男友认为礼金是陋习，觉得我物质

27和谋：

你们好。

我有一个交往六年多快七年的男朋友，大一开始交往，我今年研究生三年级，男友大我一岁半，同个专业。

他是福建人我是江西人。

他父亲是公务员，母亲是中学老师。我父母亲是工人，妈妈退休了，爸爸身体不好所以现在没有在工作了。

今年毕业我找了他家乡那边的工作，当中学老师，他找了一份工作，但是要外派去非洲三年，回国以后要到上海的公司去。这一点本身就很奇葩很难解决有点不现实，我知道。

他家人意思是为了我们的感情有个保障，要我们在他出国之前先结婚，至少先领证。

他们家提出今年春节来我家商量婚事，我父母考虑到他们一家要开车从福建到江西来，路途疲惫且不安全，于是主动提出他们到福建我男朋友家去。

然后因为礼金的事情，我们谈崩了。

我们那边一般礼金十几万吧，但是通情达理的女方父母一般都会再添上嫁妆，将这笔钱一起给新人作为小家的启动资金。

我父母一心希望只要老公婆家对我好就行，也不是怎么在意礼金的数目，于是跟男友家里说随他们的心意给。

男友妈妈说网上查福建的平均礼金八万，所以给我们八万八。我妈妈当着大家的面也说了这个钱会全数给我们。

本来双方父母已经认可这门婚事，现在我们男朋友来跟我说，他认为礼金是“陋习”，是以前的人要的“卖女钱”，说我父母有可能在利用我。

我说要礼金本来是一种风俗，而且现在时代变了，人们也对这个风俗做了改进。现在的礼金，都是跟着嫁妆钱一起回到了新人的小家，作为启动资金。

男朋友问我要礼金的原因，我回答他：这是一种风俗，是对未来媳妇的一种重视和疼爱，是对岳父岳母的尊重，是感谢老人家把这么好的女儿嫁给你，总的来说，是一份心意，一份诚意。

而且，这个钱连同嫁妆钱，给我们两个了。我还说了，我离开家乡父母嫁给你，以后陪自己父母的时间少了，还要承受痛苦给你生儿育女，然后孩子还得跟你姓，过年也得先在你家过再回娘家。

我男朋友回答我：那回你家过年？孩子跟你姓？可以吗？你说你承担痛苦生儿育女难道不是你自愿生？你怎么可以用钱来衡量孩子？（请问我哪有？）那我是不是没有理由给你礼金？那你如果不孕不育，这个钱我们也不会找你要回来啊？那是不是谁生孩子谁得礼金？那你生了孩子再把礼金给你吧？

后来他说他父母也觉得要礼金是陋习。

男朋友反复说，不是给不起，说这个礼金是会给你的，但是非要我认同他“礼金是陋习”的观点，因为他说他要找“soulmate”，是那种谁都不站他那边的时候都会站在他那边的人。请问我不同意你的观点也还要站你那边吗？那如果一个女生打心底认同你的“礼金是陋习”的观点，一方面又接受你的礼金，那这个女生是啥心态？

男朋友说的话让我觉得很失望很灰心，他说你要我用物质的形式表达诚意，那你的诚意呢？我说我嫁给你就是最大的诚意啊？他说那我娶你不是我的诚意吗？你要去非洲三年，我愿意嫁给你，等你回来这还不诚意吗？

现在心如死灰。我该怎么办呢？

H

H：

你叙述这件事情的时候，全面透彻，条理清晰，每个重要的细节都顾及到了，想来你必定是聪明人。

但是，聪明和精明界限模糊，聪明让人觉得可爱，精明反倒有些让人讨厌，未免有些让人觉得斤斤计较的嫌疑。

我逐条分析。

在“男朋友问我要礼金的原因，我回答他：这是一种风俗……”这一段之前，你的逻辑全部正确，无懈可击。理解，尊重，疼爱，这些解释也都合情合理。

直到你提出的“是感谢老人家把这么好的女儿嫁给你”，“我离开家乡父母嫁给你，以后陪自己父母的时间少了，还要承受痛苦给你生儿育女，然后孩子还得跟你姓，过年也得先在你家过再回娘家”，这些，你提出来，就是胡说八道了。

