一见面就动手动脚，话题永远露骨，这垃圾只想睡你！

问题1：

你们的关系连感情都算不上！哪里来的需不需要“复合”！
题主：
基本介绍：

女方：一米五八，90斤，颜值5分，硕士在读，无收入

男方：一米七五，140斤，颜值5分，博士在读，家庭略好于女方，无收入

所处阶段：


分手，想知道这样的男人是否值得“和好”

问：

小魔女您好，分手后在喜马拉雅听了您很多的课程，现在终于鼓起勇气向您提问，请您指点。

我们是在培训学校认识的，他突然在微信群里加了我的微信，当时我只是好奇，所以答应了他的好友请求。

随后交换了联系方式，他每天放学打电话给我，很明显是想追我，但平时在培训班见面的时候倒是交流很少。

几天后，他等我放学，我们一起回学校。

当时我以为彼此只是朋友，只是对他稍微有一些好感，但是坏就坏在我是一个有严重的讨好型人格的人，不敢拒绝，脾气太温和。

所以在路上他揽住我的肩膀时，我虽然有些不舒服，但是没有拒绝。于是事情似乎就往着完全超出我预期的方向发展了。

他没有表白，却默认了我们的关系，并且在我们在一起一周后就明确提出开房的要求，但是被我拒绝了，我现在无比庆幸，那一次鼓起了勇气拒绝。



在他提出开房的后一天，我们都开始了寒假生活回到了家里。

我是一个没有太多恋爱经验的人，我也意识到了他和我在一起可能只是为了上床，但是我还是傻傻的抱着最后一丝希望，希望他是喜欢我，希望他是个温柔并善良的男生。

我努力想要把我们的关系拉入正轨。在家的时候希望和他多多交流，但是微信的聊天他几乎每次都半天才回复，并且聊着聊着就消失。

每天晚上很晚才给我打电话，聊的是露骨的话题，我多次表示反感后他才渐渐不再谈及。

回到学校后，我们依旧在一起，但是我明显感觉到他对我的热情一点点减淡，微信依旧爱搭不理，每天一起吃一顿晚饭，然后我去他实验室做一会，当我说我回去的时候，他也只是送我出实验室门口，多一步都不送，我就这么一个人去找他，一个人又回去。

我觉得我们之间应该出现了什么问题，再没有拥抱，亲吻，甚至他不再主动牵我的手。于是我准备和他谈一谈，然而当谈到未来的计划时，才发现他根本没有在未来里想到我。

于是我提出了分手，他想了想，直接同意了。

我们前后在一起不足三个月，我觉得我在努力，确实一次失败的努力。在分手最初我伤心过，我们也有联系，因为没有任何争吵的分手。

现在我的问题：

我还有些喜欢他，想和好，但是我觉得他完全不喜欢我，我觉得自己对他除了性似乎没有任何吸引力，现在的我陷入了深深的自卑和迷茫中，不知道还该不该主动和好。

还是他真的不喜欢我，我只需要放下这段感情再去寻找新的目标呢？           


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答：

你好，不知道在你说“这段感情”的时候，你自己内心里有没有产生过一丝怀疑？有没有产生过这样的疑问，你们之间的关系真的是“感情”吗？

是不是严重的讨好型人格的人在你们这段关系当中并不重要，因为你作为一个成年人，一个成年女性，面对他人的带有明显的侵犯动作的时候，就应该有一定的防范意识。

无论是身体上的反抗，还是语言上的警告，都应该制止对方的侵犯行为。

你不仅默许了这种行为，而且还丝毫不反抗，而且，对方在前期加你的微信非常轻易，几乎没有进行任何投资，一和你见上面，就有侵犯动作。



● 一方面，你的这种默许对方侵犯的行为，对方会归结为自己的“魅力”，会认为自己对你非常有吸引力，尽管你不是这样想的，但你打开了自己的防御机制，在他看来他就是一个充满魅力的男人，在你面前拥有了极度的自信：

“你看，我都没聊几句，她就乖乖给我抱了，我真是太厉害了”。

● 另一方面，这种对于自身的魅力并不会存在太久，除非对方是一个泡妞的高手，否则，在一小段时间的自我膨胀以后，他会把对自己的判断转变为对你的判断。

他会认为，他几乎没有任何投资，只是去见你一面，然后你就可以让他抱着你，那么很有可能你是一个“随便的人”，也很有可能是个“开放”的人。

一旦在他心里面有了这样的设定，你就难以摆脱。

所以他才会在非常短的时间内提出了更过分的要求，更残酷的是，鉴于你之前对他的亲密接触没有反抗，在他提出要开房的要求时的拒绝，在他眼里实际上是矛盾的，是不一致的，那么他就会把原因归结为你“矫情”，而不是你“保守”或者“值得珍惜”。

