当亲密关系进入“权力争斗期”

我们遇到了自己的人生伴侣,尤其是在亲密关系中产生一见钟情这个感觉,这时候我们往往会认为,自己找到了一份最难得的感情,会认为亲密关系就是自己想要的灵魂关系。事实上,亲密关系不等同于灵魂关系。真正的灵魂关系,或许大多数人并没有经历过。它有这样几个时期,第一阶段是浪漫期,第二阶段是幻灭期,也叫权力争斗期,第三个时期是内省期也叫稳定期,第四个时期是关系中的创建期。

在第一个时期,浪漫期,会出现一见钟情的感觉,这种感觉恰巧是最危险也最吸引我们的,因为这可能是生命中缺失的感受。在每一个人内心深处都有一个强烈的愿望,希望能有一个人无条件的满足自己,接纳自己,希望自己被无条件关注和接受。如果这点期望在原生家庭里没有得到满足,那么,我们就会把目光投向我们的亲密爱人。

在浪漫期产生的我爱你这种感觉,其实爱上的不是这个人,而是这个人带给自己的感觉。这个时期,一般会持续三个月、半年甚至一年。

当两个人交往深入的时候,就会走进第二个时期——权力争斗期。在这个时期,我们会发现我爱的这个人原来有这样一个习惯,原来有这样一个观念,我们在面对同一件事时,想法是不一样的,甚至家族也参与进来了。所以有人开玩笑说,人一生至少要结三次婚,第一次是和这个人结婚,第二次是和这个人的习惯结婚,第三次是两个家族结婚。很多冲突,也在这个阶段产生。

冲突的结果会导致争吵,冷战。带着这些冲突继续走下去,也就到了我们说的幻灭期。大多亲密关系面临问题,都在这个时期。在这个时期会有两种结果,第一种是在冲突争吵背后,我们分别看到了对方和自己的需要。第二种是寻求咨询师的帮助,从而采取有效的应对模式,这样会顺利的走向第三个时期,就是稳定期。如果咨询的过程带给我们很多内省的机会,让我们更能在婚姻或者是亲密关系中一致表达自己的感受,就能在磨合中前进。如果保持的比较好,就会进入第四个时期——创建期,在这个时期,我们会互相滋养到对方,与对方一起成长。四个时期都经历了,就会达到一种灵魂的关系。但真正能达到的人很少很少。

举一个例子,有个来访者小成,在世纪佳缘找到我。他的第一次婚姻就是一见钟情。上大学的时候,他遇到了一个女同学,这个女孩让他找到了灵魂伴侣的感觉,好像这辈子找的对象就是她。这对自己非常有吸引力。但是这个女孩儿刚开始对他是没有太大感觉的,小成辛苦地追了三年,终于追到了,后来就一起上了研究生,毕业后结婚。结婚之后他和女孩有许多观念的不同,男孩生活在工人家庭,家庭一般,女孩生活在干部家庭,妈妈是大学老师,女孩比较高傲,小成比较自卑。因此产生了很多矛盾,最终他们没有选择关系磨合,而是选择了关系破裂,离婚。离婚后,小成暗暗发誓一定要寻找一个温柔贤惠的女孩结婚。于是他走进了世纪佳缘,世纪佳缘按照要求给他介绍了女友,有些是教师有些是护士,都是很温柔贤惠的,但最后他都没有感觉,不了了之。

分析小成的原生家庭会发现,他生活在一个普通的工人家庭,在他十几岁的时候,父亲遭遇工伤,家境就更加不好了,在同学当中他比较自卑,但内心又不甘心,就特别争气,学习成绩特别好,但是他内心有一个愿望,他希望自己是受别人关注的,希望自己是优秀的,他遇到这个女孩之后,他会发现其实这个女孩儿就是理想中的自己。也就是在潜意识里,他想找的是完美的自己,但是在意识层面,因为离婚而受过伤害的他,迫切希望寻找温柔贤惠的女孩儿,但却满足不了他潜意识里的需要。

