像你期待成为的人那样去表现

像你期待成为的人那样去表现

亲爱的糖：

我今年65岁，近五年一直单身。我的最后一段恋情维持了十年之久——其中有八年非常甜蜜的时光。我的前女友有四个成年子女和三个孙子、孙女，我非常喜欢她的家人。分手之后的那一年是我人生最痛苦的时期。(虽然我高中丧父，也曾在越南战场上有过一年的厮杀，还曾经眼睁睁看着自己的爱人死于癌症。)为了让自己走出伤痛，我开始大量从事义工的工作。在过去四年中，我服务过收容所，担任过为家暴和性侵犯受害者提供帮助的非盈利机构的理事，为中学生提供过指导，还在一家艾滋病热线咨询中心工作过。这段时间，我通过婚恋网站见过几个女人，其中一个倒是聊得比较投机，但就是不来电。我的生活中除了爱情极其贫乏以外，还缺少一个可以一起吃吃饭、喝喝茶、聊聊天的红颜知己。

最近，我工作的艾滋病热线咨询中心来了一位新同事，她非常迷人。当我克服重重顾虑，邀请她一起看戏的时候，她表现得很感兴趣，但又推说要接待外地的朋友不能赴约，我相信了。我知道自己应该乘胜追击，继续约她，可是又担心自己这把年纪做她父亲都绰绰有余。我不想成为一个下流的糟老头！

我的心理顾问告诉我，刚开始的时候轻松点就好——表现得随意一些，幽默一些。“就像加里•格兰特那样！”这是我的顾问给出的建议。但是糖，我不知道自己能不能做到。

给予别人很多情感帮助的我也有自己的情感需求。我渴望和爱人亲密接触，我渴望被人关爱。我知道身边的人对我很关心，但我渴望的是某个人特别的爱。我渴望被爱，渴望得到爱，渴望有人为我倾心。我的渴望是如此强烈，强烈到让我胆怯。让我担心的还有，如果这个同事答应赴约，当我与她分享自己那些强烈的渴望时，她就算有所同情，也会被我的贪得无厌吓跑。当然，我很清楚，即便我和这个同事正式交往，我们也不一定适合彼此。

但我就是想放手一搏，我不想因为害怕畏首畏尾。

你认为呢，糖？

不敢奢求太多爱的人

>>不敢奢求太多爱的这位先生：

看得出来，你期待着某个特别的人的爱。很多读者也同样来信问我如何才能得到这样的爱。他们中有“25岁的青年才俊”，有“42岁微微发福但风趣幽默的人”，也有“风流倜傥、浑浑噩噩的家伙”。

写来这样邮件的读者大多数是花样年华的少男少女，或是二十出头的青年男女，他们情窦初开却被自己的初恋严重伤害，他们认定自己再也不会找到刻骨铭心的爱情。还有一部分读者和你一样，经过岁月的洗礼后觉得自己缺乏爱。虽然大家各有各的经历，但最后问题都归结为——“我渴望爱，却又担心自己再也无法得到爱”。

回复这些来信着实让我犯难，因为我只是个情感咨询专栏的作家，而不是可以洞悉别人命运的半仙。我只有文字，没有水晶球。我无法预测你何时会遇到爱情，如何遇到，或是承诺你一定会遇到真爱。我只能说，你值得拥有爱情，而且再多的爱都不是奢求。

虽然害怕得不到爱的想法可能不妥，但并不疯狂。爱情是我们不可或缺的给养。没有爱，生活几乎毫无意义。爱是我们可以给予别人的最佳馈赠，也是我们所能得到的最珍贵的礼物，它值得我们倾尽所有。

在我看来，你的做法是对的。在这么多同类来信中，我之所以会挑出你的邮件，是因为你对自己态度的坦白让我吃惊。一方面，你在寻觅爱情；但另一方面，你的生活并没有受到影响，而是过得丰富多彩。面对自己刚刚结束的那段心碎的恋情，你没有选择一蹶不振，而是无私地投身到对自己、对社区都有重要意义的工作之中。所以我并不意外，你在这段历程中遇到了让自己眼前一亮的人。

现在，让我们来谈谈这个对你的邀约感兴趣的新同事。我同意你的想法，不要因为害怕而畏首畏尾地不敢约她。

如果她拒绝赴约，你也不要过于介怀，因为可能事出有因。一则她可能觉得你们年龄相差悬殊一很多女性都希望和自己年纪相仿的人约会，但也有例外；再则她是你从事志愿者活动的那家机构的雇员——她可能有碍于相关工作规定而无法答应你的邀约，或者她有自己的交友原则。

