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编译丨Fiona、小新
（本文为心之助独家编译文）
所有深刻的东西都喜欢面具。——尼采
我的男朋友很爱我，可是当他生气的时候总是对我说出很难听的话。他正常的时候也会鼓励我安慰我，我们互相分享快乐和悲伤，让我觉得自己像一个女王，我感到非常幸福。但是他有时会突然生气，对我破口大骂。我仍然相信他不是肤浅的人，并且深爱我。我要如何告诉他我很难过，如何帮他改变？
他真的爱你吗？
如何判断一个人爱不爱你，这简直是世界上最难的事之一了。每个人都有自己的标准，但是总结起来就是：听他说，看他做。可是现在很多人最大的问题就在于不看他做，只听他说。
表达语言是最简单的，说“我爱你”三个字不过就是上嘴唇碰碰下嘴唇。即使是施害者，也会在伤害你后用这三个字把你困在他们的牢笼中，让你重新感到希望并原谅他们。“我不知道我怎么了，我从来不想伤害你，你知道的。我发誓下次绝对不会再这样了！”直接简单的宣布“我爱你”不能证明任何事，吸毒者、施害者和失败者都会说一些很真诚的话。
那么如何才能证明那个人确实爱你呢？
不止听他说，还要看他做。
爱就是对方如何对待你
唯一经得住考验的就是对方的行为。在一段时间内，他可以假装很爱你。比如在蜜月期，我们尝试接近彼此的期待，但是最后真正的情绪还是会暴露出来。
他是否倾听你的烦恼？是否与你分享他的快乐？是否尊重你？是否支持你的决定？是否让你感到你被爱着？对你说“你对我来说是独一无二的”是件非常简单的事，那么他对待你的方式是否让你觉得你确实独一无二？
当他感到“舒服”的时候是如何对你的？他是否觉得和你在一起比朋友要舒服？你是否被允许在他玩游戏/看电视/看电脑/打电话的时候打扰他？他是否要求你满足他所有需求并愿意满足你的需求？
他是否回家会和你争吵？我把这种行为叫做“情绪垃圾桶”，对方会把你当作他自己负面情绪的发泄的地方。这种情况不是两个人坐下来探讨一些工作中的困难，而是单方面不停地抛出他的负面情绪，不停地刺激你引发争吵，以此来发泄他不能和别人的争吵的压抑感。他把你当作安全港来发泄自己的愤怒。
他是否总是作为控制方？是否总是担任“老师”的角色？是否总是能不停地找到借口批评你，纠正你？是否把你的位置摆得很低从而使他感到自己高高在上？
这里说的不是偶尔的行为。我们都会犯错，可是如果这种模式一直存在，那这个人大概就有一些问题，比如自恋，或自恋型人格障碍。
自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder）
传说，Narcissus，是河神Cephissus与林间仙女Liriope的儿子，刚出生的时候就被先哲附上预言，只要他看不到自己的样子就可以长命百岁。
Narcissus长大后，漫步到了一处小溪，无意当中看见了自己的倒影。那是怎样一个绝美的男子！他深深为自己的美貌陶醉，并深深爱上了自己水中的倒影。他用手去抓，水泛出波纹，破坏了自己的影像，他很气恼。又用手去抓，还是没有抓到。最后他几近疯狂，为了和水中美丽无比的自己呆在一起，竟决然扑向水中，溺水而死……
他不死的灵魂从水中慢慢幻化出一枝清世脱俗的水仙……“自恋”一词由此诞生。
自恋者通常关注那些不是靠个人努力取得成功的东西（比如权势），同时觉得自己值得被特殊待遇。自恋包括自大，操纵欲望强烈，虚荣等。他们通常表现为高自尊（high self-esteem），但高自尊不代表就一定很自恋。高自尊的人同时也可以很谦虚，然而自恋者通常很少表现出谦虚，因为自恋者的高自尊只是表面的，内在其实充满不安感。
