爱情中八大短路：到底是女人歇斯底里还是男人逃避冲突？
作者：海苔熊
“但是她很不讲理阿！我都坐下来跟她好好讲了，她还在那边闹！”
“你说，这样是不是我比较对？我的说法很合逻辑阿，不知道他再坚持什么。”
“难道先打电话去订位有错吗？大家不都是这样做的？气死我了！”
“我是她男朋友耶，她怎么可以没有先问过我？这根本就不对啊！”
你的死党、姊妹可能不下数十次将他们的争端分享给你们知道，希望你们帮你他评评理，究竟是他对还是她对；当然，你自己也可能曾是那个一把鼻涕一把眼泪，或怒发冲冠义愤填膺地请朋友帮忙评理的苦主。
可是，当初自信满满地你，每一次都得到朋友的支持吗？
我们曾经觉得不可能错的主张或看法，真的是对的吗？
很多争端是缘于错误的推论，而在情绪高涨的情况下，我们试着以自己的论点打败对方、使那些错误在言语中横行、最后可能会变得两败俱伤，顾不了自己观点，也损害了彼此的关系。
八大爱情短路
如果最后还是要鞠躬道歉、还是要搂着对方的肩说对不起阿我刚刚很凶、还是要放弃自己的坚持以维系彼此的关系，那么是不是可能在一开始的时候就意识到自己的一些非理性信念，降低冲突的高度与情绪的温度？
许多自助的书都有谈及各种沟通技巧，但比较少指出我们思考上的盲点。语言哲学家 Moser整理了十几种常见的思考短路，这边罗列出几个与亲密关系比较有关联的，搭配一些例子让大家比较好理解，并在文末提供一些可能的破解档。
将自身想法投射到别人身上
例1：这周放假我想去看这部电影，我记得他也喜欢看冒险片，买两张有优惠，先下单再说吧。
投射作用是非常常见的心理现象，我们倾向用比较简单的方式理解这个世界，其中最简单地方法，就是认为世界跟我们所想象的都是一样的。这样想有几个好处，可以觉得自己活得比较有意义感、对世界比较有控制感、下决定也比较快。
所以，我们有时候倾向把对方“绑在”自己的决定上，带他去自己想去的地方、谈论自己想听的话题、吃自己想吃的东西。
可是，我们永远不知道对方想的是不是跟我们所想的相同，而且即使相同(例如她真的想去那部电影)，我们也错失了让对方自己做决定的机会。
将感觉或期望投射到事实
例2：你不是说这个地方很好玩吗？结果呢？
最近天气乍暖还寒，有时候正午的太阳大得让人想在户外翻滚一圈，傍晚的冷风却又凉入心扉。期望与是时间的差距，也一样深不可测。虽然我们常说要相信另一半，但是对于对方所推荐的食、地、物，仍然可以抱持开放保留的态度。
这里有两个重点他口中说的好玩，可能和你以为的不同他曾经觉得的好玩，可能和现在的事实不符。毕竟事过境迁，景物更迭，可能经营也易主了。以前的美好经验，并不代表以后会永远美好下去——这同时也是第三个偏误。
经由过去推论未来
例3：“我上次来这里的时候，不是这样的！”、“你以前都不会对我这样，现在怎么…”
人类对于身边的人们常常有一项错误的预期是：个性是连续恒常不变的。虽然大部分的人格心理学家主张，人格特质是跨情境、贯时稳定的，但这也是“相对”稳定而已。一般来说，我们在不同情况下，会作出的决定当然会有些不同。
所以，你曾经所认识的这个地方、你记忆中她的样貌，也只是“曾经”而已。当他做出与我们预期不同的事情的时候，我们会问自己：“我以前看见的，是真正的他吗？”。可是，我们真正该问的问题应该是：“我以前看见的，是全部的他吗？”
经由单一(或数次)的观察，即推断长久的法则
例4：“每次他都不回我简讯，我想他应该是对我没有兴趣吧…或是，其实他根本是一个不懂得尊重别人的人？”
上述的这个例子，可能比较常出现在单恋者身上。单恋者主要的认知特征是“个人的揣度”，可能只是几次对方没有接电话，就觉得自己失去希望了；或许只是因为一起出去的时候，对方没有回应自己的某句话，就觉得自己被拒绝了；可能因为一次的邀约失败，就觉得他不喜欢自己了等等。
经由存在而推论“应该”
例5：“你不觉得，这是一个男朋友应该做的事情吗？”
事实上，不存在任何一件特定的事情，是男/女朋友“应该”做的。这个社会虽然给予不同的角色很多的期待与负担，包括男生应该要温柔体贴、女生应该要温顺婉约、男朋友应该要......
