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编译丨Fiona、小新
自恋其实就是人类的一般本质，每个人本质上都是自恋的。自恋是一种藉著胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉。也就是说一般个体的自恋并不是不健康的，而且我们整个社会也是允许适度自恋的，而只有个体过度自恋并超出了社会对与自恋允可的范围那才是不健康的。
不健康的自恋有可能发展为自恋型人格障碍，它的基本特征是对自我价值感的夸大和缺乏对他人的共感性。他们是完全生活在“自己”里的人，他们无法真正理解身边人，他们眼里的任何事物都与“自己紧紧地联系在一起”。外在的一切都与自己有关系。潜意识里，他们将外在的客体当做一个从属于自己的个体，当做自己身份的一部分，喜欢指使别人。自恋人的内心似乎在说：我不爱自己谁爱我。
自恋哪里是时代病
分明是亘古不变的人性
早有希腊神话中的Narcissus
因陶醉于自己的水中倒影
最后溺水而亡
他的灵魂化为水仙
于是此花寓意自恋
关于自恋，卢悦老师曾写到过：
在情感中，我们会看到有两种人，一种人是“自恋者”，另一种人是“他恋者”。自恋者的内心世界里，只有自己没有别人，而“他恋者”的内心，只有别人而唯独没有自己。往往自恋者和他恋者会形成致命的吸引。因为自恋者最喜欢的莫过于有一个人可以如影随形地照顾他，如同自己的空气；而自恋者对他恋者的吸引在于，自恋者可以做到他恋者根本无法做到的事情，比如可以一切以自我为中心，想要别人来照顾自己，而自己似乎不知道什么是“共情”。
但事实上，“自恋者”和“他恋者”都是自我隔离者，自恋者虽然看上去唯我独尊，但代价却是无法和世界连接，他们的所有能源都来自自己，而无法拓展，而他恋者则隔离了自己，将自己的利益放在他人之下。
自恋者最害怕的是忽然空气消失而窒息，他们的困惑在于，不知道如何与他人联系，因为在他们眼中，“他人”只是功能用品，而其实是不存在的；所以他们会在无意中受到伤害，事后又很委屈，不知道发生了什么，就好像闭着眼过马路的人一样。对“他恋者”来说，他们最害怕的莫过于被抛弃，所以他们可以忍受一切被贬低和被忽视，而坚持要保持连接。
在有水仙情节的人中
政客颇多，譬如曹操
如果你是一个典型的“他恋者”，就要小心“自恋者”对你的致命吸引；而如果你发觉自己有着不那么健康的自恋，则可能已经感受到不良人际关系的痛苦。那么，我们就一起来透视一下自恋者的世界，看看该如何改善。
我到底是谁？
一个人的真我是“我到底是谁”的核心，这部分认知不是别人告诉你你是谁，而是你认为你自己是谁。别人对你的评价肯定是片面的，别人可能认为你是个怀疑者，批评者，慈善者，但这些不该影响你对自己的认知。
可是自恋的人就丧失了对自己的评价，他们通常很小心的观察哪些特质是别人喜欢的，哪些是别人不喜欢的，在不同的人面前就会有不同的伪装。他们为了满足自己内心的空虚，不停的用别人特质来伪装自己，同时也要求自己的家人朋友爱人都要做到完美，给身边的人也带来很多压力。
为了能在任何领域都做到完美，他们没办法面对真实自我的各种缺陷，所以他们只能发展出一个“假我”来应对各种场合。“谎言说一万次就是真实”这句话用来描述自恋的人真是再恰当不过了，他们自我催眠，自我欺骗，最后就把“假我”当成真我。
自恋的诱惑之多
除了政客，文人也逃不脱
譬如腐国第一毒舌王尔德
去美国过关的时候曾豪言说
“我没有什么可以申报的
除了我自己的才华”
比如一位自恋的母亲，在工作的时候是个完美的老板，在朋友中，她又是个富有同情心和善良的人，可是一等她回家，就变了一个样，不停地要求孩子成为一个完美的人，指责是家常便饭，在工作中压抑的怒火全部发泄到家庭成员身上。其实她本来就是一个自恋的人，她在不同的环境中伪装成不同的人，她能快速适应不同的环境。但问题在于她根本没有自我，不断地用大家喜欢的特质来伪装自己已经成为她的习惯，并且要求孩子和她一样做一个完美的人，不能允许孩子出错，因为这样会给她丢脸。
当我不再是我，我就不会再痛苦了
一个健康的人应该是有能力做到双赢的，可是自恋的人看不到一旦伤害其他人，他们自己也会受伤，比如在对待孩子的方面，他们很难做到出于真心的给予爱和同情，当他们的行为伤到孩子的时候，孩子可能形成两个发展方向：高成就机动型和自我破坏型，然而这两种发展的中心都是对自恋者的怨恨。