自恋的人有着膨胀的自尊，他们非常脆弱，一点点的小批评就会给他们造成很大的伤害，他们会为了自己脆弱的膨胀的自尊而暴怒、绝望。所以在一段亲密关系中，自恋的人常常莫名奇妙的生气，变得有攻击性，等他们的自尊修复好了就又回到了翩翩君子的状态，对爱人嘘寒问暖，会为了刚才的行为道歉，但他内心里其实并没有真正认为他做错了。
自恋的极端表现就是自恋型人格障碍。对自恋型人格障碍的诊断，目前尚无完全一致的标准。一般认为其特征主要如下：
1．对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱（尽管不一定当即表露出来）。
2．喜欢指使他人，要他人为自己服务。
3．过分自高自大，对自己的才能夸大其辞，希望受人特别关注。
4．坚信他关注的问题是世上独有的，不能被某些特殊的人物了解。
5．对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非份的幻想。
6．认为自己应享有他人没有的特权。
7．渴望持久的关注与赞美。
8．缺乏同情心。
9．有很强的嫉妒心。
10．亲密关系困难，（婚姻关系，亲子关系等）。
一个人为什么会变得自恋？
自恋的人通常有一对自恋的父母，他们通常要求孩子做到最好，这样他们才不会丢脸，别人才会说他们会教育孩子。比如他们会要求孩子做最棒的艺术家，最好的学生等等。
同时，这种父母会忽略（neglect）孩子，他们忙着关注自己，都没时间去管孩子吃饭，更何况关注孩子的情绪需求。所以自恋的人通常体现为对别人漠不关心的同时又急需别人给予感情上的关注。
我们为什么会选择一个有自恋型人格障碍倾向的人当爱人？
谁都不会想选一个自恋的人当爱人，但是为什么这种情况频繁发生呢？主要的原因是我们的潜意识选择了他。
弗洛伊德曾说过，人的意识分为三部分，意识、潜意识、前意识。意识就是个人主观的现象，表现为知、情、意三者统一，它是指你对外界及自身的察觉，换句话说你现在清醒，那你就是在意识状态。潜意识说的是你有一些心理活动是不被你察觉的。而前意识是介于意识和潜意识之间的，就是说有一件事你没意识到它发生了，可是经人提醒你就突然意识到了这件事，比如呼吸，吞咽唾液等等。
我们在理性思考的情况下不会选择自恋的人作为恋人，可是在我们没有意识到的时候这件事就发生了。因为这个人让你在某种程度上想到了你父母。我们潜意识中想重建或保持在童年时和父母的关系，治疗我们当时受到的伤害。
比如，如果你的母亲喜欢控制你，常常不管你的想法，那你长大后可能就会潜意识地选择喜欢控制别人的人当爱人，因为你希望能回到童年时期你和你母亲的那段关系里，这样你会感到被爱、被注意、被关心。这就是为什么我们会被那些喜欢控制你可是又不在意你真正需求的人吸引。他们的行为在我们看来是“正常”的，因为这些行为你父母也有，所以你没有意识到危险性。任何让我们感到熟悉的行为，不论是好的还是坏的，都让我们觉得在舒适区内，虽然我们可能并不对这种行为感到愉快。
这种亲密关系也很难打破，因为我们尝试从他们那里得到我们需要的东西。我们会付出很大努力去维持这段关系，一旦关系出现裂痕我们就会觉得不安，就好像小时候感知到父母要离开你一样。但是问题出现了：自恋的人没办法给予我们想要的，就像父母一样。
同时，自恋的人又对其他人的感觉非常敏感，他们很轻易的就能感知到我们的需求。我们被他们吸引是因为他们对我们来说非常熟悉，而他们吸引我们是因为他们清楚可以从我们这里得到他们想要的。因此在与自恋者建立的亲密关系中经常出现的模式是这样的：他们从我们这里得到他们需要的，而我们不停地付出努力来维持这段关系，却得不到我们想要的。
自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症（Stockholm Syndrome）
