一个已婚男人需要的好情人，到底是什么样的

讲述：

对方是我的老师，教授。和我婚外情不是第一次。我从未想过破坏别人的家庭，对他动心是因为他的一句话：也许我可以成为你在这里的父亲开始的。

我的父亲在我三岁的时候就去世了，跟着爷爷奶奶长大的我从来没有缺少过爱，虽然母亲很严厉，直到开始谈恋爱，对男朋友的过分依赖和恋爱中表现出的任性，让我渐渐明白我还是因为没有享受过父爱而存在严重的不安全感。

和大学时代的男友分手后，来到国外念书，教授是个潇洒，温柔，心态年轻（内心寂寞）的50岁男人，我喜欢穿白衬衫，白袜子的男人，他偏偏是，这使我一开始就对他印象很好，他在专业领域的成就上也让我对他崇拜有加。

我不能说是谁引诱了谁，大概开始于两厢情愿吧，一开始的爱还是很热烈的，然后慢慢的降温，去年年底，我觉得他担心我们的事情被研究室的其他人知道，所以很有压力，为了他的健康，我忍痛提出分手，他在头一天表现的很痛心，但第二天他开始精神抖擞。这让我接受不了，所以我再次任性的折腾，关系重新恢复。

我知道不会维持太久。前几天因为身体不太舒服，没有去研究室的聚会，于是发短信给他，问他结束后是否能给我个电话，他回了，说还在吃。于是我等啊等，直到11点，他关机。我认定他已经回家了（大概是以前婚外情的原因，他在家从不开电话），于是开始发作，控制不住似的打他的电话，一个小时大概大了60多个，最后他回过来的时候已经12点，我于是发作，大吵一架，然后他挂了我的电话，我气不过，大概1点半的时候往他家打了电话，他老婆接的，我说研究室的冰箱坏了不知道该怎么办，要他过来。

他来后非常生气，我要抱他，他说我是性骚扰，然后推开我愤然离开。我就那样一直哭直到天亮。他没有说分手，告诉我，不是原谅不原谅的问题，他老婆已经知道我们的事，而且他也觉得受伤了，所以要先看三个月，我是不是能变回原来那个听话可爱的好孩子，变回去了也许他也能够回去，但是也许不能。说你寂寞可以请求我和你在一起，但是不应该生气，那样很奇怪，你的爱太自私了，这样你重要的人会慢慢离开你。我说，你会喜欢上别的女孩吗。他说，现在没有，以后不知道，就算有了也是你的错，是没有办法的。

我很迷茫，离毕业还有一年半，最正确的做法大概是回到自己的生活，再痛苦也要忍住。但是我在这的全部生活就是实验，而实验又和他息息相关，那种痛苦的程度到目前为止是第一次体验。



晚睡回复：

这样的男人（还是外国人吧，虽然你没说，但猜测应该是）的婚外情，一定是以两厢情愿、互利互惠为前提的，你接受了他的感情，就默认了这个条款，如同我们在论坛上注册必须同意对方的协议一样，否则没得谈。

好就好了，睡就睡了，拉手接吻滚床单，一日不见如隔三秋，没有许诺，没有责任，能多快活就多快活，但转过身，谁都不是谁的啥。

不能觉得和对方就一定有点特殊关系，更不能扭着对方上街买这买那，或者以“我已经是你的人你就要为我负责”的准老婆姿态出现，这统统都是这种关系中致命的忌讳。

女人要想得非常开，或者对男人非常没有要求才能做一个好情人。你，还远远不够资格。

你也知道他都不是第一次有婚外情了，从开始到落幕这样的程序他没准走了多少遍，都变成熟练工种了，你以为和他闹脾气能得到更多关爱？摇头，到底此父亲非彼父亲。

你其实并不真的了解这个男人，只是凭着他一时给你的感动就冒冒失失的开始了这段感情。

你也知道你们的关系不会长久，可你还是不由自主的按照恋爱的标准来要求他，不时的发脾气，使小性，是因为内心巨大的压力导致的自我谴责，所以需要发泄，需要他加倍的感情来安抚这种罪恶感。

一个还有道德感的人怎么能适合这个游戏呢，他可是一点纠结都没有。



对婚外情，赵忠祥老师有训：“本来是一挺美好的事，你非要把它搞成丑闻。”女人一旦陷入渴望独占一个男人的纠结，男人往往会让女人看到最丑陋最绝情的那副嘴脸。

这只是一场游戏，不管在你眼中是如何看待的，那终究只是一场游戏。是游戏，就要遵循游戏规则。

你耍脾气、撒娇都可以成为情调的一部分，但不能过分，过分了他可没耐心哄着孩子玩，尤其是当你已经变得不好控制，可能会伤害到他的婚姻和地位的时候，他会毫不留神的就把你甩掉。

你不过像小猫小狗一样的宠物，挥挥爪子和主人做游戏没关系，但下狠手挠伤了主人他一样会修理你。

你想用恋爱来填补自己在父爱的缺失，寻找一份安全感，那一个已婚男人是你最坏的选择。

他对付你是如此驾轻就熟，一眼就能看透你的一切，他的生活已经日落西山，和你在一起只是纪念自己曾经有过的青春，你想要得到的，你正在经历的，都是他全部体验过的，他不会再有任何多余的热情给你。

他是有成熟的魅力，但他无法属于你，更不能满足你对父爱的渴求。想用有条件的爱来代替无条件的爱，你将什么都得不到。

他的感情是经不起考验的，他也根本不接受你的这种考验。你让他开心，“变回原来那个听话可爱的好孩子”，他就会喜欢你，继续扮演慈祥的父亲和体贴的情人，你想按照对待正常男友的标准折腾他，像个任性的女孩不能控制自己的情绪，他就厌恶你。

畸形的恋爱，永远都只能是饮鸩止渴。你越挣扎着不能放手，就越沉沦。

只有透明的、健康的爱情才能让人拥有真正的平静和安宁，你应该去爱一个即使不完美，但他可以真正属于你的人，只有这样的才能让你释放你的热情，满足你对感情的安全感。

再看到这个人，就当什么都没有发生过，不要哀求，更不要流露心声，淡然是处理感情善后的最好办法。

吵闹指责那是失了风度，做怨妇状那是矫情，一切都是你情我愿，开始的时候是这样，分开的时候也要这样。

有时间去把亦舒的《人淡如菊》通读十遍，什么都清楚了。年轻的乔爱上了自己的教授，教授甚至为她离家出走，最后又是怎样呢。

乔终于累了。“心念一摇动就难以把持”，有些顿悟会在刹那间迸发出来，“他与老婆慢慢的拖，他们从四十岁拖到五十岁有什么关系，我从二十岁拖到三十岁就完了。”

事情想开了总是不外如此。生活到最后，不过就是想要过上一种不累的日子吗？

乔和别人结婚了，“我和他并没有恋爱过，就成了夫妻。”

无论怎样激烈的感情，最后终将要心平气和地去生活。

就像蝴蝶盘旋在空中，最后一定要落到一朵花上，那才是它的宿命。