老公就是跟初恋断不了联系，怎么办？

来信：

你好：

我老公跟初恋一直保持联系，以前每天都微信。现在初恋结婚了，他们还保持联系。我老公说，只把她当成普通朋友，她人很好，不可能把她一脚踢开。

但我心里过不了这个坎。

结婚四年，他对我是逐渐变好，但就是不跟初恋断联系。手机密码知道一次改一次，已经改四次了，我都猜累了，他却改不累。

他说每个人都有自己的隐私，对的，但他手机以前都没设过密码，跟初恋联系后手机才开始设密码，肯定是跟初恋聊天的内容不让我看，要不干嘛藏着掖着？

每次我偷看了就假装不知道，问他还有没有聊，他都否认。还反过来指责我闲着没事干，把事情推得一干二净。

我说了几次，别跟初恋联系了，他根本不听，说只是偶尔聊，没有经常。

我很怕有一天初恋结婚过得不好，会找我老公，我该怎么办？



回信：

或许在很多人眼里，这算不上是什么大问题，但我沉思了很久去想这个问题：如果是我，我该怎么解决这件事？

就像小时候很好奇“上了锁”的神秘屋子，也许真的没什么，但因为那是上了锁又有故事的屋子，我还是忍不住好奇想去看看。

如果它还不仅仅是让人好奇的屋子，还是跟我有关的一件事，我会更加难以克制，虽然存在着危险。

所以，“我都看累了”却还是忍不住，也会理所当然去想：明明没什么，为什么不可以不联系或者公开？

这其实是一种蛮大的困扰。

沉思的另一个原因是，很多人都在问题的最初阶段，不至于影响到关系的时候，拖着、闹着、发酵着，直到不可挽回，你能在问题的萌芽阶段就来提问，要谢谢你对我的信任，也要谢谢自己的及时。

你最担心的问题，并不会在对方过得不好的时候发生，而会在你们关系变得不好的时候发生。

所以我希望，我们可以处理好这样的情况，并让自己在问题中得到成长。

1、感觉有些糟糕的时候，可以看看曾经拥有的美好。

“结婚四年，他对我是逐渐变好”“我老公对我很好”这真的是特别宝贵的地方。

在更多关系随着时间变糟糕的例子中，这其实挺令人惊喜。我相信这是一种宝贵的力量，也是值得珍惜的宝藏。

这样的发展不光可以反映出你的个人魅力，同时也能看出，你老公是个很不错的伴侣。

如果有机会，我希望你可以回忆和分享这样的变化，过去你们都是怎么做到让关系变更好的？这当中一定也蕴藏着你面对现在问题的力量。让我们带着这份美好和力量来面对问题。

2、识别自身的情绪感受，借着问题去看自己、看关系

问题会让你感到害怕，所以你最想要的是把问题解决好。但往往由于这种急切，会让你盯着并放大问题本身，而忘记呵护自己，以至于弄巧成拙，相互伤害。

“看”是个识别的过程，因为对方和初恋有联系，这让你感觉很不好。这个“不好”可能是没安全感、是嫉妒、是害怕……不管看到的是什么，这都是该被自己、对方、关系所认可的情绪。