可是，恋爱是两个人在谈的，彼此才是这段关系的主人，并不因为“角色”本身，而规范哪那些是他应该做。遗憾的是，讲是这样讲，过去研究却发现我们的恋爱关系非常容易受到身边的朋友、家人甚至亲戚影响。
经由量而推断质、经由价格或外在而推断其品质
例6：“他送这么多花过来、一定花了很多心思”，“他穿着如此体面，讲话谈吐也是文质彬彬，真想不到他是这样的人！”
我们都知道眼睛会骗人，却不知道连感觉也会。有时候，大脑不会进行太多的思考，只用非常简便的方式，针对新事物的价值、甚至是刚认识的人做快速的判断，这时我们只依赖一些比较鲜明凸显，或可以量化的东西，例如外表、标价、身上穿着衣物的价值等等。
可是，这样的推断是有风险的。比方说，Moser在书里面谈到了一个非常恶心的例子：“这坨粪便周围聚集了这么多苍蝇，想必味道一定不错！”。
经由一个人的话来推断其守信能力
例7：“说好要一直爱我到世界尽头…”、“不是说要带我去日本看樱花与庆生得吗？”、“每次，他总是变卦。到最后，我已经不知道他是不是真的喜欢我了。”
当我们很爱很爱一个人的时候，会想要拥有他的全部，甚至给他全世界––即使知道自己其实办不到。只是有些人会选择说出来，有些人会选择把它放在心里面而已。
你可能会认为，当一个人一再食言的时候，就表示他不再爱我了。
不过，这个想法可能是错的。Peetz & Kammrath 总共进行了四个研究指出，越爱你的人，越愿意为你做出承诺，诡异的是，他们也越容易食言。因为这些人完成承诺的速度，远远比不上他们开支票的速度。
可是，这只是表示他无法达成承诺，是因为他想要满足你许多需求，却力不从心；并不代表一个总是让你期待落空的人，一定很爱你。
经由语言文字的威力，来推断自己该做什么事情
例8：“如果你真的爱我，为什么不陪我去？”、“如果你的心还在，你就不会对我这么的冷淡…”、“没关系，你走阿，你走我就死给你看！”、“我就知道你不在乎我，我也不奢望你能帮上什么忙了…”、“你爱怎样就怎样吧，随便你。反正你总是这样…”
这些话听起来很熟悉吗？当时你听到对方这样说的时候，你的感觉是什么呢？又是怎么做的呢？你会发现，自己可能根本没有办法好好“坚持当初的坚持”了，包括作你原先想做的事、去你想去的地方、维持原先的决定、保有原本的拒绝等等。
如果你的情人对你说这些话，那么他们很可能是在有意无意间对你进行情绪勒索。人类是很可怜又很可恶的一种动物，有时候会被语言给操弄，有些时候又会用语言去操弄别人——不论我们本身是否有“意图”去做这件事情。
这些勒索的语言，会促使听者去想：“如果我不陪她去，就表示我不爱他”、“如果我不对她好一点，说话温柔一点，就表示我心已经不在了”、“如果我不帮他忙，就表示我不在乎他”等等。这是典型的否定后件式推论：若P则Q→若非Q，则非P。
这几乎是人人都会的自动化推论方式，而且在逻辑上本身并没有错误，错误的是他的原命题“若P则Q：如果你的心还在，你就不会对我这么的冷淡”。毕竟在现象界，尤其是人际关系之间，几乎不存在如此强的命题。
爱一个人、在乎一个人、关心一个人有很多种方式，勒索者用一段文字或句子，将爱的定义与可能性讲小了，藉此缔造一个难以拒绝或离去的语言空间。
修复短路的工具
心是用肉做的，脑也要靠葡萄糖才能运行，毕竟人非圣贤，脑残难免。上面的偏误当中，你认领了几个呢？我们不能总是负责分析不负责解决，这里列出了几个可能的短路修复法则提供大家作为参考：
破解1：最好的选择权
