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大多数时候，我们在人际关系中感受到的“痛”，都和“感到被拒绝”有关。有时这种拒绝是很显然的，比如爱人突然的离去；或者被朋友背叛和疏远。而有时这种拒绝也可以是很细微的，比如你给了对方一个微笑的眼神，对方却移开了目光；或者你鼓起勇气给对方发了一条微信，对方却过了很久才简短地回复。
人们理解和处理拒绝的方式是不同的。斯坦福大学Lauren Howe等人的研究把人们在面对拒绝时的反应分为了两类：一类人会倾向于向内归因，他们会把被拒绝的经历和自我认同联系起来，他们会认为“拒绝”事件某种程度上定义了他们。另一种人则认为，被拒绝这件事和自己的关系并不大，倾向于从外部归因。
这两种面对拒绝时不同的反应，长期影响着我们对人际关系的态度、以及我们在关系中的表现。拒绝在我们生活中各种类型的人际关系中都会存在。今天我们以亲密关系的语境为例来谈谈拒绝。
面对拒绝，
向内归因会带来长期负面影响
Lauren Howe让891名参与者反思自己被亲密的人拒绝的经历，这其中既包括现实生活中的被拒绝，也包括在他们假想中被拒绝的情况。结果发现，有一部分人会把被拒绝的经历和自己的身份认同联系在一起。被拒绝的经历使他们觉得，是对方发现了自己身上某种非常不受欢迎的特质，一些“隐藏的缺点”，有一些是自己之前也没有注意到的。
继而，他们开始改变对自己的看法，甚至质疑自己的基本价值。通常出现的情况是，他们深信自己拥有一些“有毒的”人格特质，它们会一直给关系带来负面的影响。
当研究者让他们描述自己对于被拒绝的看法时，他们是这样说的：
“本来我们的关系发展的不错，但Ta突然就不理我了。我不知道为什么，但我猜是我太粘人，所以才把Ta给吓跑了。”
“是我过分敏感，所以在他推开我之前，我已经推开了他。”
“自私、贪婪、占有欲太强——是我个性中的某些东西毁掉了我的幸福。”
“我努力告诉自己，这不是我的错，拒绝我是Ta的损失。但我仍然控制不住自己地感到，我这样的人不配拥有幸福。”
在被拒绝后，反思自己身上的问题，有时是健康的，能够帮助我们提升下一段亲密关系的质量。但这一类人会在自我反思的路上走得太远，从而从根本上开始质疑自己的价值、以及自己被爱的可能。
1992年，Arthur Aron等人的研究发现，当人们进入一段非常亲密的关系中，我们不仅会和对方共享朋友、业余时间、生活空间，我们的自我也会和另一半的自我纠缠在一起。我们会拥有彼此身上的一部分——就像两个圆的部分重叠——彼此的性格特质、记忆、对自我的认识会交织在一起。比如，我们刚开始一段恋情时，往往想要了解ta的过去，把对方的爱好作为自己的爱好，了解对方最喜欢的书籍电影等等。
显然，这种交织和重叠，在处于关系当中时是积极的。因为，当接纳另一个人的知识、价值观和性格特质时，我们便将“我”暴露在熟悉的区域之外，拓宽了视野，获得了新的看问题的视角。
但在关系结束时，这种交织和重叠却有了负面的作用。当我们失去Ta，我们会同时失去一部分自我，颠覆一些对自我的认识，这使我们变得混乱而无所适从。在一项2009年的研究中，研究者让一些刚刚被伴侣抛弃的人描述过去的这段恋情，同时描述此刻的自我形象（self-image）。结果发现，如果人们描述“自己在一段关系中的变化／成长”越大，他们在分手后，就越有可能出现自我形象大幅贬损的情况。
Lauren Howe的研究发现，那些倾向于把被拒绝的经历和自己的自我身份／自我形象联系起来的人，会出现以下3种后果：
1. 痛苦的持续时间会格外长
参与者的报告显示，被拒绝的痛苦持续时间最长的，正是那些会把亲密关系中的拒绝和自我身份联系在一起的那些人。越经常质疑“我到底是什么样的人”这样的问题，就越可能在想到拒绝自己的人时仍然悲伤沮丧。在一小部分报告者身上，这样的影响甚至会持续10年以上的时间。
2. 对新的关系产生恐惧
当你开始对自我的一部分产生怀疑，你可能会产生对爱的恐惧，你会给自己砌一堵墙，对于进入新的关系感到更加戒备。就如同一个参与者所描述的那样：“对于接受可能的亲密关系，我似乎在本能地退缩，因为我害怕再次被拒绝。”
由于相信过去被拒绝的经历揭示了自己的某些缺点，他们会害怕在和新的人相处的过程中，认为不管自己如何努力，关系都会再一次失败。正如那首大家都熟悉的歌里唱的一样：“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。”正是一个把被拒绝的经历和自身紧密联系在一起的例子。在这个句子描述的情境中，ta把被拒绝归因为是自己身上的某种特质导致，因此注定会悲剧重演。
