爱情“三段论”

文 / 廖玮雯

爱人，或是物，或是其他，是不要理由的。

说下爱情。

在咨询中，我常能领略到治疗大师欧文.亚隆提到的，不喜欢与沉浸在爱情之中的人一起工作的感觉，重要原因就是，爱情经不起理性的检视，他不愿做爱的刽子手。

诚然，我也羡慕那些堕入爱河的人，他们能够为一个人恍惚入迷，如痴如醉，因为这种感觉于我而言，已经过去太久远了。

对于刚刚陷入激情中的人们，无论他是初恋，或者晚恋，黄昏恋，婚外恋，我都不愿对其有所打扰，而且，显然也无法去打扰，他们沉浸在了他们的世界中，这个时候，即便受到质疑，指摘，他们不会轻易放弃，甚至会如同罗密欧朱丽叶一般，誓死捍卫爱情，所以，随他去吧，反正你也拦不住的。

这个阶段，爱情就是冲昏了的头脑，似与智慧无缘，但是，激情之爱过后，极有可能带来智慧。

至于那些力求彼此关系稳定，携手共度此生的人，如何三观相近，目标一致，如何彼此互留空间，却又相互依恋，这是炽热爱情之后，两个人磨合的结果，目标就是最终能够达到一种大家都舒服的状态。

此前我曾谈过，寻找爱人，除了有眼缘外，一是善良，而是聪明，满足这个条件，那就一定不会太差。

这里指的主要还是智慧，有朋友说，我就是不够聪明啊，所以我找不到爱人，我也没有人爱。当时我的回答就是，这句话本身就既不聪明，又不善良，虽然没有伤害别人，但是伤害到了自己，间接伤害他人。

事实上，对于智慧，是可以训练的，譬如通过觉察情绪，调伏内心，然后得以去和自己和睦相处，逐渐学会接纳自己，体察人心，慢慢懂得理解他人，体谅他人。这就少了很多争执，去除了分别心。

在认知行为疗法中，对人一些认知偏差有过归结：我很糟糕，这个世界一片黑暗，我的未来毫无希望。

你看，那句我不聪明，就是第一个认知偏差，找不到爱人，就是第二个认知偏差，我也没人爱，就是第三个认知偏差，一次全犯一遍，当然感到绝望。

佛说，佛性人人本自具足。

事实上，很多的哲学家，思想家，包括心理学家都曾表达过了类似观点；就是说所有人都能够通过努力，去让自己变得“聪明”，这里说的聪明，不是所谓的知识的累积，而是心的领悟。

人的绝大多数问题源自于人的心对于自己，他人，世界的有偏见的评判与诠释，所谓一念天堂一念地狱。

所以，经常在咨询中，访客最终都会感到自己有些荒谬。

譬如一个经常不断打电话给男友的女孩，只要问她，你希望你们关系变得怎么样呢？我想越来越好。那么，你不断地去打电话，有让关系去变好么？没有。那你为什么还要去做呢？……

譬如一个喜欢探寻男友前任各种事情的女孩，你也能够这样去问她。最终她也可以得出一串“……”。

我为什么要干这种蠢事呢？

只有当她意识到了，自己一些想法、行为非常荒谬，毫无意义之后，当她看到这个事情，改变才能发生。

最重要的，就是看到。看到，才能改变。

最后，对于失去恋人，痛苦不堪的人，也是这样，只有等到她们看到无常，看到“占有”带来痛苦，看到执念过于伤人，当你能够领悟我们拥有之后，失去就在倒计时了，能够理解这点，就不会害怕失去的发生，而且还会在失去前倍加珍惜，尽情体验，失去后挥手告别，过往不念。

海特在《象与骑象人》中这样说：如果你身陷激情，想要讴歌爱情之美，那就阅读诗歌，如果你归于平静，想要探寻关系和谐，那就阅读心理，如果你失去爱侣，感到痛苦不堪，那就阅读哲学。

对于爱情三种阶段，我总觉得，只要我们不要执着太多对对对，错错错，要要要，一切就都能好起来。

对对对，错错错，太多评判，太多定论，要要要，太多欲望，去掉这些东西之后，我们就能发现，人生如戏，且让你我好好玩儿一场，爱人，或是物，或是其他，有就也好，没就罢了。

这不挺好的么？

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