Sam Vaknin在他的书《致命的自爱》中提到，“假我可以帮助自恋者们吸收大量的痛苦，伤害和负面情绪。”他们是可悲的，因为他们的人生从始至终都活在谎言里，所以他们必须要建立一个假我，这样他们才是高人一等的，被爱着的，有价值的。他们必须把自己藏在面具里，才能不被抛弃感，抑郁和羞愧淹没。
冯唐 语：
“恨不得和自己结婚
日自己的灵魂
时刻碾压凡人”
对家庭成员的影响
自恋者要花费大量的时间精力来维持自己脆弱肤浅的面具，来对抗外界世界的进攻，最常用的方式就是向那些可以提供支持的人抱怨，比如孩子和伴侣。这种行为给他们一种更靠近彼此的错觉，因为他们的态度非常有攻击性，他们的伴侣就会开始怀疑自己，以此来把伴侣绑在自己身边。他们认为彼此之间的关系取决于做了什么，达到了什么成就，有什么表现，而不是亲密的联系。
自恋的人对家庭的影响是巨大的，尤其是孩子。和自恋者结婚的人通常是一个允许他处在一切行动中心的人，这就意味着伴侣分不出精力来照看孩子，给孩子精神上和感情上的支持缺失，孩子同时又受到自恋者的指责和嫉妒。比如一个家庭的组成由一个自恋母亲，一个围绕母亲生活的父亲和一个作为牺牲品的女孩，这对父母会达成一种牢不可破的默契，而孩子（尤其是女孩）会被母亲当做情敌。孩子的精神健康实际上是被牺牲了，用来维持父母感情的和平，孩子会习得毁灭性的的无力感和绝望感，对他们以后的人生产生巨大的负面作用。
自恋者如何提升自己
尊重他人
作为一个自恋的人，可能因为生长环境的原因没有爱的能力，但至少要做到尊重他人。这种尊重不是流于表面的社交礼仪，而是尊重他人的核心特质和生活态度。作出行为之前想一想，你想获得怎样的对待，就去怎样对待别人。尊重也体现在关注别人的需求上，不要为了满足自己的需求而忽视他人，同时也要意识到不同的意见是可以存在的。
支持和移情
正常的亲密关系中伴侣双方应该给予对方爱和关怀，即使双方持有不同观点，也可以做到站在对方的角度来看对方的观点。自恋者很难学会从别人的角度看待世界，他们应该学会的是在关系中尽量维持平等地位，而不是从一个很高的位置看待别人。感受对方的情绪，才能明白为什么对方有特定的行为，不要用自己的想法去分析对方的行为。
诚实和信任
真诚会构建信任，给人安全的感觉，这可能是人与人交往中最重要的东西了。双方感情建立在信任上，别人在向我们分享自己感觉，情感和思想的时候就会让我们提升自尊。当别人对我们撒谎的时候，我们肯定不会对别人再敞开心扉，反之亦然。
画家们才真是自恋恋到万人知道
库尔贝算是自恋自画像的鼻祖
他画笔下在自己忧郁又美丽
这是他的代表作
「受伤的自己」
感觉画里的他，就像朋友圈里的你
无论哪个角度拍，都只有九十斤
可真实的他，却远远不止这个体积
在这里，卢悦老师给出的建议是，“自恋者”需要做的是尝试着面对真实的世界，而非自己幻想的，需要有人坚持不断地唤醒他们，让他们意识到自己与他人的分界，而这恰恰可能是他们的创伤点，也许恰恰是当初因为受伤，而退回到自己的世界的。而”他恋者“需要能开始反观自己，重视自己的需要，为自己而战。双方其实要的是一样东西：被接纳。
“自恋者”与“他恋者”都需要睁开眼睛面对外面的世界或者面对自己。所以“觉察”是我们人生中非常重要的词汇，如果你的人生没有这个词，那就意味着你的人生是在一种被动的循环中度过，你只是条件反射，被本能或者创伤控制着，而没有自我的控制权。我们需要的首先是“自主”，我们开始意识到自我的存在，然后开始“自发”地行为，而非被控制着行为，然后成为一个“自觉”的人，能够时刻自我觉察的人。
最后，
我们提供一个自恋人格量表（Narcissistic Personality Inventory，简称NPI），这是美国加州大学教授拉斯金（Hall Rskin）1979年设计的一套量表，此后经过历年修订，如今仍是使用最为广泛的自恋测量工具，以其为操作性指标的研究表明自恋与自尊、攻击性呈正相关，并且在亲密关系中是消极的概念。
看过这个量表之后，你可能会产生一种疑惑，自恋的人看起来蛮自信的，这不是挺好吗？实际上，自恋（Narcissism）和自信（心理学上比较接近的概念是self-efficacy）是不同的。自恋的人依赖别人的赞扬和肯定（这是他们获取自尊的主要方式），因此情绪会随外界因素（比如他人的评价）的波动较大，也往往存在被害妄想倾向，从而表现出较高的攻击性；如果自己犯错，自恋的人感觉到的是“太丢人了！太没面子了！这让我怎么见人啊！”，而不是内疚感。