3. 开始质疑“爱”这件事本身
在一些案例中，被拒绝还可能从根本上改变人们对爱的看法，从而对爱情、亲密关系本身充满悲观失望的情绪。这是一名被拒绝者的描述：“对于我而言，被拒绝就像打开了潘多拉的盒子。爱与信任似乎变成了从未存在过的幻想。”
面对拒绝，
向外归因能够有效降低伤害
在一部分人深陷自我怀疑的时候，另一部分人却不这么想，他们能够将受到的情感打击最小化，并且继续向前(move on)。研究发现，这一类人反思被拒绝的原因时，会弱化被拒绝这件事和自己的关系。在他们看来，被拒绝是一件不可预测的、受外力控制的事情，并非是由一个人决定和改变的。
因此，当他们被拒绝、被分手时，会试着去分析原因，看看究竟在于“对方的性格和我不合适”，还是“现在不是一个合适的时间点”。总之，他们不会认为是由于自己的缺点，导致了被拒绝的必然结果。
当研究者让他们描述自己被拒绝的经历时，我们能够看到另外一种叙事方式：
“有时候，她们只是不想恋爱，这是她们自己的问题，和我没有关系。”
“我们都是很棒的人，但这并不代表我们就适合在一起。”
“每个人都会被拒绝的，这是生活必经的部分。”
用这种方式面对拒绝的人能够从中习得一些具体的技能，从而帮助改善今后的关系。
在参与者描述自己习得的技能时，“沟通”被反复提及。他们学会了更清晰地沟通对彼此的期待，了解双方在目标上的相同与不同之处，更好地表达出自己想要什么和不想要什么。
还有很多人表示，拒绝使自己明白了一件很重要的事，那就是“我们永远不能控制他人的思想和行动”。
为什么人在面对拒绝时，
会有两种不同的反应？
Lauren Howe和Carol Dweck进一步探究了这两种面对拒绝时的不同表现，他们想要知道，是什么不同的思维（mindset）导致了不同的人面对拒绝会有这样两种不同的反应。
在对人的心态进行研究时，Carol Dweck发现不同的人存在“本质观”（entity view）和“递增观”（incremental view）这两种不同的观点。
他以“智能水平”举例：有一些人在很早的时候，就认为自己的智商和能力是相对固定的，并不能随着后天的努力而发展变化，因此会更容易接受失败，因为他们觉得“我的能力只能是这样了”；而另一些人，则认为智力和能力是可以发展的，他们在失败时会更多地选择坚持，寻找解决方法，因为他们觉得，通过努力可能会有不同的结果。
他继而发现，在看待自我时，也有一部分人会认为“人生是相对固定的，人的个性特质是稳定的”；而另一部分人则认为“人生本来就是充满了不确定的，在各个点上都还有延伸和发展的空间”。
在面对拒绝时，那些更相信不确定、承认人生流动性的人，会倾向于认为自己是变化的个体，人生还有更多的可能性。因此，他们会以更积极的方式来处理，而不是久久难以忘怀。但那些认为自己的个性特质难以改变的人，会更容易在发现自己的缺点时，认为“无济于事”而选择消极地接受，当他们受到拒绝时，会认为这是自己身上一些无法改变的东西导致的，因此会感到巨大的痛苦，并且恢复过程非常困难。
我们应该怎么面对拒绝？
为了避免在被拒绝后陷入恶性循环，有些什么样的方法能够让我们更好的面对和接受拒绝呢？
在前面，我们也提到过，向内归因的人会选择自我贬低的叙事方式，而更健康的人会运用积极的叙事方式。因此，Lauren Howe说，如果希望从被拒绝中恢复得更好，可以尝试运用良好的叙事方式来描述这段被拒绝的经历。
研究表明，如果在描述那些关键的决定（比如结婚、离婚、换工作）的时候，将其看作是朝着希望的未来前行，而不是逃避那些不如意的过去，会获得更高的生活满意度。因此，在被拒绝时，可以尝试在叙述这段经历时换一种方法。
比如说，一个人原本是这样叙述的：“我在亲密关系中的沟通能力很差”，“我可能不再能对他人敞开心扉了”；
Ta可以把自己的叙事方式调整为：“我在这段亲密关系中的沟通存在问题，但这是可以改变的，在未来的亲密关系中会更好”。
时刻关注自己采用的叙事方式，是帮助你应对生活里各种拒绝的好策略。也许你可以考虑养成习惯，经常性地留意自己的叙事方式，只要你坚持这样做，你会发现自己在面对痛苦时的恢复力得到显著提升（主创亲测有效）。
另外，“No pain, no gain” 这句话，用在人际语境中是最为合适的。任何发生在人与人之间的接触都不可能完全“无痛”（无痛这个词怎么也好像有点污）。而有一些最珍贵的东西，偏偏只能在人和人的接触里发生。我们能做的，只有做好被刺痛的准备，一次次走进人群吧。 | 