其实,出现了权利争斗期的问题不可怕,如果真正看到了亲密关系的本质,就看到了问题背后隐藏的深层原因。比如外遇,它给我们另外一种功能就是提示我们,婚姻抵抗力差了,所以有着生命力的婚姻会生病。当我发现了这件事情之后,第一种观念是,他不爱我了,他从来没有爱过我;第二种观念是男人没有一个好东西,男人都是花心的;第三种观念是这男人不可信,亏我相信了他这么多年。如果有了这三种观念,导致的结果就是进入到痛苦里,不停的求证,通过跟踪、监视、找侦探,甚至会向家里其他人诉说,来证明他不爱我,他不可信,他是花心的。当然出现这样的事件,情绪肯定会波动,情绪有个过程,但如果产生了以上观念,就会陷入恶性循环里。当你知道了那些出轨的细节,当知道这些细节之后自己会把自己陷入到更痛苦的情绪中,甚至会反复的去回忆。

痛苦事实上是分两部分的,一部分是对方出现了这样一个事件,这个事件会导致我们痛苦,第二部分是自己对这个事件的信念。其实出现这样的事件双方都有责任,但是接下来这种信念会让自己伤害自己,比如说会否定他是爱我的,这几年是被欺骗的,那么最终会陷入我很可怜的境地。当然不可否认,也有一些人会说,如果婚姻里出现这样的事件,我不接受,终止婚姻也是一个选择。但是,最初陷入情绪里,情绪会做出决定,我要离婚,但情绪过去之后,会发现,我离不开这个婚姻。

每一段亲密关系,都会经历这四个时期。比如说外遇,都会出现在权利争斗时期,当浪漫期的感觉不在,如果有人满足了他潜意识的需求,那么他就很容易被她带走。事实上,出现外遇,也就是放弃了我要为自己成长负责的责任。在外遇这种有着冲突的类似关系里,它告诉我们,成长的时刻到了,我要为成长付责任。不愿意负责的人会说,你不适合我了,我需要找一个更适合我的人。但事实是,如果没有成长的人,在下段关系中还会重复同一个课题。七年之痒也可以说是属于权利争斗期,在目前的婚姻状况下,不是到七年才痒,很多婚姻到了两年三年就开始痒了。所以说权利争斗期是一个坎。

即使是外遇的对方,他重新开始一段关系也会经历这些。在做婚恋调查的时候我们发现,出轨的一方一般在前半年尤其是三个月到五个月之间,是进入到浪漫期的,你没有办法改变什么,干预什么。如果被外遇的一方没有办法管理好自己的情绪,结果就会很糟糕。所以出现这种情况,不管你选择什么样的结果,和他继续生活还是离婚,都要给双方一个平静期。在这个平静期里,我们可以照顾好自己的情绪,不要继续纠缠此事。因为我们知道,即使对方和他在一起,浪漫期也就半年,最长也不超过一年,过多的纠缠会把整个人推得更远。第二,不要追究细节,如果能搁置等待,反而会更好。第三,不要攻击对方。每一个人内心都是有善念和恶念的,如果过多的攻击对方,那么他内心的唯一一点内疚感会消失。更多的是要激发善念,思考一下,现在采取的行为和目的是否一致,如果不想和他继续下去,怎么做都可以,如果还想继续生活下去,就不去攻击对方,见面不要吵架也不要过分的对他好。

在权利争斗期,大多数出现外遇的一方内心有很多需求,比如说孤独感,心理的需求得不到满足,生活过分单调。很多小三其实都不如原配,但丈夫会选择出轨,原因是什么呢?原因恰恰在于,小三会讨好人,会察言观色,会让对方被重视,还会感恩,会给对方带来一种重新恋爱的感觉,这恰恰是婚姻权利争斗期没有办法在婚姻中实现的需求。
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