“可是我每次问他想去哪里、想吃什么，他都说随便啊！然后最后才来埋怨我说，都是让我一个人在决定就好了啊！”
一般来说，人是喜欢有选择权的。可是当选择的项目太多的时候，又会让人有一种不知所措的感觉而产生焦虑。所以，在“开放无限选项”与“强制投射主导”之间，我们可以给对方“最好的选择权”。
你可以用“我想去看这部电影A耶，可是同时还有B,C,D在上映，那么你想看哪一部呢？”在两种极端做法间，取得平衡点。让彼此都为共同进行的活动承担一些责任，是成熟也尊重彼此的作法。
破解2&3：保持开放的态度
人类与观光景点有一个共通的地方是：虽然改变了，时光总是会为我们保留下来一些东西。今天下午茶的时候，心理师小P分享了一个麻绳的比喻。
他说，每个人都是一条非常长的麻绳，有些地方很干净，有些地方脏了，有些地方黑掉了，甚至有些地方发霉了等等，可是这些都是这条绳子的一小段，如果强迫自己(或对方)把脏的部分抽掉，整条绳子就会崩解。过去和现在，都是他的一部分。如果想继续跟他在一起，就必须接受他的历史和故事，以及他现在的样子，不然就是影响他，让他持续地有更多的改变，并且注意到：你自己，也是会改变的。
破解4：想想其他的可能性
如果你是常常被自己的猜测与推敲给困住的苦主，可以尝试问自己一个问题是：你认识他“很久”了吗？是凭什么样的理由做这样的推断呢？就算是认识自己最久的人－－他自己，都没有办法单纯地从一次或几次的行为中，决定自己喜不喜欢你。那么，你又为什么可以这么早下决定呢？
可是，我就是无法阻止自己乱想啊！谘商上常常用的一个方法是：想想其他的可能性。我承认这非常困难，但是也非常有用。我们的认知系统往往被情绪给窄化了，快乐的时候我们变得更有创造力、很容易就为一件事情想到各种可能，可是，难过的时候好像都会觉得是自己的错。
所以，比较简单的方式是等待情绪过去。等到平静一些、心境不再骚动的时候，再去想他的行为有哪些可能。不接电话，的确有可能是他不在乎你，但也可能是他在忙、他想调整你和他之间的距离、他还没有看到为接来电、甚至他也喜欢你，只是他曾经受过伤，所以越是幸福越害怕幸福会结束等等…。
这边的重点在于“先接受你想的第一种可能(他不在乎我)”的确也是可能的－－只是其他的可能性也同样存在(好拗口请多读几遍)。
否认是改变的阻碍，接受则是改变的开始。
破解5：对自己负责
在感情中彼此做到哪些事情比较好，应该是由两个人共同讨论出来的。别人的经验与建议，固然可以当作参考，但这段感情还是得靠自己来经营。因为其他人说得再对再多，都无法替你的感情负责。
具体的做法是，把“他说的”、“你以为的”、“别人期待的”通通先写下来在一张纸上面，然后等到情绪不再高张之后，再问自己：他们的期待，真的也是我想要的样子吗？
破解6、7：收集更多资讯，再形成印象，并保留可以修改的空间
认识一个人需要时间，认识一段承诺也是。你需要的只是更多的时间去确认，哪些部分是真正的他，哪些部份只是他想在你面前呈现出来的样子；哪些是他很想达成，却需要更久时间才能实现的目标，哪些又是空头支票。
破解8：认清情绪，画清界线
情绪勒索或许是八个短路中最难修复的。尤其是对方和我们的关系越深、他在我们生命中的角色越重要，通常越难拒绝他们的需求。你如何忍心伤害，一个爱自己，你也爱的人？
所以最后，我们都会不情愿地达成心爱的人的要求，避免心里产生罪恶感。所幸，心理师小D建议，被勒索的当下还是有方法可以自救：