但自信的人往往有健康的自尊，因此没有那么容易被伤自尊，情绪波动较少，他们相信自己的能力，相信自己能够“理解这个世界、控制自己的生活”，很少有被害妄想；在生活中会比较大度、不拘小节、不那么在意被人是否给他面子、不太会攻击别人侮辱别人。
请表明你在多大程度上同意或不同意下面的陈述：
非常不同意=1分，很不同意=2分， 有点不同意=3分，有点同意=4分，很同意=5分，非常同意=6分。
1. 我天生就有一种能影响人们的本事。
2. 我不是一个谦虚的人。
3. 我几乎敢挑战任何事情。
4. 我是一个非凡的人。
5. 如果让我来统治世界，这个世界将会更好。
6. 我能靠口才说服他人以避免麻烦。
7. 我喜欢成为注意的中心。
8. 我将会是一个成功的人。
9. 我觉得我是个特别的人。
10. 我认为我是一个好领导。
11. 我是一个坚定自信的人。
12. 我喜欢拥有支配他人的权力。
13. 我发现操纵别人是容易的。
14. 我坚持获得我应得的尊重。
15. 我喜欢展示我的身体。
16. 我能看透别人的心思。
17. 我喜欢负责去做决定。
18. 我要成为世人眼里有成就的人。
19. 我喜欢看自己的身体。
20. 当我有机会时，我就乐于表现自己。
21. 我总是知道我在做什么。
22. 我很少依靠别人来完成事情。
23. 每个人都喜欢听我的故事或轶事。
24. 我对他人的期望很多。
25. 在没有得到我想得到的东西之前，我是永远不会满足的。
26. 我喜欢被人恭维。
27. 我对权力有强烈的欲望。
28. 我喜欢开创时尚。
29. 我喜欢照镜子。
30. 我真的喜欢成为注意的焦点。
31. 我能按照我喜爱的方式生活。
32. 人们似乎总是认可我的权威。
33. 我喜欢当领导。
34. 我将会成为一个伟大的人。
35. 我能让任何人相信我想让他们相信的事。
36. 我是天生的领导者。
37. 我希望将来有一天有人给我写传记。
38. 在公共场所，如果人们不注意我的外表，我会感到不开心。
39. 我比其他人更能干。
40. 我知道自己很好，因为别人一直这么跟我说。
41. 我宁愿靠自己而不靠别人。
42. 我通常依赖自己，而很少依赖他人。
43. 我通常做自己的事。
44. 对我来说，独立于他人的个人独特性是非常重要的。
45. 我的工作做得比别人好是重要的。
46. 胜利就是一切。
47. 竞争是自然的定律。
48. 当另一个人比我做得好，我感到紧张和关注。
49. 假如有同事得奖，我会感到自豪。
50. 同事的安康对我来说是重要的。
51. 对我来说，快乐是和别人一起消磨时间。
52. 当我和别人合作，我感觉良好。
53. 家长和子女必须尽可能在一起。
54. 即使要牺牲我想要的东西，我也要尽照顾家庭的责任。
55. 无论需要怎样的牺牲，家庭成员都应该互相支持。
56. 尊重团体做出的决定对我来说是重要的。
得分解释
155～240分：高自恋者
你非常自信，自我评价很高，凡事总是从积极的方面去归因。你对权力有强烈的欲望，喜欢充当领导者。这是好的一面，能让你远离抑郁、焦虑和悲伤，保持健康的心态。但是你对那些威胁到自尊的事情特别敏感，特别是当你遇到和你期望相悖的事情时，你容易变得愤怒和富于攻击性。你的人际关系或许存在一些问题，比如缺乏深度的交往，人际冲突比较多。在有些人看来你以自我为中心，缺乏同情心和信任感，喜欢竞争多于合作。要注意的是，如果你以一种利用和控制别人的方式，这会给你的人际关系造成很多困难。
135～154分：中度自恋者
你比较自信，自我评价不错。与高自恋者不同，你没有那种要维持积极自我意象的强烈欲望，你的看法多是基于客观事实的，即使一些事情威胁到你的自尊，你也不至于太情绪化。在人际关系方面，你会注意他人的需要和看法，避免产生人际冲突。
40～134分：低自恋者
你没有领导别人的欲望，也不会觉得自己高人一等。在人际关系方面，你不喜欢控制和影响别人，而是采取顺从或者与他人保持距离的方式以避免冲突。你对自己很少有不切实际的幻想，甚至有时倾向于低估自己。事实上，适当的自恋会让你更加自信，远离抑郁、焦虑、悲伤，保持积极健康的心态。
你的自恋健康吗？
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