斯德哥尔摩综合症是一个心理学术语，用来描述一种矛盾的现象，是关于俘虏者和人质之间的关系。双方人数不一定是一对一，也可能是一对多，也可能是多对多。狭义上来讲，这种情况指的是在一段亲密关系中，受害者对施害者产生共鸣并抱有正面的感觉，还会保护施害者。
犯罪和精神病学家尼尔斯·贝杰茹特（Nils Bejerot）在1973年第一次提出斯德哥尔摩综合症这个概念。当时他在发生在斯德哥尔摩的一次银行抢劫案中帮助了当地警察，此案中有4名人质（3名女性1名男性）被2名抢劫犯关了6天。在这段不算长的时间里，4名人质对抢劫犯产生了强烈的情感依赖，因为这两名抢劫犯在对他们施虐后偶尔对他们释放善意。令人震惊的是，小小的善意就让着4名人质否认自己活在威胁中，即使是在几个月后，他们仍然试图保护这两名抢劫犯，其中一位女性与一位抢劫犯订婚，另一名女性人质试图花钱保释他们。
从发展心理学的角度来说，斯德哥尔摩现象几乎贯穿了人的一生。一个新生儿刚来到这个世界，他会和照顾者（通常是母亲）建立纽带。婴儿的这种本能是为了和某个对他来说有利、舒适、安全的人建立情感依附的纽带，从而最大程度地增加生存下去的几率。简单来说，每个新生儿都经历过斯德哥尔摩综合症，并把它作为一种防御机制来避免死亡。婴儿的行为是非自愿的，但亲密关系中的斯德哥尔摩现象是两方你请我愿的。受害者就好像婴儿一样依赖施害者，从而得到安全感和被保护感。
心理学家做了很多研究，发现斯德哥尔摩综合症并不是一次偶然，可以发生在很多情况下，比如自恋虐待（narcissistic abuse）、家庭暴力、儿童虐待、乱伦、强奸、邪教等等。任何人与人的关系都有可能发生斯德哥尔摩现象，包括家庭关系、亲密关系、朋友关系、工作关系、学校等等。这就意味着施害者可以是任何人：父母，兄弟姐妹，丈夫妻子，男朋友女朋友，上司雇员，只要施害者比受害者更有权力权威。这个现象是如此的普遍，别不信，一个最简单的例子就是：军训。
那自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症有什么关系呢？两者相遇，就会出现自恋虐待（narcissistic abuse）。很多人无法理解那些被家暴的女人或孩子为什么不离开施害者，这可能是因为他们对施害者抱有正面的感觉，觉得他们是被爱着的，只是对方心情不好，或者是自己做错了什么。当被问到为什么的时候，他们的回答通常是“我爱他”，这是一个很典型的斯德哥尔摩症状。
受害者和施害者建立了牢固的情感纽带，受害者常常表达他们了解施害者，不停地为施害者找借口，比如“我知道这不合逻辑，可我就是爱他”。他们完全没意识到，他们自己是受害者，也没意识到自己有斯德哥尔摩综合症。他们感到“被爱”的同时也会慢慢丧失自尊。
比如开篇的那个问题，这位提问的女性显然已经表现出一些斯德哥尔摩的症状了，她觉得是被爱的，即使她男朋友对她忽冷忽热，破口大骂，她仍然愿意相信他是有原因、有苦衷的。目前他的男朋友还只是用语言伤害她，假如以后发展成在身体上虐待她，她可能会警醒，更有可能会一向情愿地相信他们是相爱的，他爱她，只是控制不住自己的脾气，只是心情不好，只是需要发泄……她可以为他找出无数个借口来说服自己、说服别人。
当你能按照他提出的条件做出对生活的反应时，没有人会比自恋狂显得更友善。
好了，说了这么多，那这位女性的问题我们怎么回答呢？当然是建议分开。一个受害者如何告诉施害者当他这么做的时候她很难过？根本就没必要这么做，因为施害者非常清楚他这样做会让受害者难过，而他们的目的就是让受害者难过！这就是为什么他们会频繁的出现这种行为。他们先伤害你，再安慰你，这样你就舍不得离开他们，他们才有机会再次伤害你。请擦亮眼睛看清楚他们的内心，他们根本不爱你。
——THE END—— | 
