”，而是超越繁衍的共同成长。我欣赏你，你爱慕我，我宠爱你，你关心我，彼此在意，不纠结失去，咱们都没什么功利心，也不找对方要什么安全感。心无挂碍，无有恐惧。

记得当时读到关于四个婚姻层次的文章，真的是醍醐灌顶。但想到爸妈和亲戚的逼婚又觉得细思极恐啊。

我清醒地知道，我要的婚姻是第三、第四层，而父母却认为，比一比条件，是个男人，人品没啥问题知根知底就可以嫁了。我挑就是我眼光高，我剩下就是我犯罪，我对不起爸妈，对不起社会，唯独没人关心：我对得起自己吗？
爸妈的婚姻观念还停留在繁殖恋，而我，还期待爱情。
但是又能怎么办呢？
1.如果你有给父母洗脑的能力，还是好好沟通让他们知道你的目标。
2.如果你没有强说服能力，那么也不要和父母有正面冲突，正确做法是：不要抗拒相亲，多约人聊天，“人海战术”嘛。把相亲当作认识新朋友的手段，别给自己太大压力，吃顿饭聊聊天认识了个朋友而已。不过，千万不要去不靠谱的相亲网站，容易被骗财骗色（例子不想讲了...）
3.不过亲爱的，在约之前，请你记得进行内外兼修的自我价值提升，包括：
外在价值（External Value）:外貌。化妆、减肥、健身、穿衣搭配样样不能少。
内在价值(Internal Value)：①性格特质  ②学识内涵  ③智慧格局  ④情趣幽默感。多看书多行路多阅人，你的气质总会由内而发，一点都来不得虚假。
社交层次(Social Value) ：长期稳定的社交圈。你要相信，好马配好鞍，臭鱼找虾米。只有你自己的层次提升了，才能遇到与你心意相和的那个人啊！
宝贝，你知道该怎么做了吗？