所以他才会一而再再而三地跟你打擦边球，而且，对于他没有太多投资就能揽着肩膀的女性，其价值是更不值得他有更多的投资的。

而你现在必须改正自己的认知，现在的你并不是要乞求，或者跟他谈未来，谈规划，谈感情，这些对他来说都不重要，他的最终目的只是要和你发生关系而已。

所以，如果你真的想要他摆脱“发生关系”的最终目的的话，就应该增加自己的价值，或者展示更多自己的价值，让对方发现，原来你并不是一个对他来说只有“性引力”的女性，你是个优秀的，值得他去认真追求的女性，他才会愿意拿出诚意和行动来。

这才是你未来的行动方向。

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问题2：

“吸引力”是两性长久相处的基础，不然无论怎样都是在凑合！
题主：
基本介绍：

男:20岁，颜值5分，月薪2.5k，初中，普通家庭，心理状态不乐观

女:22岁，颜值8分，本科，有弟弟，家里做生意比较富裕

所处阶段：


单方面宣布分手，现在是朋友，想达预期：和好

问：

我们的分手原因：她说我们三观不合，没共同话题，圈子不同

相处时感觉就是她是一直有抵触我的心理，不喜欢和我交谈，我找的话题她又不喜欢，她也不主动找话题。

在第一次她提分手后，我们关系开始变了样，后面和好后也是正常相处，但没之前那么好，她说不知道怎么就是很烦我。

渐渐的，亲密的接触她也不愿意，一碰她，她就很不耐烦，相处期间她前男友有发信息给她，说怕忍不住会回来找她（她前男友绿她的），后面她也提了几次分手，但我都没直面回应她，直到这次她单方面宣布分手。

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答：

你好，久违地看到了男性的提问。

在来信中，你没有详细阐述对方在和你建立恋爱关系之前，你们之间是如何互动的，对方是怎么答应和你在一起的。

如果说我们仅仅从表面的价值来进行分析的话，学历方面，她是占了比较大的优势的，而年龄方面，也许你是占优势的。

但是从这个年龄段的成熟度来说，对方恐怕心理成熟的程度比你要高出好几个等级，考虑事情比较多，且更为全面，也是在情理之中的。至于原生家庭，恐怕对方还是比较占优势。

颜值方面，你主观打分是你5分她8分，因为没有照片作证，如果我们把这个当作事实的话，那么总体而言，对方其实是比你价值要高不少的。

那么除非你提供情绪价值的能力非常强，能够让本来她占大优势的情况下，保持你们关系的平衡，那也是没有问题的。

但是从来信的内容中看到，对方一直就觉得你们三观不合、没有共同话题、圈子不同，一直对你都有抵触，说明你在提供情绪价值方面也达不到对方的标准。

那么到底对方当时如何和你建立恋爱关系的，就是重点了，对方是否是真心想和你在一起，被你吸引，才和你在一起呢？这一点恐怕你要持保留态度了。

你目前的诉求是“和好”，但仍旧是以上内容所说的，重点在于，你们之间是不是真的“好”过。

你们在一起两个月，你们之间的互动是否真的是“情侣”的模式？需要你自己去回忆和验证。



如果说，对方和你在一起两个月，你们根本就不像是情侣，对方一直都是在嫌弃你，抵触你的话，那么可以说，你们原本这段恋爱关系实际上就是虚假的。

可能由于对方冲动和一时激情就和你建立了恋爱关系，但是实际上根本没有被你吸引，没有喜欢上你。如果确实是这种情况，那么就不存在“和好”一说了。

要明白，“吸引”在恋爱关系和婚姻关系中，都扮演着重要角色的，如果没有吸引，就算是建立恋爱关系，就算最终结婚了，那都是“凑合”而已。

所以，建议你好好回忆一下你们之间到底如何确立关系的，再回忆一下你们在建立关系以后是如何互动的。

无论你是想“和好”还是想“吸引”对方，按照目前的情况来说，你的价值是无法吸引对方的，所以，提升你自身的价值，才是能她建立关系的第一步。

如果你没有着手去提升自身价值，只是不断地去找对方，那么只能让对方觉得你根本不成熟，也不会做“正确的事”。

所以，着手让自己的价值提升起来，才是让对方“不抵触你”的首要任务。