追求情绪价值的女生，一定会遇到渣男吗？

为什么人需要情绪价值？

这个问题本来很容易理解，因为情绪价值本身绝对是好东西。

按照马斯洛的需求金字塔说，除了第一层生理需求不太能扯上关系，往后的每一层，基本都有情绪的参与。



安全需求，不仅意味着我能平安活着，也代表我的生活需要点“安全感”吧？

让你站在悬空的玻璃栈道上，告诉你这玻璃可以同时承载三个200斤的胖子，你还是害怕。

这种恐惧的本源是“安全需求”没有被满足，但事实上，这已经涉及了情绪层面。

再往上的社交，情感，尊重和自我实现，几乎都和“情绪”密不可分。

马斯洛说，当一个人满足了较低的需求，吃饱穿暖之后，才能出现较高级的情绪需求。


放到恋爱里也一样，结婚需要爱情，浪漫，仪式感这些东西，基本都是最近几十年才普及的观念。

往前推几代，不会有人跟你扯这没用的，除开吃穿不愁的大户人家，普通人的婚姻，就是女人求生存，男人求繁衍。



为什么这几十年，我们开始追求“爱情的感觉”了？

底层需求满足了，人要往高处走。

从这个角度说，渴望情绪价值，追求情绪层面的满足，精神的快乐，本来是件好事。

只是过犹不及，为了情绪价值，一叶障目，把别的东西都抛到一边，就走到了另一个极端。

为什么又会出现这种极端？

也很简单，因为缺。

缺衣少食，吃不饱饭的时候，我们可能一辈子就追求吃饱，但吃饱吃好了，我们也自然会发现新的缺乏，产生新的追求。

我是个90后，根据我的观察，至少在我们这一代人之前，“情绪价值”在人际关系里，都算奢侈品。

最近有个讨论比较多的话题，“中国家庭式不好好说话”。

@衣锦夜行的燕公子 举过一个例子。



非常典型，你说不出这里面的人有什么明显的恶意或者语言暴力，但就是会本能地觉得，整个对话让人浑身难受。

评论区很多人表示，同一个世界同一个妈。

这和黄执中的观点很接近，相当一部分长辈，会把担心，忧虑，失望，不舍等等一系列其实很柔和的情绪，都包裹在“愤怒”下面，向晚辈疯狂输出。


这种“不好好说话”，“无法照顾情绪”，背后隐藏的，往往是疲倦和无奈。

电影《狗十三》里面，小女孩丢了宠物狗伤心欲绝，她的家人也帮她找，也安慰她，哄她。

但最后实在找不到，又禁不住她不依不饶，父亲还是忍不住打了她一耳光。



这一耳光，不是长辈管教晚辈，相反，是一个中年男人在女儿面前，承认了自己的无能。

每个小孩成长中都听过一句话，你为什么这么不懂事？

“懂事”这个词通常暗示，我没有办法照顾你的情绪了，你可不可以把它收起来。

我并不是声讨原生家庭，我知道这不是一两个，甚至一二十个家庭的问题。

人的精力有限，父母作为成年人，真的很难做到一边承受着社会生存的压力，一边还要给家庭成员大量供给温柔。

这只是一个事实，绝大多数普通人就是这么成长起来的：

我们或许没有经历过物质上的严重短缺，但情绪层面的匮乏，几乎人人都体会过。

年少的“匮乏”被刻在骨子里，让我们在长大之后依然被困顿其中。

很多年轻人说自己“缺爱”，坦白讲，真的没有人爱我们吗？父母，朋友，伴侣，他们都没有给过我们爱吗？

不太可能吧。

大部分人所说的“缺爱”，本质上就是长期遭遇情绪层面的忽视之后，极度渴望这种忽视能够被弥补。

“缺爱”，基本可以直接翻译成“缺情绪价值”。



更麻烦的是，几乎每个人都希望自己的情绪缺失能被弥补，却很少有人能想到，主动去弥补别人的缺失。

没有人教我们这件事。

尤其在很多男生的观念里，会说好听的话，逗女生开心，带女生去做浪漫的事情，是“渣男”才做的，“好男人”不屑这种“形式主义”。

在女生的视角里，就变成了这样——

小时候，我需要父母给我情绪关怀，他们没有，长大后，那个说着很爱我的男人，也没有给我这样的关怀。

但我心里知道，我就是很缺，很想要。



这成了“情绪价值”这个词产生的土壤。

“价值”是怎么来的？一个东西你需要，同时又稀缺，对你来说就是高价值。

这一点，在很多自身相对独立，能基本照顾好自己的女生身上体现得尤其明显——

别的我都不缺，我给得了自己，唯独“爱情”（情绪价值）我不能自给自足，谁能填补我这块空缺，谁就是我最爱的人。