具体是哪种原因，要由你自己一探究竟。我给你一个建议，约她的时候不定具体的日期、时间或场所，这样就可以避免她又借口其他不凑巧的事情来搪塞。你只要对她表示出你的好感，然后问问看她愿不愿意找个时间一起出去坐坐。她的答案可能是愿意、不愿意或是没问题，但这一次是以朋友身份。

心理顾问建议你轻松愉快地开始，我很赞同他的观点——对于这位新同事，对于你邀请的任何异性——哪怕是装，你也要装出轻松的样子和她们交往。

这就是加里·格兰特范儿。

加里·格兰特的温文尔雅和耀眼迷人并非与生俱来，加里•格兰特原本不是加里•格兰特。儿时的他是个性格孤僻的小孩。

他9岁的时候，母亲因为抑郁被送去了疯人院，而他却毫不知情。父亲只告诉他妈妈度长假去了。格兰特直到三十多岁时才发现母亲仍被收容治疗。14岁的格兰特在英国被学校开除。16岁时，他一边卖艺一边游历美国，他踩过高跷，耍过杂技，还演过小丑。

最终，他发现“演员”是自己想要的归宿，于是改名，成为我们今天所知道的他——也就是你的心理顾问提到的那个加里•格兰特。

这个一提到他的大名就能让人想到阳刚英俊形象的人，骨子里其实还是那个小男孩。格兰特自己就说过：“我扮作自己向往的英雄人物，最后我就能变成他，或者说，他变成了我，又或者说，我们融为一体。”

我建议你不妨试试他的方法。我不是要你成为电影明星，而要你在保留那个失意茫然又清醒自知的自己的同时，又扮作你自己所希望成为的那一类人。

渴望爱情的你只是一部分的你。我知道，在你独自给我写信的时候，在你憧憬着和心仪的对象第一次约会的时候，那份渴望非常强烈。但是千万不要只展现出你对爱的需要，它会吓跑别人，会让人曲解你急于付出的那份浓浓爱意。身心健全的人渴求完整的爱情无可厚非，但是你需要将这份渴望先掩藏一段时间。

你的信让我想起了少不更事的自己。大约十五年前，我和我先生坐在一家咖啡店中。当时的我们只谈了一个月的恋爱，却已经如胶似漆、无话不谈。在这个特别的午后，我正在给他讲述自己一年之前的一段恐怖经历个吸食海洛因的家伙让我意外怀孕，我因为堕胎又生气又难过，拿起小刀在自己的手臂上浅浅地划了一刀，虽然此前我从来没有这么做过。

当我说到这段自残的情节时，我先生突然打断，说：“不要误会，我想知道有关你生活的一切，但是我希望你理解，你不必用这些来博取我的怜爱，你不必为我表现得楚楚可怜。”

那一刻的所有细节都清清楚楚地烙在我的脑海里一我们所坐的角度，他说这段话时脸上的表情，我自己外套的颜色——他的那一番话犹如将我的心思放在手心展示，让我感觉很不好。我从来没有想过自己会为了博得一个男人的爱，而在他面前表现得楚楚可怜。但是，当那番话从他口中说出的时候，我马上羞愧地意识到——事实就是如此，是那般真切。

万千思绪瞬间在我脑中翻腾——为什么我此前没有意识到这样的自己？哪里有个洞让我钻进去算了。但是，因为一个善良、强势、性感、亲切而又理性的男人，他的一句“你不必为我表现得楚楚可怜”让我悬崖勒马。

我没有必要对他表现得楚楚可怜，尽管在某些方面我的确如此。我可以原原本本地展现自己的全部，而他依然会爱我。

对于他，我的魅力不在于我的弱点或需求，而在于我的真实及期待。

你也是如此。下一次赴约时，在带上那个充满炽热渴望的你的同时，也请带上另一个你——那个强大的你，那个慷慨的你，那个年少丧父的你，那个在战争中死里逃生的你，那个因为癌症痛失爱人的你，那个经历了十年情感考验变得更睿智、更温柔的你，还有那个你心目中最好的自己，那个已经拥有了心仪之人的你。扮演你的每一个自己，一一展示出它们，直到你不用再扮演他们而是本色出演为止。

就像加里•格兰特一样——那个因为父亲的谎言而失去母亲的孤僻少年，最终因为期待的魔力找到了自己。他的本名是阿奇博尔德•里奇。

祝好!

糖