对的爱情才不是互相折磨

对的爱情才不是互相折磨
和好朋友讨论好的爱情长什么样这个问题。

她是悲观主义者：爱情是磨人的小妖精。从小看张爱玲印象特别深刻：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

我却是乐观主义者，虽然情窦初开的时候也有“见了他就很想犯贱”的冲动，但是长大之后我清醒了，我觉得我得找一个即使我有想犯贱的冲动，他也会即使理智制止的人。

而且他一定是那个能让我变更好、更美、更聪明的人。

我知道你们觉得我前任略多，但那是我的青春好么？好了，这次说一个前任吧，我感觉我不是不爱他的，但是他老让我特别痛苦。就是我真的不确定他是不是真的爱我，而且跟他在一起感觉不到未来。

当时我不是好奇少女么？老有的没的谈人生，每次谈人生他都沉默，然后说不想想那么多。对于这种对我的未来不置可否的行为我真的忍无可忍。虽然当时分不开，但真的不想往前看，觉得一往前看就好伤感，根本没有方向，也不值得去想象。

后来成为前任了回忆那段日子都会生理性胃痛，跟他在一起的时候也特别胖特别丑，心情不好皮肤也差。

紧接着我就认识我家狗娃爹啦。一开始也并没有特别喜欢，但我从一开始就确定肯定一定只要我对他抛抛媚眼，他立刻就能开心的晕死过去，这种男人虽然拿下完全没有难度挺无聊的，但是好在我不担心他会跑啊！

另外就是他老能给我惊喜！

惊喜不是买个礼物那么简单，而是我整个思维方式都变了……

本来我是有点矫情的，有公主病。公主病不仅讨人厌，自己过的也不见得开心，因为总觉得世界的中心是自己嘛。然后他没有试图扭转我，但是日子长了，哎？我竟然也开始用他的比较逻辑的思维方式去思考问题，不会什么都从自己出发，看问题更客观了，然后世界和心胸都扩展多了。

以前我读的书也窄，也是认识狗娃爹之后，没事经常推荐给我他喜欢的书，然后我竟然渐渐喜欢上了历史，逻辑学，还有一丢丢的哲学……虽然只沾了点皮毛，但真的，知识面拓展了以后，整个人的气质不一样了，不是那么小女孩家家，比以前要潇洒很多。

还有，我真的在这个过程中变漂亮了！朋友几年不见，都会说我比以前好看的多，连我妈都说我怎么一年比一年好看（对我这样夸自己真不要脸）。其实我必须承认，这中间我家男人的功劳最大。

你们不要想歪，不是男女那点事儿滋润的……而是心情一直会保持舒畅。我也有脾气，但是对他发完立刻好，他也不会吵回来和我冷战若干天；我也周期性抑郁，我还不太会休闲娱乐，唯一喜欢的就是吃完饭开着车乱转，毫无目的的，狗娃爹不管多忙都会带我乱转，一转转俩小时，一句话也不说……转完我心情就好了。

还有生活上我从来没有压力，跟他在一起我不用担心自己会饿死；但是我也不会安逸死，因为我要是真的变的好吃懒做，我家狗娃爹会用著名的“下堂妇”“黄脸婆”的故事教育我，让我很恐惧……对了，经过狗娃爹挑选的衣服，都比我自己买的要好看一点!这点我经常不服，但有什么办法？我嫁对了啊！

所以我特别相信：好的男人能给你对的爱情，对的爱情一定不是折磨你的，一定是呵护你让你漂亮、独立、又快乐自由的。

的确，你看婚后越来越漂亮，漂亮了很多年都不会老的女人，哪个没有一个好老公呢？

二十岁的时候大家都差不多，到了40、50依然美的，要么，强大到自己成为自己的老公，要么，幸运到，找到对的爱情。

反正我觉得我很佩服那些自己保护自己的女生，但讲真，其实我并不是一个特别强大的人，我有点神经质，情绪不稳定，自己也不太会照顾自己。

so，这样不完美的我们需要什么样的爱情呢？

我十几岁的时候以为：要爱的死去活来，要一天不见他的话，就会想去自挂东南枝……要求他也如此。

我二十岁刚开始的时候以为：要高帅富，要秒杀众人，我特么要做王的女人。

我20岁后半段的时候突然就顿悟了，我要那种和我在一起润物细无声的人。我才不要用我有限的生命去自己低到尘埃里，或者让对方低到尘埃里呢！

我要happy！我要健康！我要美！

我需要对方不要来烦我，不要跟我吵架，我脆弱的时候能撑我一把，我张狂的时候能泼泼我的冷水。平时的生活吗，也不要我爱你你爱我的没完没了，岁月静好才是最好的状态。

也许每个人理解的爱情都不一样吧。但我造，好的爱情各有各的好，不好的爱情都有一个共同的嘴脸：你不能否认你们是不爱的，但你俩在一起就是互相折磨，这种爱，是要爱到自杀的节奏么？

反正我不要。