这局能破吗？不容易。

情绪价值本身是个好东西，又是需求层级里不可或缺的一部分，还是很多人从小到大刻在骨子里的匮乏。

让人把这么一种重要的需求完全摒弃掉，实在不符合人性。

那我们不妨退一步，追求情绪价值可以，尽量不要被它所蒙蔽就是了。

分享一点自己的思考，希望对你们有用。

首先，解构。

需要情绪价值，就比需要实际利益更高级吗？

道德层面或许是，我们总觉得，要男人的爱，比要男人的钱更高尚，更纯粹。



但本质上说，要爱和要钱，都是索求。

既然是索求，就需要交换和舍弃。

你愿意付出什么，来交换这个男人提供的情绪价值？或者，当他给你情绪价值的同时，你能放弃什么其他的利益？

我相信，如果周扬青和罗志祥继续在一起，他会继续给她浪漫和惊喜，温柔地陪伴她，每天深情告白——他已经坚持了九年不是吗？

但周扬青必须舍弃的，就是罗志祥可能永远爱玩，永远“多人运动”。

你喜欢大海，他喜欢浪。

这还算比较好的结果，不太好的结果是，给爱（情绪价值）和给钱一样，都是变量，今天给了，明天可能就没了……

解构，有助于我们恢复理性，从“坠入爱河”，头脑发热的冲动中解脱出来。



然后你要说，我理性了，但还是很心动，还是想要情绪价值。

也可以。

我曾经把情绪价值比作过山车，你坐在上面尖叫连连，下来了还是忍不住再来一局。

但注意了，玩过山车是玩刺激，不是玩命——

上车之前要不要检查装置是不是安全？要不要试试安全带够不够牢固？

说得再极端一点，我们追求刺激会玩过山车，不会跳楼，对不对？

想要刺激的前提是先衡量后果。

爱上一个会提供情绪价值的男人之前，要不要审视一下，他安全吗？你能承担“爱他”之后可能产生的后果吗？

有人说，他会伪装啊，先骗我爱上他，知人知面没法知心啊。

我承认男人会伪装，但我也相信，都是心智正常的成年人，很多伪装不是无法识破，而是我们不愿承认。

有人问，为什么相对而言，贪图情绪价值的女生比男生多？按照前面说的，男人和女人一样，都是在情感忽视里面长大的不是吗？

是的，男人也被情感忽视，而且事实上，男人也需要情绪价值——很多“钢铁直女”没有所谓“坏女孩”受欢迎，也是因为“坏女孩”擅长提供情绪价值。



只不过，男人的情绪价值，只有比较少的一部分来自于“被女人爱”。

事业上的成就，同性的尊重，得到更多的社会资源，处于更高的社会地位，都会给他们带来“成就感”和“爽感”。

这都是他们情绪价值的来源。

我们一直提倡“女生独立”，不仅是女生要自己赚钱，不靠男人养，而是一定程度上，我们也可以向男人学习，把“情绪价值”的需求适当分散。

拿我自己说，读书的时候我成绩差，和同学也处不好关系，还面临着父母和老师的压力，那个时候我极度在乎男朋友够不够关心我，是不是真的爱我。


因为当时我能抓住的，只有他的爱。

但现在，我写的文章被认可，我解答读者的困惑，和你们共同成长，都会让我在情绪上满足。

我也就不会再单纯地被一个男人会哄我开心，让我情绪上很爽而打动。

我们拥有的越多，匮乏自然就会变少。

甚至，当你拥有得再多一些，自身的能量更高，力量更强的时候，你还能够把多余的部分拿出来，分给别人。

你会成为“提供情绪价值”的一方。

还记得前面说的吗？情绪价值是绝对的奢侈品和稀缺资源。

当你是掌握稀缺资源的人，你就成了别人眼里的高价值者。

成为强者，是最终极的“反制”之道。



动态黑色音符

想让男人用自己想要的方式爱自己，给予自己满满的情绪价值，是每个女人梦寐以求的，但是调教一个男人是需要引导对方每天进步一点点的，而不是用一个技巧就能让他瞬间改变。

能让直男想要“每天开口说爱”的女人，都有适合自己的“训男技法”。

当你正确的引导男人之后，他势必会做出一些改变，哪怕只有一点点，也要及时抓住正确行为，尽情的“夸奖”他！

这就是“罗森塔尔效应”，当一个人获得对方的信任赞美时，就会非常怕对方失望，从而更加努力的达到对方的期待。

所以我们需要利用这一点来对“喜欢的事情进行奖励”对“不喜欢的事情进行惩罚”，当然要是甜蜜的“小惩罚”哦~

这样的“双向甜蜜暴击”，男人怎么可能不听话？只会每天想着怎样讨你欢心！