其实，是你主动放弃了爱情吧

关于一段美好爱情结束的原因，最大的秘密在于：

每个人，在某种程度上，都不能忍受爱情。

事实上我们很难理解这一点。然而我无数次发现，这确实是真的。爱情通常并不是自己溜走的，而是被我们主动推开的。这听起来好像是对人们的指责，而且注定会失败，但在我看来，这是关于两性关系最积极的现象之一。我们掌控自己的浪漫人生的能力，受限于我们自身控制的对爱的容忍度。我们可能没意识到这点，我们可能用无数无声的方式，放弃了爱。

我们对于爱情的宽容度度建立于人生的早期，它是基于个人独特经历的。我们受伤的经历影响了我们，它塑造了我们接受亲密的能力。随着年龄增长，我们更趋向于熟悉的事物。我们曾经常感觉被什么方式伤害过，我们以后也会选择用同样方式伤害我们的伴侣。或者，如果我们发现自身处于一段健康有益的关系中，我们之间的亲密程度可能超过了我们内心的限度，这时，我们就退缩了。

我们大多数人一段好的感情，都是在好的情感安全区内开始的。开始时，我们感觉很棒，因为我们感觉到被珍惜和理解，我们找到了一直想到的。然而，这样如此深切地关爱某人的幸福过程，同时也邀请别人来更深切地关爱自己的生活，这是可怕的。此时，正如生命中的很多时候一样，我们在还没察觉的情况下，就面临了一个选择。我们选择激情投身于爱，还是选择一条更加保护自我的道路，和自身充满防备的部分呢？这个部分拒绝情感，逃避风险。它趋向于麻木，远离交际，夸赞，并且，最终远离爱本身。

在我作为研究者和临床心理学家的30年里，我经常参考我父亲的书《亲密恐惧症》，这本书旨在阐述人们对于爱的抵触。每当我向别人介绍亲密恐惧症的相关理论时，他们经常说：“这听起来跟我老公一模一样”，或者“我女朋友肯定也有这个问题”。在没有被告诉之前，人们很难自己认识到这个概念。因为大多数人认为，他们渴望爱情，而没清楚地感受到害怕。实际上，在一段时间里，他们在关系中幸福地相伴着，然后慢慢地，无声无息地，他们开始后退了。最终，他们真爱的感觉消逝了，取而代之的，是他们和伴侣之间日常的事务，琐碎的争吵，以及彻底的决裂。

讽刺的是，引起这种恐惧的，可能正是得到我们想要的东西这一事实。因此，许多积极的事物可能会使我们趋向于逃离爱与亲密。我们的伴侣也可能会承认，有些事物是未知的或者让人不舒服的，因为它与我们长久以来自身的感觉相矛盾。

我们每个人都托庇于“自我批判”（长期持有的关于自我和人生的否定情绪），它并不认同我们的价值观或者幸福感。人生中的"里程碑"事件，例如坠入爱河，结婚，生孩子，都象征性地与“自我批判”冲突。另外，这些事件也提醒我们时间的流逝。它们会引发实在的恐惧，或者一种年龄增长，与过往的熟悉告别的感觉。任何消极的事件都会让这种恐惧进一步持续。从一部悲伤的电影到真实的失败，任何事都可以拨动我们的心弦，提醒我们生命的脆弱。

那么，我们害怕的时候发生了什么？我们是怎么从恋情中撤退的？理所当然的是，这些行为在不同个体身上表现各异，并且它们基于个人独特的过去。我们都有自己特有的自我保护套路。我们可能开始拒绝自己的伴侣。可能开始觉得容易陷入麻烦或者被侵犯。可能变得充满控制欲，过分苛责，或者破坏性的嫉妒。或者，我们只是变得心不在焉了。

让生活中现实的方面来接手很容易，特别是我们有这么多可以选择的。当我们意识到与伴侣失去联系时，我们可能举出事业与孩子作为辩解理由。这些当然是重中之重，但我们可以利用他们，把自己从爱与被爱的渴望里转移出来。想想我们是怎么用科技，手机，或者甚至是食物来作为实际交流的替代品。我们甚至可以用看似健康的活动，例如工作，睡觉，或者锻炼，来做自我保护奴隶。当我们如此努力工作时，我们失去了与伴侣的时间。如果睡觉比性爱和感情更重要的话，结果又会是什么样呢？我认识一个人，他严重到好几年都拒绝跟老婆计划任何旅游，因为这会干扰他每天骑车20公里的日常安排。

