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让你摆脱好男人
在地铁里，看到一个心仪的MM，真的很想认识她，但她却在专注地看书，并戴着耳塞……
开场之后，问女孩一连串的封闭式问题……
你使用假性时间限制打开了一个组合，你对她们说：“我只待五分钟”。然后过了五分钟，你觉得不好意思，就真的礼貌地离开了……
你跟女人聊天时，她舒服地坐着，而一直站着的你却不得不弯着腰跟她说话……
在酒吧里，你凑着脖子跟女人说话，而她却不愿转过身来说话好让你更舒服一些，但你却不愿意提出这个要求……
你很想知道这个女孩的年龄或恋爱状态，但你却不好意思开口询问……
上面的例子还可以举得很多，而且要解决起来必须具体问题具体分析。但其实真正一一解决起来也并不难，因为万法不离其宗。说到底，还就是两方面的问题：心智（mindset）和技巧（strategy）。在我看来，上述这些问题都有一个共性，那就是：AFC们没有要求和打扰别人的习惯。这正所谓：天下的坏男人各有各的不同，而天下的好男人却都是相似的。
以前写过一个帖子，介绍了一些让你摆脱好男人形象的话术技巧。但是那些保持框架的话术只是帮你纠正了一部分的AFC形象，那些话术主要是针对于“你该怎么回应别人”，是后发制的（reactive）。那么在这里，我要介绍另外一个摆脱好男人形象的重要部分，那就是：要习惯于去要求和打扰别人。这是先发制的（proactive），因而甚至更加重要。
首先，好男人从来不愿意也没勇气去要求或打扰别人，甚至对好朋友也是如此，更崩提陌生人了。从表面上看，这是因为他们真的是好心、有教养、替别人着想，生怕让别人感到不舒适。但如果我们深入剖析到本质，就会发现，他们实际上只是害怕让自己感到不舒适。
因为社会约定俗成的社交规范（implicit social norms），我们不应该给他人带来不便。但这个社交规范是进化机制的选择，而非人性本善的结果。也就是说，并不是因为好男人们真的是好心得不得了的男人，所以他们才不去给他人带来不便。真正本质的原因是，他们不愿意去冒险违反这个社交规范，因为违反这个规范就会受到社交惩罚——在他的社交圈中名誉扫地，自己的社交价值被公众贬低，这就是我们常说的，让自己觉得难堪。
要求别人也是类似的道理，好男人们不喜欢去要求别人，因为他们不愿意冒着降低社交价值的风险而被别人拒绝。另外，低自我（LSE）的好男人们很多时候也觉得自己不配去要求别人做什么。因为根据互惠原理（这也是一种隐性的社交规范），要求别人就意味着，自己必须之前已经对别人给予了足够的恩惠，或者必须在要求别人之后要给予别人足够的恩惠以作为报答。对于好男人而言，很多时候即使他们对别人给予过恩惠，但他们还是觉得做得不够，还不足以对别人提出要求——因为仍然会给别人带来不变，别人仍然会拒绝他，从而让他感到难堪。如果他们在想要求别人之前并没有给过别人任何恩惠，那么可想而知，他们就更不愿意冒险去要求别人了，因为别人拒绝他们的可能性会更大。
总之，好男人不太愿意去要求别人或打扰别人，因为他们不愿意承担降低社交价值的风险。这就可以帮助我们理解很多AFC行为，如搭讪焦虑，封闭式问题，不敢进挪等等。我记得我在《是男人，就要敢于承担责任》就曾举过一个酒吧醉汉的例子，大家不妨再回头去看看那个思维实验。
1. 明确要求
让对方感到舒适的第一原则就是：明确你的要求。如果你没有明确地表明你想要什么，你的意图含糊不清，对方就会怀疑你的真实动机。要知道，最让人害怕的不是你的要求太过分，而是不知道你究竟想要什么。正所谓：无知导致恐惧，恐惧导致攻击。我们不要做社交互动中的黔驴。
有一些人容易被女人当成猥琐男（creep），因为他们虽然也欣赏和崇拜女人，但却从不采取正大光明的形式，总是以一种偷偷摸摸，不让人察觉的方式进行。你看，他们从不敢走到女人面前大大方方地说话，而是在街头偷偷跟踪美女，在地铁里偷吃女人豆腐，在公交车上偷拍女人春光。他们用色迷迷的眼睛盯着女人，一旦被女人察觉就迅速避开眼神，趁女人不再注意时，他们那猥琐的目光就如同苍蝇一样又落回到女人的身上。于是，David X爷爷就对天吼了一声：“当一个女的让我别盯着她胸部看的时候，我TMD就是更卖力的凝视她的胸部。”
