如何克服相爱相杀的情感模式

在亲密关系中如何去克服相爱相杀的情感模式？

有不少姐妹都会这样说，在恋爱的时候，很多时候总是看自己的伴侣不爽，总是对他充满了敌意，所以不管他说什么，做什么，自己总想着怼他，去拆台，还会用尽各种手段去打压他，就希望看到他吃瘪的样子。

美爱情感崔本原创
而且，有的姐妹很喜欢戳男朋友的痛处，即使在他的朋友面前也会这样做。

比如有一位学员曾经这样讲述她的故事，这位学员比较毒舌，总喜欢调侃男朋友，喜欢当着人损他，就喜欢看他下不来台的样子。

比如在聚会的时候，当男朋友跟朋友们吹嘘，说自己是汽车达人，懂汽车的各方面。比如汽车的各大品牌，车型SUV、轿车、跑车、皮卡、房车对比，汽车故障和维护等，如果有汽车问题尽管问他。

她听到立马拆台说：“得了吧，你对汽车了解再多又怎么样，自己还是买不起保时捷开个大众。”

听到这些以后呢，她的男朋友一阵无语，很长时间都没有跟她说话，两人呢，冷战好久才和好。

这位学员还这样评价自己：我知道自己这样不对，总跟自己的男朋友说些毒舌的话，让他下不来台，我也知道是不对的，但我每次都是忍不住。

是啊，可能大部分的姐妹都是这样的心理状态，明明知道这样是不对的，但就是忍不住，尤其是看男朋友在自己面前吹牛，或者其他人面前吹嘘的时候，内心就更忍不住了。总想着给他一棒子，杀杀他的威风，让他彻底感受一下什么是挫败感。

可是，这并不属于开玩笑的范畴，而且也已经远远的超出了他的接受范围。所以当你这样做的时候，只会让男友的颜面尽失，两人的关系也会随之恶化，直至情感彻底破裂。

相信你也不希望有这样的结果发生吧？

所以这节课我们就来说一说，为什么在亲密关系中，我们会有相爱相杀的情感模式？为什么明明很爱他的你，却总想着把伴侣打下神坛了？

这到底是怎么一回事呢？

因为，并不是所有的时候，我们都是会为伴侣而感到自豪的，尤其是在伴侣远超于我们，远比我们要优秀的时候，我们就会出现这样的情绪。

毕竟，一段亲密关系是需要建立在平等的基础上。可是，也并不会存在完全平等的亲密关系。

在一段情感中，两人的状态一定是此消彼长的，在某一段时间内，或者在某一领域，或者在某一认知上，其中一个人，相对另一方而言，能力一定是会更强一点的。

虽然我们和另一半是有真情实意的，但有的姐妹也掩盖不了对另一半的敌意。

因为我们希望获得一个平等的爱情地位，我们希望在这段爱情中，能理性的对待伴侣，平等的和他相处。

所以，在当我们的伴侣自吹自擂，在美化自己的时候，我们的内心就会变得慌乱，尤其是在当着其他人的面前，我们的情绪会变得更加焦虑。

因为在我们看来，伴侣的吹嘘，就会打破这种平衡感，就会打破爱情关系中的地位。

而且我们最担心的，是害怕这种平衡一旦被打破，自己就会牢牢的被他所牵制住，两人的情感也不会再相互牵制，此消彼长中度过，而自己也只能以一种较低的姿态去和他相处，这一定是各位姐妹都不愿意去面对，对吧？

所以呢，对于伴侣的敌意也就由此产生了，甚至两人就像是上辈子的仇人一样，除了互相揭短，还会出现各式各样的应激反应。

比如，在伴侣夸赞自己做的饭好吃的时候，出于敌意心理，有的姐妹可能会说出很难听的话：“就你做的这个饭的难吃程度，狗都不吃”。

其实呢，自己的爱人做的饭还是挺不错的，但有的姐妹就是不愿意夸他，原因呢，就是怕他得瑟，不希望看到他压自己一头，害怕由于他的厨艺上涨，自己成为了打压的对象，被爱人指责自己“不会做饭”或“做的饭难吃”。

所以，总忍不住去狠狠的攻击他，让他难堪，避免超越自己。

有时时候，亲密关系更像是一种竞争关系，而在这竞争之中，两人相互较劲，彼此博弈。

假如你总憋着一口气，对他很不服气，一直想要超过他的话，那么你十有八九是会出现这种心理的。

不少心理学家曾经研究过这一行为，对于伴侣的攻击心态，来自于内心深处的嫉妒心理。

没错，正是因为你嫉妒他，觉得他在这一方面超过了你，所以才会试图用尽各种方式证明他并没有看起来那么优秀，而自己也并没有输给他多少。

而且你的语言所表达出来的反感情绪，恰恰是自己潜意识中的愿望，换句话说，你愤怒和嫉妒的来源，都是因为自己在某方面无能为力。你自己不能达到这一水准，但自己的伴侣却拥有这样的能力，所以才会在潜意识中出现嫉妒的情绪。

