一个受欢迎的男生该具备哪些条件？

一个受欢迎的男生该具备哪些条件？

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忘爹，我总感觉自己的异性缘不是很好，连上学时给我打菜的大妈一看见我就跟得了帕金森似得直哆嗦，把肉全都抖出去......一个受欢迎的男生到底应该具备些什么条件？

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今天很遗憾的告诉这位朋友

我并不是一个受女生欢迎的男生

只能用自己来当反面典型举例

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咱们这一代活在键盘、屏幕下的人啊，每天吸着最纯的雾霾浸最毒鸡汤，看到这个标题想都不用想都会脱口而出：当然是看脸呀！！

是呀，长得俊俏的小伙砸到哪儿都会受欢迎，但这天底下好看的脸庞太多了，有趣的灵魂太少了。

前几天参加了一个朋友的聚会，一位好久不见的女性朋友，大家都发现了她种了睫毛，还烫了头发，整个人变得跟她朋友圈一样好看。一个身边有“假熟”毛病的男生，无论场合和地点用开玩笑试图增加聊天气氛，一见面就对着她来了一句：“天呐！你以前怎么没这么好看过？！”

另一个男生赶紧过来补了个圆场：“真是奇怪了！你只是稍稍改变了一点，就好看的不得了，原来以前在我们这坨草堆里还蹲了一只凤凰，到现在才发现，真是可惜！！”

论长相第二个男生和第一个男生之间差了十个鹿晗，可是论受欢迎程度........ 第一个男生从开始的活奔乱跳到散场时没有一个人愿意同他拼车，即便他是和我顺路。

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这世界流氓太多了，但却没几个训练有素的流氓。

我有一个橘子和苹果，各放了一个月，一个月之后，橘子的皮微微怂了些，而苹果，却都腐烂了。你说，脸皮厚，是不是还有点好处？

这世间的男孩儿不是橘子就是苹果。坏坏的男孩儿气质更像橘子，外观靓丽、气味儿芬香更能吸引异性的注意。世间所有的男孩儿就像一个大大的水果摊，有好橘子也有坏橘子。你该怎么购买？

我有个狐朋，在我们小县城出了名儿的混蛋。幼儿园里称过霸，敬老院里踢过馆，上能手握二踢脚飞天、下能女厕所偷看一天。就这样的混小子，前几天跟我借钱，我问你又闯什么大祸了？！他说帮冬子（他的朋友）凑得，去看守所领人用的。

我身子一震，扯着嗓子问你俩又勾结着干什么伤天害理的事儿了？！他清了清嗓子说，“他醉酒挑事儿在KTV把人开瓢了，我昨天才知道。刚从看守所里看他回来，他让我找他爸拿钱领人。” 我更恼了，我又不是他爹！你找他爸去找我干啥！！

他沉默了一会儿，说：“冬叔最近心脏不好，这事儿说啥也不能让他老爷子知道.........”

丫要是一个橘子的话，我肯定就买这个了！就算旁边有荔枝，我也会看都不看一样！！

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在这里我想坦白交代一件事儿——写公众号真好哇！

自从大忘路运营步入正轨后我的生活质量也算是得了道儿升了天儿，以前只看不穿的，只闻不吃的都渐渐入了我的库、进了我的食谱。

找馆子吃饭终于从“价格从低到高”变成了“从高到低”筛选，身上一股子浓浓的穷人咋富味道。在饭桌上经常对服务员态度很差，点餐也开始不考虑食量，胡点瞎指。

又是一次铺张浪费的饭局，坐在我对面的是朋友领来的同事，整个用餐过程安静的像贝加尔的湖面，端茶递水总是先给远处的人而且习惯用双手，轮到他点餐时，轻轻摆了摆手说，“点的太多了，别浪费掉，咱们就这些吧......."

上菜时，服务员每端一道菜，他就点头说声“谢谢”。用餐到最后，还是剩了好多菜，当我们穿衣准备离开时，他叫来了服务员将剩下的饭菜都打包，打包过程中一直帮服务员撑着塑料袋，转身是还是那句标准的“谢谢”。

而我，用力挤出一个笑脸说：“不是我不爱打包，但我家实在是没有微波炉.......”

呸！自己都觉得丢脸的收场.....

这样的男子的确很迷人，但千年修得李大仁，万年也不见得修到到一个王思聪啊！

都说每个月收入不到3000元就会过得很贫穷，其实并不是这样。真正的贫穷是留不住钱，就算你每天收入一百万，但你每天都用1000001元，你还是会贫穷。

贫穷，一定是你思维方式的贫穷；更贫穷的是你思维方式的固化。

我害怕清贫，清贫让我觉得到处都没有安全感，清贫让知道世界上比钱还好的东西就是我的钱！我也不认为穷丢脸，它能将你的慵懒值降到最低，因为曾经穷了很长一段时间。

清贫不可怕而穷到自私就真的无药可救了。对自己自私，对他人自私，人情份往，请客吃饭，该花的钱不舍得花处处躲避，不善于分享。直说，这种人将会处于社会主义初阶段并长期处于！