第一，老人家没把这么好的女儿嫁给任何人，你自己愿意嫁的。你离开家乡嫁给他，吧啦吧啦，这些的前提是爱情，而不是谈论其他事情的条件。

“给你生儿育女，孩子跟你姓”这种说法，我也是见一次要骂一次的，女性生儿育女不是为了任何人，她自己高兴了想生就生，不想生就不生。不要把这个目的强加到婚姻中对方的身上。

第二、你说的这些，并不是说服他给礼金的最好理由。

你可以把你的点集中在“这是一个习俗，心意，诚意”上，但是你一旦拿这些事情来说事儿，你犯了“诉诸情感的逻辑谬误（Sentimental Appeal）”。

诉诸情感的逻辑谬误，是避开基于事实和真相的严谨论述，通过操纵他人情感获得认同。

每个人都容易被自己的感情所支配，通过激发一个人的内在感情，包括恐惧、嫉妒、怜悯、骄傲等，可以把人的注意力从事实和真相转移。这种手法，虽然不诚实，但对很多人却非常有效。比如，“我支持Jack当班长，因为他妈妈一直在生病”，或者是你的“你要给我礼金，因为我会为你生儿育女。”

一旦你开了这个风口，他就有理由用“那回你家过年？孩子跟你姓？”这些来反驳你。

自此之后，你们俩由两个可以和和气气谈事情的人，变成了琼瑶笔下“你无理取闹”的典范。

男友非要你认同他“礼金是陋习”的观点——错。
男友认为你要他用物质的形式表达诚意——错。
你说你嫁给他就是最大的诚意——错。
他说那他娶你不是他的诚意吗？——错。
他要去非洲三年，你愿意嫁给他，等他回来，这还不诚意吗？——错。

这他妈的是玩新型呼啦圈吗？



所以，虽然礼金、钱之类的事情很敏感，但是你们之间的问题，并不是礼金的问题，而是沟通的问题。

至于礼金到底是不是陋习，我觉得没那么重要。

我的确认为礼金是陋习，但是很多地方都有风俗，不能简单粗暴的把习俗归为陋习。你说的“尊重、心意、诚意”我认为是很合理的解释。至于男朋友听不听得进去，那就要看你解释的方法了。

谋大人

亲爱的H：

从我很多即将或者已经步入婚姻殿堂的朋友经验来看，礼金是一个必经且无法迈过去的槛。因为这几乎是，即将开始漫长婚姻生活里，男方女方谁占据上风的，第一道考验。

是啊，无论恋爱还是婚姻，不都是一场旷日持久的上风博弈战吗？

看看你们争吵的内容，其实根本出发点和最终落脚点，已经不是礼金这件小事情了。十几万和八万八之间，也并没有本质性的区别。

根本还是在于，你们两个人在这段关系中都自以为付出的多，从而希望得到更多。

不是吗？你希望得到礼金，感受到来自男方的诚意和心意，是因为你认为你背井离乡嫁到福建，还要等丈夫远去非洲三年，在以后的婚姻里你还要生儿育女，和父母重逢的机会也少了。

所以你自然希望看到男方更多的付出，更多的诚意，而礼金，是最好最直接的表现。

说实话，这何尝不是一种陋习，一种封建的思想。

从你男友的角度来说，他也一定自以为付出的多，所以才希望有一个无条件支持他站在他这一边的soulmate。

他也错误定义了灵魂伴侣的意思，甚至有些过度大男人直男癌的意思。

你们两个都犯了一个错误，那就是曲解了爱情和婚姻的意义：好的爱情和婚姻，不是非要斗个你死我活分出个胜负，而是在一种相对平衡的状况下，携手并进。

就像今天是白色情人节，传说中女生向男生回礼的节日，我们也收到了一些来信，烦恼一个月前收到男朋友昂贵的礼物，不知道今天该如何还礼。

年初的时候我们曾经回答过一封来信，男友送我太贵的礼物，让我压力山大，回复中，谋大人写道：

“恋爱中，一个礼物被送出去，不是想束缚对方什么，不是期待对方的回报，也不是期待对方会因为这个礼物而爱你更多，而是送礼物的人自己感到了快乐和爱，这才是送礼物的真正意义。”

同样的道理，亲爱的H，礼金或者在恋爱与婚姻中一切的付出，不是为了束缚对方什么，也不是为了期待对方的回报，而是付出的那个人，自己感到了快乐和爱，这才是正确的姿态。

愿所有今天读到这封来信的你们，都有一个美好的白色情人节，并且享受得到，彼此平衡，彼此相悦的感情。

amor27