归根结底，还是因为你内心不够自信，时常被自卑情绪所占领着，觉得自己能力不足，认为其他人都会看不起自己。

这是一种潜意识中的想法，一旦这种想法坐实，我们就很容易将这种想法投射到外部，尤其是会投射到自己的亲密伴侣身上。

举个简单的例子，比如你的伴侣学历比你高，而他又通过深造，最近考上了MBA，正当他兴高采烈地跟你分享这一喜悦的时候，你却一盆凉水泼下来： MBA有什么好吹嘘的？只要愿意花钱，就能买到！

实际上，你的伴侣比你的学历高，你的自卑情绪也被这件事所占领，你很不爽，但又找不到突破口，直至他考上了MBA并向你报喜，希望得到你的认可，而在这个时候，你内心深处的自卑情绪瞬间又被放大，所以才会开始怼他。

当然，你的内心深处也知道自己的伴侣考上MBA，对于两人来说都是一件值得高兴的事情，但是由于嫉妒心里，你就是见不到他好，所以总希望用伤害他的方式来愉悦自我。

那么，如果有这样的心态，要怎么改变呢？

第一，当你内心深处有敌意情绪的时候，先想一想伴侣说的话是不是针对你呢？

在情感中我们总容易胡思乱想，也很容易放大伴侣的一言一行，觉得他说什么做什么好像都是在针对自己一样，所以才想着回怼过去，丝毫不示弱。

我们还是举上面那个例子，假如我们自己的学历不如爱人，可不但没有想着提升自己，反倒是当自己的伴侣考上MBA向我们报喜的时候，嫉妒心瞬间涌起，于是用尽冷嘲热讽的语气。

很明显啊，这就是内心抱有抵触心理，总觉得对方说什么，都是在针对自己，所以在自己的伴侣在跟自己说考上MBA以后，我们的第一反应不是为他感到欣慰，而是担心他在针对自己，在打压自己，生怕他说出类似于“看看，现在你的学历更比不上我了吧”之类的话。

但他有这样说吗？或者他有这样想吗？

很明显，没有！

因为这一切只是我们自己的幻想出来的，被嫉妒心里占据的我们，抵御心理特别强，所以自己就像一只刺猬一样，故意把浑身的刺竖起来，把所有的人都当做是敌人，包括自己的伴侣。

其实，伴侣根本不是冲着自己来的，也没有针对我们的意思，我们又何苦去生气呢？又为什么要去回怼他，让他下不来台呢？而且即使怼他，那么结果呢？除了会让他难堪之外，又能改变什么现状呢？难道只凭你的几句话，就可以让他学历跟你到一个层次？最多是让他闭嘴吧，但现状也没有任何的改变呀。

所以不要假设他说的话都是针对你的，收起自己浑身的刺，减少过激反应，你对伴侣的敌意就会少很多。

第二，当你看到伴侣吹嘘显摆，而自己又总想着去打压他的时候，应该先正视自己的内心：你，是羡慕吗？

羡慕，一旦过火，是容易很引起嫉妒。

既然如此，我们可以克制羡慕情绪不要太过火，而是可以通过内心的调节，让这种羡慕的情绪变成一种动力，一种催促自己成长，不断自我改善的源动力。

比如在当伴侣的学历提升时，我们可以表达出自己的羡慕，但不要太过火，更不要觉得他是在针对我们，在揭我们的短。

同时呢，我们也要知道，这是的确我们的短板，既然如此，为什么不想着去提升呢？假如我们的学历也提升了，和他站在同一个水平线，甚至比他更高的时候，我们又怎么可能会出现嫉妒心理？会对伴侣产生敌意呢？

第三，一定要去改变自己消极的观念，要清晰的认知到，自己的这种观念是消极的，对于感情没有任何的帮助，反而只会影响你们的爱情。

而且，在亲密关系中的你，一旦长时间内充满敌意，就很容易把这种敌意情绪投射给自己的伴侣。

再当伴侣吹嘘自己多牛，而你又想打压他的时候，不如先想一想，你自己情绪来源到底是什么呢？真正的情况到底又是什么呢？

是他看不起你，还是你看不起自己，所以受不了他“显摆”的样子，想要找一个出气筒来发泄自己的情绪呢？

当你察觉到，这一切都来源于自己的自卑情绪之后，就要尝试着从观念上去改变这种消极的状态。

观念上的改变，会影响你的思维模式，同时，还要在现实中去改变自己，毕竟打铁还需自身硬，只有当自己有实力了，你的自信心才会暴涨嘛。