我们寻求自我保护的帮助，以求分散注意力或者“放松”，换句话说，与世界隔绝，钻进我们自给自足的世界。我们的生活是向内聚焦的，在某种程度上，变得更加关注自我，而不是恋爱中的得与失。这不是说我们自私。从现实层面来说，事实上，我们可能是通过满足别人的需求来填充自己的生活的。然而，从个人层面来说，我们可能正在从亲密爱恋的互动中撤退。

保持外向聚焦是充满活力生活的一部分。情侣两人都后退，他们的关系就成为了“梦幻的组合”，他们保持在一起，想象他们相爱着，虽然他们几乎没有实际联系。情侣可能演变成社会角色，丈夫，妻子，母亲或父亲，在这个过程中放弃了自身极其重要的部分。尽管作为配偶或者父母可能是人生中最充实的的经历，但是，当我们盯着形式而不是实质的时候，就陷入麻烦了。例如，我们可能在日程表，组织安排和职能上裹足不前，任它们耗费精力，而不是去做关于实际联系，感情，幽默，外向，和吸引的事情。

我们可以用无穷多的“待办事项”，来隔绝使我们与爱和活力相连的深层情绪。想想我们度假时感觉多好。并不只是因为要做的事情变少了。因为我们分配给自己这样一段时间，只去交流，去享受与最爱的人相处。我们并不需要花几个星期的时间，跑到遥远的海岛上，去制造这样的交流。我们可以从日常基本的事情着手，在那些经常由于自我保护而错过微小的寂静时刻。例如在我们入睡前陪着伴侣的半个小时，我们每天上下班静坐不语或者独自驾行的途中。

如果我们不再对伴侣敞开心扉，接受倾听，有可能我们某天起床时，会感觉好像在与陌生人一起生活。那些被阻止茂盛生长的情感，看似已经凋零了。拒绝一段梦幻的结合并不意味着向恐惧屈服。它意味着冒险去实践我们关于构成幸福美满人生的想法，意味着尽管会有内在或者外在的力量使我们对世界强硬，我们仍然保持脆弱。

当我们坚持照旧，保持对伴侣的耐心与爱时，真的拒绝爱的话，感觉是困难，甚至是痛苦的。然而，如果我们不这样做，结局会更悲惨。我们可能错过自己的人生。我的一个朋友曾经在她父母70多岁的时候，问他们是否依然相爱。他们看着彼此，一个人回答说：“我们也许不再相爱，但我们是忠诚的。”事实上，我们不一定要勉强接受忠诚。如果两个人决定痛苦地在一起过一辈子，这时忠诚有什么好处？

许多情侣并没有放弃彼此，但他们放弃了吸引彼此的首要因素：爱。然而，神经系统科学表明，人们可以保有浪漫爱情的兴奋感几十年。这就是为什么我要鼓励我碰到的每对情侣，如果他们曾经感觉相爱，就要保持住这种感觉。去对你的伴侣做能让他（她）感觉到爱的事情。四目相对，传递情义。即使在30年后，在机场排队时也要充满爱意。别急，活在当下，练习当下意识（mindfulness），因为它可以帮你重新联结到最真实的自我，真实的感觉与欲望，并且能熟悉你的伴侣。跟伴侣一起做曾经一起享受的事。敞开心灵接受新的活动，包括那些我们由于年龄增长，更加自我保护，或者陷入日常活动而拒绝的事情。

简言之，去做你们刚认识那会做的许多事，开始给你的伴侣形成深刻的感情，即使你感觉不喜欢这么做！研究表明，展开爱的行动，可以提升我们恋爱的感觉。所以，尽管去展示你浪漫的感情。把日常基本的事情与爱关联。不管“自我批判”怎么反馈，让自己沉醉相思不是件蠢事。虽然有可能会失去更多，但生活还有许多值得向往的。