没有一个人可以完全不在乎这样的事，只是每个人在乎的程度有所不同而已。过去没有这个识别的过程，这些情绪一出现，我们就会自然而然采取行动。

这个行动可能是偷偷看手机，默默忍受或者带着情绪做了破坏关系的事，说了破坏关系的话。

这样导致的局面就是，情绪得不到舒缓，还会因为这个行动产生新的创伤。同一个问题和感受也在这个过程中不断叠加。

这也是为什么，男人觉得你小题大作，而你已经真的感觉很痛苦了。

识别并认可自己的情绪，可以让人学习先停下来。

不是去看他的手机，不是一味的去要求对方配合自己，也不是要对方给予自己一个保证，而是了解到自己的感受，并看到自己对对方真正的希望，从而做出正确有效的行为。

在这一步，明确自己的感受，学会在认可自己的感受之前停止做无效行为，就是最重要的事。

当我们带着不安、被侵犯和无力感的时候，我们不自觉已经竖起防备，失去自信。在这样的行为之下会产生不出好的效果，也不容易收到好的回应。

3、了解对方在想什么，他听到感受到会做的行动中包含的意义和你有什么不同。

在这里我们也要看看普遍情况下男人的模式和习惯：

首先，过去和未来对他来说，没有当下重要。试想，他觉得和你结婚、对你好就肯定是把你当成最重要的人，你没必要怀疑我。

再者，联系可能会产生危机关系的可能，也不在他的思考范围。所以你的很多感受和担心他并没有体会到，更无法感同身受。

其次，他们更愿意做他们愿意做的事，或者明确知道要怎么做事，不然就先回避、躲开再说。他觉得对方人挺好的，自己也会有分寸，没必要断绝联系，那么他想到的就是更换密码。

他确实有内容不想让你看，不想给自己找不必要的麻烦。他确实不能承认，承认了就是惹事。（这里你也需要注意到，你在意的并不仅是聊的什么，而是联系本身可能就是自己不能接受的。）

这也是很多沟通、商量会无效的原因。

沟通在女人眼里是：你要理解我。男人眼里则很可能是：信息量大，分不清楚主次。

商量看似给了很大空间，结果仍是他要改变某些他做不到的行为，都不如躲避。

了解男人，不是为了更好的忍让，也不是无可奈何放弃解决，而是去了解，我们的角度是不同的，这导致我们在事件解读和处理上难以统一。

让我们失望，揪住不放的，恰恰是事件的不同角度带来的麻烦，如果我们可以识别我们的感受，知道自己要的是什么，同时能看到对方的角度，了解对方的感受，那我们将在问题里携手走向更亲密、更具吸引力，并愿意去找有效的互通语言和解决途径。

4、这件事情引发了我哪种感觉？我可以为我的感觉做些什么，我需要对方如何帮助我？

情绪不是在亲密关系发生问题才出现的，过去一定有很多时候，我们曾有过这样的情绪。而我们一生都将会学习为自己负责。

所以，带着感谢和宽容和对方一起改善关系，是我们共同的责任。有时问题可能明显在对方身上，但却是自己与内在自我遇见的契机，一次问题的解决，就是一次有意义的蜕变。

每个人都有“潜在利己”的模式，我们都会做对自己有利的事，哪怕很多看起来像是一种牺牲。

所以，我们都没办法为对方做太多勉强自己的事。我们花在“改变”来迎合彼此上的力量要越少越好。

好的解决不是他为了怕你生气不再联系初恋，不是你克服自己不再看他手机，也不是我们一次次沟通这件事情要怎么处理。而是通过上面的了解、学习用我们共同的语言——在爱和感受上，我们都是相通的。

爱着一个人的时候，愿意为对方做一些平时我们可能不会做或者做不到的事；被认可、被在乎、被尊重等等这些感受，不管是哪种类型的人都会有需求。这就是我们的通道。

在“和初恋联系”这件事上，你们各有各的见解，想出一个符合两个人的“潜在利己”的好主意，是真的很难。

让他知道这件事情带给你的感受，在这样的感受里，你的无助和不知所措，以及因此对你们的关系和双方产生的影响，会引发他去思考怎么办？他想出的办法才是他能做到的。

“当你和初恋联系的时候我感觉到不安，我发现自己看手机是不对的，但是我仍然忍不住想要知道些什么。我需要你让我确定我们的关系不再有过去的影响……”

“当我再次跟你提这件事情我又委屈又无力，这或许不是对你来说特别大的事情，却是影响我很大的事情，我需要你和我一起面对……”

当我们用真实的感受和明确的需要来面对彼此，才有了共同的方向。

好的关系更容易接近恐惧，草草处理掉某个问题可能会让我们感觉好一点，但也会让我们更加远离那个让关系变更好、让自己更有自信的自己哦。

希望问题带着礼物来到你的生活里，你们因爱更甜蜜，不用因为害怕而产生距离。