认清自己的情绪：所爱的人勒索我们时，我们的情绪会有非常大的反应。这时候可以做的是，先深呼吸几次(腹式呼吸)，让吸进去的气进入肚子里面，感觉到肚子胀起来的样子；然后藉这个机会感觉自己的情绪究竟是生气、难过、委屈等等。
有能力时安抚对方：勒索者，常常是缺乏爱的那一方。以前他们被爱的需求没有被满足，所以现在他们用这样的方式来填补。而且，根据学习理论，过去他们这样做还满有效的，只要一勒索，对方就会留下来、就会回心转意、就会改变主意等等，这样成功的经验增强了他们的信心，于是屡试不爽。
这时候我们可以提供一些演与上的安抚如“乖，我忙完再过来陪你”、“我知道你很想我，不过我们下次在约吧！”、“我也很爱你，不过，等我一下下好吗？”、“谢谢你的体贴，下次再好好补偿你！”等等。
有时候他们需要的只是一个拥抱、一句承诺、了解你不会抛下他们离去，这样，他们就能安心。不过，安抚并不等于完全“顺应”他们的需求，“独立”是他们终究必须自己面对的问题，如果你总是给糖吃，他们就会向林俊杰一样永远“学不会”。
没有能力时离开现场：如果他勒索你的时候，你正在赶三个报告、考试又将近、最近刚好又面临搬家、房东又在催上个月的房租…那怎么办？或是，在你安抚之后，他仍然坚持不肯放手，还要继续消磨彼此的精力吗？
有时候，你的认知资源已经不够了，哪里有多余的脑袋再去哄他安抚他？他说你走掉他会疯掉，但如果花时间哄他，可能先疯掉的是你。此时，虽然很不忍心，还是离开让彼此冷静一下比较好。
情绪勒索是非常复杂的现象，复杂到可以写一本书。它牵涉被勒索与勒索者的过去经验与深层需求，换言之，双方都有责任。由于本文是在介绍感情里的推论偏误，如果你长期地被勒索，请寻求专业的协助比较有效。
就算你说的都合理：
“你不要无理取闹好不好，有事情好好讲阿！”
“无理取闹的是妳吧？你不觉得我说的很有道理吗？为什么你总是听不进去？”
“对啦，你最有道理、合逻辑，我讲的都逻辑不通，都是屁！”
“不要这样好不好！”然后你心想：又来了！
有时候我们会觉得很奇怪，为什么对方不能静下来跟自己谈？
答案是，每一个不理性行为或思考的背后，都有一个合理的原因。可能是他长期以来缺乏关爱、可能是童年的创伤在呼唤他、可能是他的需求一直没有获得满足等等，这些过往的匮乏，形成今天的不安全感、具像化成此时此刻的情绪攻击语言，用不合逻辑的论述与想法，建构诠释这段关系的状态，并深深地影响着关系的好与坏。
所以，如果今天他突然变得歇斯底里了，你应该做的，不是跟他争辩、不是探求真理，而是了解，他心里真正想要的到底是什么。
张爱玲说：“只要有人与人的关系，就有曲解的余地”。
了解这些思考上常见的短路，并不是想劝大家在爱情里要“合乎逻辑”地行事，毕竟在情绪里面，我们常常是“无法控制”地会做出不合逻辑的事情。仅仅是希望我们都能认清，对方说的话或自己耿耿于怀的事情，很多时候“并不是事实”。
“被心爱的人骂、被责难、被批评、被看不起，固然很令人伤心难过。但是，更令人承受不住的是，你‘觉得’对方所说的，竟然是事实。”某次午餐例会的时候，心理师小D跟大家分享她的经验。
“当妳知道自己的心，长的是什么样子的时候，妳就会知道，世界是长的什么样子。”
虽然大杂志(THE BIG ISSUE) 11月号第20期介绍田馥甄的标题这样写着，写着世界其实就是我们心的投射。但当我们的思考短路了、观点被扭曲了，就很容易变得看不清自己，不理解世界，甚至，听不见对方的声音。
希望我们都能找到，纵使从后方将眼睛蒙起，都还能听得清晰的，心跳频率。 | 