在我前面的帖子《价值、气场和框架——让我们理解得再深入一些吧》中，我曾经提到：我们应该做一个给予价值的人。这里的价值指的是情绪价值。但实际上，我们不可能只是一味地进行给予，而从不去索取，因为这样就会破坏了互动的平衡。更清楚一点讲，当你只去给予别人价值，而不对对方做出任何要求，不让对方做出任何努力，那么要么对方就会觉得你这个人很廉价，这样你提供的价值就是很容易得到的，越容易得到的东西就越没有价值。另一方面，对方也会怀疑你是否隐藏着什么真正的动机，因为根据互惠原理这个社交规范，是不可能存在只给予而从不索取的社交人的——那么根据福尔摩斯的推理原则，这只剩下一种解释，那就是你隐藏着某种更大的企图想要对方回报。
那么，为什么要求对方能够升级彼此的关系呢？因为你要求对方，你让她做出努力，就是在让她对你们的互动进行了投资——投资的是情绪价值（在把妹时，你对她的要求不应该是物质上的，而应该是情绪上的。比如，你让她逗你开心，让她给你讲她的趣事，让她给你按摩或拥抱，让她教你跳舞等等）。因此，她就等于加大了互动的筹码，从而就更在乎（attached）你们之间的关系了。只要你能够依据动力学原理，在恰当的时机对她进行兴趣奖惩，情感推拉和价值取予，就能利用这样的良性循环来逐步升高关系。
4. 承担责任
既然是你在要求别人，所以你就要有责任去主动承担这个社交风险，这一点我在另一篇帖子《是男人，就要敢于承担责任》里有专门的论述。有些人虽然明白这个道理，但是在现实生活中还是会下意识地采用“推卸责任”的被动话术。比如说，有些人在提出要求时会采用这样的说话方式：
“你想不想跟我一起去看《加勒比海盗4》？”
“你想不想到我家坐坐？”
这些提出的要求的本身内容没有问题，问题是在于语法错了。我不是在开玩笑。这里不是指语文的语法错误，而是互动的语法错误。那么错在哪里？错就错在：男人把本是自己的要求转换成是女人的要求了，从而把本该自己承担的社交风险偷换成了女人要面临的社交风险了。当你问她“你想不想跟我一起去看电影”时，其潜在的含义是：是她而不是你想去促成约会，因此就体现了她对你的需求感，而不是你对她的需求感。由于女人ASD，尽管她内心愿意给你去约会，但正是因为这种转换了社交风险的邀约方式，她就有可能拒绝。因此，更好的邀约话术应该像是这样：“我要去看《加勒比海盗4》，我想要你跟我一起去。” 昨天我给一个MM发了这样的短信来约她：“嗨，我想去xxx酒吧为的是见到你，你来不来？”。 同样的道理，如果你想带她回家，但却问她：“你想不想到我家坐坐？”，那么她拒绝你的可能性就比较大，因为她不想被当成slutty。我想现在你应该知道最好该怎么说了吧。
这里的问题在于，你虽然提出了一定的要求，但是在框架上显得较弱，不自信，并没有充分体现出你的较高核心价值（见倩前文的分析）。这里主要有三个话术技巧：说“我想”或“我要”而不要说“我能不能”或“你能不能”；对她进行预先的能力假设；问开放式的大问题。
比如说，在书店你最好这样问：“你能给我推荐一本什么样的流行小说？”
5. 给予情绪价值，实现平衡
我们前面提到，提供情绪价值跟索取情绪价值是彼此关联，相互平衡的。因此，在你要求别人或打扰别人之后，你需要及时进行价值给予，作为对对方做出努力的奖赏，以求得平衡。这种事后奖赏也能有效升级关系。具体的奖赏形式就是：表示对对方做出的努力进行认同和欣赏，然后以此为理由对对方显示兴趣（IOI或SOI），从而升级关系。 具体的讲解还是去看一下杂耍人的书吧。
当然，你也可以在提出要求之前先给予对方进行适当的情绪价值（不能太过，否则就失去平衡，会让对方猜忌你的真实意图），然后正大光明地提出你的要求，以消除对方对你无故给予价值的猜疑。
“要求”与“需求”
其实我们在生活中有很多的需求、欲望和嗜好，那些吃喝拉撒睡之类的都是人类的基本需求，这是非需要不可的，所以一旦缺乏任何人都会体现出强烈的饥渴感（desperate）。而另一些欲望和嗜好，对于生活的强者来说，他们同样也喜欢做，但却不会依赖于此，不会体现出饥渴感；而对于生活的弱者来说，他们就可能会身陷于此，会体现出饥渴感和依赖性（addicted）。
顺便提一下，杂耍人曾提过一个alpha的话术技巧，那是使用“我想要（I want）...”而不要使用“我需要（I need）...”来表达要求和愿望。 | 
