冷战的杀伤力堪比家暴

讲述：   

    我跟老公刚结婚不久，婚后生活挺平静顺利的。平常也会有点小矛盾，不过婚前有矛盾一般都是他主动向我示好，但婚后他虽然会主动向我示好，可也是要隔个一两天才会主动接近我。可能我的性子比较硬。用他的话说：婚前是因为迁就我，婚后他不想一味的无止境的迁就我。他想让我明白并不是任何事情一有矛盾就要他向我主动认错示好。

    我本人是比较安静的类形，有事情了也不会吵闹，但我就喜欢冷战，骨子里比较倔的那种。这让他很头疼，我也不想这样，不过就是改不掉。



晚睡回复：


几乎所有的婚姻情感教育理论都提到，冷战是最伤害夫妻感情的做法之一。

为什么这么说呢？因为它是消极的、被动的、逃避的一种状态。冷战的一方首先封闭了交流沟通的渠道，和对方玩起“你猜你猜你猜猜猜”的游戏，对矛盾和问题采取袖手旁观的态度，久而久之，对方就像一个独角戏的演员，感觉只有自己一个在努力，完全得不到对方的支持。

喜欢冷战的人往往具有消极人格，这样的人一旦得不到自己想要的，或者感觉到对方不能让自己满意，不愿进行健康的沟通，却会用冷落和淡漠来施加一种无声的精神折磨，他们不骂人不打架，但挂着一张写满了不悦的脸，告诉对方：看看，你让我不高兴了，你说你有多么糟糕。

爱冷战的人可能会觉得自己没吵没闹，所以杀伤力不大。其实不是的，冷战成了习惯，只要遇到问题就缩回自己的世界中，拒绝沟通，用行动表达自己的不满，它的杀伤力甚至不亚于家暴。

有的夫妻吵吵闹闹，也能过一辈子。有的貌似相敬如宾，实际却隔心隔肺。因为前者终究有着沟通的意愿，而后者，是逃避是拒绝，更损害感情。

家暴是肉体的伤害，冷战是精神的凌迟。都很要命。

胡适的妈妈嫁给了一个比自己大很多的丧偶男人，继子和儿媳都比她大，在她嫁过去操持家务的那些年里，受了很多委屈，其中就包括两个儿媳的冷脸子。幼年的胡适把母亲的委屈看在眼中，长大后，“我渐渐明白，世间最可厌恶的事情莫如一张生气的脸；世间最下流的事，莫如把生气的脸摆给旁人看，这比打骂还难受。”

    你为何愿意选择冷战，就是因为很明白冷战的效力，比打骂更能给对方施行压力。

    适度的冷战不是坏事，偶尔用之，能够使彼此有冷静的时间，不会因为冲动而将矛盾加剧。无限制滥用，才会让两个人的感情日渐生疏，彼此隔膜，最后真正的冷淡下来。

鉴于你说你从婚前就习惯冷战，顽强的把这个作风一直保持到婚后，基本可以断定，你的问题已经属于滥用冷战这件武器了。

你已经习惯了冷战，在你看来冷战可以占据主动权，他一旦不让你满意，你就不说话了，就对他视而不见了，就把脸子掉下来了，暗示着，你——不高兴了，然后他主动来哄你，认错，表示他很紧张你，在意你，你兵不血刃就胜利了一次。

既然胜利的滋味如此的爽，下一次，你怎么能够不继续使用它呢？使着使着，就习惯了。

很多女孩子都会从恋爱过后添上这个毛病，因为男人在恋爱中会表现出违背本性的殷勤和谦虚，那可真是为了博情人一笑当牛做马都可以，扮小丑装可怜阿谀奉承更不在话下，导致女人错把这种非常态当成常态了，以为自己可以永远保持这种地位。

直到进入婚姻，才发现男人的殷勤都是有保质期的，结婚后之后自动作废，他们也希望恢复正常人的待遇，不愿意永远当奴隶，你就算是个天仙，他们总有一天也难免会哄腻歪了。

常言道，识时务者为俊杰。我也是典型的作女，也喜欢撒娇，但掉脸子、闹情绪这种事，都是有底线的，以对方的容忍度为限。都是爹妈生父母养的，谁就该哄谁一辈子呢。

曾有女人傲娇地对我说：“我在我老公面前从不认错。”我不懂，这有什么可骄傲的呢？如果视自己和男人都是平等的，那么何必执着于这一点呢。是自己的错就认个错，主动一下缓和矛盾，死不了人的，只会让男人觉得你尊重他，重视他的感受。

可能你要说了，我不愿意认错就是怕他觉得我很在乎他，就怕他骄傲然后轻视我啊。你还真别说，这种观点还挺常见的，的确有很多女人绷着不认错、不让步，坚持冷战就是怕在男人面前失了上风，冷战可以令她们获得安全感。

但这本身就意味着一种自卑和不自信。真正自信的人从来都不害怕承认错误，因为他们能够看到自己的优势，对自己有足够清醒地认识，并相信自己可以带动和影响别人。只有自卑的人才总是介意形式上的问题，计算一丝一毫的得失，选择用强硬和沉默来保护自己。

夫妻之间，最怕这种失衡的关系，总是一个人在努力，在协调关系，另外一个人却袖手旁观。所以，要交出冷战这个武器，成为一个合格的伴侣，就一定要放下这些心理上的包袱，让自己活的更加坦然和自信，更加宽容和成熟。有开放，然后才有容纳。

每个人的承受能力都是有限的，每个人的宽容和体谅都是宝贵的，不要无限制的挥霍它们。