如何让婚姻中的外遇事件翻篇？

如何让婚姻中的外遇事件翻篇？

                                       

1.网友提问：

关键词  老婆聊骚出轨可我始终爱她

老婆出轨了，但她以为我只知道她暧昧聊天，我掌握了证据，我还很爱她，我该咋办？

夫妻两地分居，周末才聚，一个女儿13岁，我们感情一直很好。但半年前，一个夜晚偶然看见老婆微信的暧昧聊天内容，她承认他们暧昧聊天，但只是同事开玩笑，没当真，承诺以后不再联系，当面删除了微信，黑了电话，但后来我又发现了几次类似情况，她还说我不信任她，查她手机，没有安全感，说同事间聊聊天没什么，就是要联系。

当我调查清楚了，他们两年前就已经做了对不起我的事，甚至在我的家里。我们多年夫妻，她甚至有些性冷淡，这样的事情发生，我精神极度崩溃，有了多种冲动的打算，想杀掉男的。但我已41岁，父母高龄，女儿幼小，妻子在学校很好强，也有极好的口碑。除了出轨这件事，她几乎完美，我很爱她,直到现在。

这件事，她的最好的两个女性朋友都知道了，也劝她好好过，她也说为了孩子愿意好好过日子。最近情绪问题，我们也聊了一些，但我不忍告诉她我已了解实情，担心她无法面对我，我们都没直面问题的实质，说各自退后一步，她放下她该放下的，我放弃查她的手机等，好好过日子，最近也的确有好的表现。

我做到了我的承诺，不再去查她的手机等，但我却不知她是如何想的，她会不会继续背着我偷情。我的真心包容，能不能换回她的回归，她还会背叛我吗？我心乱如麻，整天神思恍惚，我知道，如果她再次出轨，我会崩溃，也许会有疯狂的报复行动，我还难受，我该怎么办？帮帮我，我快受不了了。今天晚上，我试图和她谈谈，但她不愿意交流，并说我就是出轨了，和别人上床了，你要咋过，言语刺激，我们打架了，我险些掐死了她我疯了。现在她和她的朋友出去了，说不跟我过了，要离婚了！或许该放手了吧！

悦辰老师答：

你们之间的婚姻发生了8级地震，摧毁力巨大。感情基础遭到了严重的破坏，信任几乎崩塌了。如果想继续过下去，灾后重建的工作极其艰巨。

第一项重要而艰巨的任务：客观真实地评估双方对婚姻问题的态度。

如果双方都想修复婚姻，灾后重建，继续走下去，那么则要评估这个意愿的动机水平，0-10分进行客观打分。双方分值都在6分以上，这个艰巨的工作才有可能完成。否则机会不大，因为任务太艰巨，动机不够的话就别费劲儿了，做了也没有结果。

如果一方想修复，另一方不原意投入，那就开始做离婚的后事准备吧。

如果双方都愿意修复情感，而且动机水平都在6分以上，那么双方可以一起做家庭咨询。

一般需要这样几个步骤：

1、        清理倒塌建筑：就是清理外遇事件给两个人内心带来的负面影响，尤其是疏导情绪。

2、        讨论外遇发生的原因，往往涉及到彼此心理需要未被满足的情况，以及夫妻之间常年难以面对和解决的问题。

3、        讨论满足需求、冲突问题、重建信任的解决办法。

这里特别提示一下：很多发生外遇的家庭，外遇方回归后都希望被外遇方快点忘记，他们的理由是我都回来继续跟你生活了，你还担心什么？别没完没了地，赶紧翻篇吧。这样的想法是非常不现实的。之所以会这样想，是因为外遇严重地摧毁了两个人之间的信任，信任的建立是个很漫长的过程，就像用一块一块的砖砌一堵墙，而外遇就像炮弹瞬间把墙炸了一个巨大的窟窿，修复这个窟窿很麻烦，要清理碎砖，要找合适的砖补进去，这个过程比重新砌一堵墙更麻烦。所以期待外遇后信任快速恢复的愿望是不现实的。恢复信任不但要做很多工作还需要很长时间。

4、        评估哪些问题你们两人现在有能力解决，哪些未来可能有能力解决，哪些问题永远没有能力解决。

5、        讨论可以解决的问题的具体执行时间和计划。

6、        实际进行婚姻修复，每周在家庭咨询里跟咨询师讨论执行过程中的问题和如何调整。

7、        这样的咨询过程很不容易，所以需要做好时间、精力、金钱三方面的准备。过程非常挑战，所以还要做好心理强度的准备。而且在修复的过程中也有机会发生一方或双方放弃努力的情况。

