在失恋这条道路上，多少先辈前赴后继地走过

从小我家就订《大众电影》，现在还记得很多上面有趣的故事。比如用漫画讽刺电影中的各种俗套情节，主人公一恋爱就往海边跑，还一定是女跑男追，慢镜头处理，要是失恋呢，保准是电闪雷鸣，大雨倾盆，仰天长啸，泪水混合雨水滚滚而下。

可你看看，直到现在也还是这么程式化，虽然老一套不用了，又出来新桥段，照样用来用去。

但失恋的人，还真是有标签，比如说基本都思维混乱。

一下子坚强：分就分，有什么了不起的呀。

一下子软弱：可是我真舍不得呀，我们毕竟有过那么多的好时光。

一下子阿Q：和我分手是他的损失，我相信一定会比他更幸福。

一下子崩溃：我再也找不到比他更爱我的人了，呜呜呜。

曾经有人因为失恋给我发邮件，我还没回复呢，她又接连发了好几封，每封信想法都不一样，基本和上面的套路差不多。忽而咬牙切齿的诅咒，忽而痛哭流涕的怀念，这封信把他贬得一无是处，下封信紧接着就自我反思，说是自己不懂得珍惜。

我忍不住笑，现在谁说什么都没用，她首先需要时间平复心情。什么时候她的情绪不再高坡低谷地上上下下，才能听得进一些客观的意见。

其实失恋并不需要开导，只需要想开。小时候和好朋友因为小事闹矛盾，她不理我了，我接受不了，很难过，找妈妈倾诉，妈妈说：“你去找她解释一次，她要是再不接受，你就找别人玩。”将爱情缩小到孩子的友情，可不就是这样的本质吗——如果你给过对方足够的机会，他却还是坚持分开，那你就跟别人玩去呗。

哪里有什么不能替代的人呢？只不过是被感情蒙蔽了心，被失去损害了自信，才会觉得离开了就会死。在失恋这条道路上，多少先辈前赴后继的走过，曾经为旧人要死要活的，也一样会为了新人小鹿乱撞。《失恋三十三天》里的黄小仙曾经以为自己永远也走不出来了，结果还不是被王小贱治愈了。我们还真没自己想象的那么长情。

对待所有因为失恋问题来咨询的人，我的一贯态度都是碎碎念：你会好的，时间会带走一切，相信我。

有较真的，不服：“万一我就是好不了呢？”

好不了的也有啊。我有个女性长辈，年轻时候谈恋爱，两个人闹了矛盾，要分手，对方一时想不开，寻了短见，而且选择了最为惨烈的卧轨。这打击不可谓不大，但现在几十年过去了，他坟头的野草那么高，她却孩子都结婚了，每天过着跳跳广场舞打打小麻将的幸福晚年生活。

死的多么不值得。分手了，你可以再也不露出笑颜，或者以身殉爱，关别人什么事呢。别人还是要活着的，就像你从来不存在那样的活下去，并且用时光淡漠你曾经到过的记忆。

要好好活下去，失恋未必是坏事，最起码能让你可以完完全全的走过一段爱情。

爱情恍如生命，爱一次，就像和一个人携手走过一生，从幼年的懵懂，到青年的蓬勃，再到老年的落寞，全都在爱情中体验。爱情中，甜蜜和痛苦几乎同等重要，只有甜蜜的爱情难免肤浅，痛苦过后，爱情烙下的印痕将更加清晰。

每段爱情都不一样，每段爱情都是不同的生命。数据告诉我们，很少有人能一次爱情就成功，总是有人需要在爱情中寻寻觅觅，经历伤心，一次次送走死亡的爱情，努力尝试，才能找到一个最合适自己并且长久携手的人。那这些死亡的爱情就没有意义了吗？就像如果生命注定是要走向死亡，那我们活着是为了什么？

爱情并不只在于成功，在最终不爱自己的人身上，我们也能找到对爱情最好的期待和寄托。完全没有经历过失恋的人，可以保全了自己感情的完整，不懂心碎的滋味，是够幸运的人，不代表他们就是最懂爱的人。

我们上一辈的中国人倒是不怎么失恋——他们也不恋爱，处处差不多就一起过了，不喜欢想分手，还要考虑道德问题，社会影响，被从一而终的思想束缚住了——后果是什么，很多人不懂爱，不会爱，在生活中逐渐干涸饥渴，就像被晾在岸边喘息的鱼。

那天有位年轻的朋友问我：“你说这父母逼婚的现象什么时候能停止呢？”我说：“等自由恋爱结婚的这批人长大了，做了父母，也许那个时候他们不再会对自己的孩子逼婚了。”

因为他们自己选择因爱结合，最知道爱情对于婚姻的重要，他们不像他们的父母，缺少对爱情的体验，才导致对待爱情的态度妄自尊大。

人生在百转千回中逐渐强大，很多经历尽管不愉快，但是成长的必由之路，失恋就是这样一条路。

所以，正在经历失恋的人，请相信，你也是幸运的，能够将爱情完整的走一遍。