你很好， 只是我们不适合

你很好，

只是我们不适合

她接受你的好，你的关心，你的邀请，

于是，你以为她默认了你的好你的追求，

你陶醉于这种美好，对她的期待越来越高，

你觉得，就这么一直好着，默认着，没必要挑明，

可是，突然有天你发现，她并不是喜欢你，只是把你当朋友。

你呆在那里，一落千丈，你期待的并没有实现，你所有的努力都成了水漂。你很受伤，虽然这段关系并没有确立过，但是对你来说，却是一种失恋。因为在你的世界里，你们已经从相识到了相恋，

你一直在借着她的形象在自己的头脑里自导自演了一部爱情剧。

你很好，只是我们不适合……

在表白中，最受挫的也就是这句话吧。你努力追求的人，却没有办法喜欢上你。但有\时候，有这句话反而是件好事。至少，两个人都表明了状态。

在没有确定的关系前，有另外一种可怕的状态。她接受你的好，接受你的礼物，接受你的关心，接受你的邀请。你以为她默认了你的追求，就这么一直好着，默认着，不好意思也觉得不用挑明。直到有一天，当你问她喜不喜欢你的时候，或者牵起她的手的时候，她拒绝了。并说了一句：我一当赶朋友，并且说了“你很好，只是我们不适合”这句话。留下你一个人在那落寞和伤心。

仅仅通过观察一个人的反应，来认为她默认你的追求，其实是很不理智的表现。猜测一个人的内心，先不说差异在所难免，而且很容易产生误会，更重要的是你默认了好久而人家只是觉得你人好而仅想当朋友，搞得自己很痛苦。

难怪常有网友调侃这些女孩：不想做人家女朋友，干吗要享受人家女朋友的待遇？

还有一个关于吃货和痴货的故事；在KFC里，一对男女，女生吃得很欢，男生含情脉脉地看着。过了好一会，男生开口说：“可以和我交往吗？”女生迅速把鸡腿放下，“很抱歉，我有男朋友了……”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会，女生问：“那我还可以吃吗？”男生一脸无奈地抬起头说：“吃吧吃吧……”

为什么不愿意去表内。

当你愿意去追求的时候，就已经有一部分自信了，不然你也不会去白费力。第一次，她答应你的邀请，你喜出望外。第二次，她接受你的礼物，你认为她已经接受了。第三次，你请她吃饭，她赴约了，于是你再次强化，她骑你有意向了。自始至终，没有表白过一句话，一切默认的想法，都在你自己的脑子里开始加工，慢慢发芽，长大，而与对方毫无关系。最重要的，你可能已经觉得难以启齿，想等到时机成熟的时候再说。自己沉浸在自己幻想出来的美好里，一次次陷得更深。

为什么会受伤？

你们的想法并不同步，只是你不知道，你却以为心照不宣。你们有着不同的想法，你以为，接受礼物代表表白，而她可能以为接受礼物只是接受你的关心。你以为，接受你的请吃饭是对你的默认，而她可能只以为是朋友之间吃个饭。你们对于同时在做的同一件事的解读并不相同。

你对她的期待在一天比一天增高，而且也陶醉于这种美好，你越来越确定她对你的感觉，开始欣喜若狂，内心的小兔子狂跳不止。各种迹象表明，从你第一次约她的时候开始，你们的感情都在急剧升温。突然有天你发现，她并不喜欢你，你呆在那里，一落千丈。虽然这段关系并没有确立过，但是对你来说，却是一种失恋。因为在你的世界里，你们已经从相识到了相恋，当这种关系一旦被打破的时候，你的这个梦也就碎了，所有的爱的感觉都远离而去。也就是说，你一直在借着她的形象在自己的头脑里导演了一部恋爱主题的故事剧。你的期待并没有实现，还相差甚远。你所有的努力，都成了水漂，所以受伤。

你该怎么办？

沟通永远是恋爱开始的第一步，并且将始终贯穿于恋爱过在你心里可能有一万种猜想，一千种确认，记住那只是你的，并不是她的。恋爱最怕“我以为”。如果你觉得无法说出“你喜欢我吗”这样的话，你害怕时机还没到，说了被她拒绝，你可以试着换一种方式去表达：我可以追求你吗？你觉得我怎么样？如果你还是觉得时机不成熟，你可以在你第一次产生她可能会接受你的念头的时候去表达。

对同一件事两个人的看法是否一致很重要。你的世界观只是你自己的，并不是全世界都通用的。切不可以为你这么以为，别人也会这么以为。你可以试着去了解她的世界观是什么样子的。可以直接问，也可以间接问。譬如说，你可以给她讲“吃货和痴货”的故事，或发生在身边类似于你们的故事，然后询问她对故事中行为的看法，询问她故事中主人公的想法是什么。她回答出的故事中的人的想法，恰恰是她自己的想法，从中也可以窥探出她对你们的事情的想法。

最重要的是问问自己，在什么样的范围内你觉得能够安全去表白，又在什么样的范围内你觉得自己不会太失意。也许你还不够了解她，但是你可以先了解自己，保护自己，然后再信心百倍地告诉她你的爱意。

不要在很久以后，当你越陷越深，才听到这句话：你很好，只是我们不适合。