2.网友提问：

关键词  对外人超好对我却很冷漠

那些不顾家庭，也要拼命往外借钱的人是怎样的心理？对外人千好万好，但对老婆孩子极其冷漠的人是怎么想的？有办法治疗吗？

X君属于非常细致的性格，平常与人相处时，都很细心，体贴入微，在外人看来绝对是温文儒雅的暖男型。在丈人丈母娘看来也是完美好女婿，老人有个病痛什么的，他都请假送老人去医院。所以，X君虽然没有什么特别大的本事，但是在大家心里X君绝绝对对称得上好男人。

但是X君有个非常英雄式的特点：牺牲自己帮助别人！比如，意识到别人可能需要借钱时，他3万5万的往外借，自己家买房子时，让老婆出去借了几万块，别的全是贷款。他家一个关系一般的亲戚生病了，他就几千往外送。乐于助人是好事，但是你不想想，你一年工资才七、八万，你干嘛呀你，老婆孩子不过日子啦！而且有的时候，别人根本没打算向他借钱，他主动提出来要借钱的！他堂哥做生意的，手上钱滚钱的，他也借几万给他堂哥，他不要，他堂哥就属于不还的主。

另外，X君对老婆非常不好，可以说是冷暴力。老婆做个头发都得罗嗦好几天，说“我们是什么家世的人，花钱这样大手脚”；对自己儿子也是放任不管，从来谈不上陪孩子做作业，为孩子上学考试操心什么的。

如果说他性格粗糙，意识不到也就算了，毕竟不少男人都这样。但是他心细如发，看到别人水杯空了，立刻会去倒水，看到餐桌上谁爱吃哪个菜，就把菜停在人家面前的暖男型哥哥呀。对别人都殷勤有加，风度翩翩，唯独对老婆孩子漠不关心，还要求多多。

X君没有什么上进心，对自己年薪少，赚钱能力远远不如老婆这件事毫无心理障碍，花钱摆阔什么的，毫无羞愧之意。甚至跟自己最亲的一个姑妈谎称自己年薪十几万。

这到底是什么样的心理啊？ 属不属于心理疾病啊，有没有办法治疗？

悦辰老师答：

萨提亚理论把人的互动模式分为五种：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。

你的老公显然对外是讨好型，对内是指责型和超理智型。

讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。

指责型的人忽略别人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。

超理智型的人既忽略自己也忽略别人，只关心事情合不合规定，是否正确。

讨好型的人际模式往往是内心需要被接纳被认可，害怕被拒绝、被否定而牺牲自我，委曲求全。形成因为自卑而低自尊的问题。

这样的人对家人往往忽略冷漠，因为在他们的内心觉得家人和自己是一块的，所以要一致讨好外界，外界是不能得罪的，因为得罪了有危险，而家人是可以得罪的，因为我们是一家子，所以你要跟我一样。这说明他的内心跟家人是没有办法建立一个合适的边界。忽略自己的人没有能力爱自己，也没有能力爱家人，他对外人的好其实不过是想换来别人的赞赏和认可，也不是真正发自内的地对别人好，不过是一种需求交换而已。

讨好型的人对外界不敢表达内心真实的感受，压抑了很多攻击性，这些被压抑的攻击性就需要找出口发泄，家人就成了出气筒。所以我们发现很多对于外人来说的老好人，对家人往往很不客气，经常听到有些爱人抱怨说：“TA对别人都很好，就是对我很不好。邪了门了！”

如果把爱比喻成水杯里的水，一个有爱的能力的人一定是自己喝足了水，然后把杯子里剩余的水给别人。这样的爱是平等的、发自内心的、不求回报的。如果有的人杯子里的水很少，自己都不够喝，还要给别人，往往是想交换其它的东西。最可怕的一种情况是有些人没有水，还要为了讨好给别人，那给的就是血，这背后的期待非常沉重，如果没有得到回报，她的怨愤就会非常严重。就像有的家长为了孩子高考辞职陪读，如果孩子没考好，家长就会特别埋怨，让孩子完全承受不了。

你老公总是各种过度强弩地帮人，我高度怀疑他的内心问题比较严重。你作为配偶当然会非常难受，而且还会受到现实的影响。但是要让他进行改变和调整，也需要看他是否自己有意愿，如果自己有强烈的改变愿望，可以通过心理咨询的方式完成。但如果他并不觉得有问题，也不感到痛苦，那么就不可能强迫他改变。