怎样成为一个活好不黏人的女友

怎样成为一个活好不黏人的女友

作者|钱大暖

深夜看到微博有这样一个热门话题#有一个不黏人的女朋友#，蹭了一个污污的标题。

热门里有几个说女生真爱的时候无理取闹的段子，还有知乎上一个男生和一个为人处事完美的女朋友不被爱的交往细节。

我和五年长跑的男朋友分手的时候发过一个微博：

“失恋是人类进步的阶梯，有些人成了进步的人类，有些人成了进步的阶梯。”

我来讲述一下，结束五年爱情长跑后再谈恋爱，我在爱情里的角色是如何从一个“黏人的秀恩爱狂魔”成为一个“独立自主的爱无能”。

以前的我：在QQ空间、人人、微博等各种社交网站发布恩爱合照，生怕同学朋友不知道我和男朋友今天在一起，就差晒床照。

后来的我：发一张只有你懂的图，别人都不知道我可能恋爱了。

以前的我：什么，女同学打电话叫你接机？她为什么会找你，为什么会找你，为什么！给我解释！

后来的我：没有关系，啊呀我不会生气的，这有什么的，去吧。

以前的我：不行，你穿这个，你什么眼光啊不好看，听我的，你这种品味得我改造你，来试试这个。

后来的我：你喜欢哪件买哪件，我觉得都挺好的。

以前的我：把你QQ密码告我。这个微博@你的妹子是谁？居然叫你坏蛋！我给你发了三条短信，十条QQ你到现在都没有回我，你干嘛去了？

后来的我：不主动找我，基本我不主动找他。

以前的我：你帮我拿，你带我去看电影吧，你陪我去xx旅游吧。

后来的我：不用我自己可以，我去看电影你要一起吗？我下个月去找闺蜜去XX玩。

的确分手以后我进步了，我学会了自己去看电影，自己去旅行，我结交了很多朋友，志同道合的和点亮我人生的长者。我开阔了世界，有了更多的朋友，我也愿意享受孤独。似乎我变成一个成熟的姑娘了，我可以自己搬家，搞定水管，电路跳闸联系供电公司，我一个人在陌生的城市似乎我一个人处理的很好。

我享受在男生面前展现我的独立能力，这可能是一件比较可怕的事情吧。

我也没有再撒过娇，黏过谁，更没有依赖谁。

我以“就算我们在一起，你走了也丝毫动荡不了我的生活。”为骄傲。

卧槽，那是因为我不爱呀，给自己留了满满的退路。

随时就撤。

甚至我主张想尝试“开放式关系”，我以为我可以接受没有占有和自私的“恋爱。”

直到我遇到了我真的喜欢的人。

我还是会像初恋一样满心欢喜一天念叨5遍他的名字；

在社交平台上虽然没有那么张牙舞爪的秀恩爱那也时不时提起他的名字；

我不会沉浸在自己的世界里无可自拔，更想走进他的世界，看他看过的书和电影，尝试听他喜欢听的音乐；

知道他和哪个异性关系很好吧，不会霸道自私的让他删除好友，但是也会翘起嘴巴一脸不爽的问一下她是谁，等他温柔的解释；

会偷偷的给他买自己很喜欢的男装、香水，不是为了跟他争执生活品味，只是为了在他生活中更多的留下我的痕迹；

会时不时的跟他说“特别喜欢巴塞罗那，结婚的时候我们去那把。”“最近出来的电影我们一起去看吧。”“哎呀你帮我一下好不好？”

对了，我也会一天找他200遍，问他在干嘛，快点回复我。

其实青葱岁月里那个不可理喻的我是用力去爱了，就是因为用力去爱了所以爱的畸形了。

所有嘴巴里叫嚣着要找不黏人的女朋友的男人，你是不是年轻的时候遇到过一个像从前的我的姑娘。

约炮可以不黏人。

谈恋爱不黏人，那一定不走心。

如果爱情只谈彼此需要，完全独立互不干涉的两个人一起生活，有和没有好像也没什么区别吧。

在一本书里看过这样一句话：“爱一个人是让他在自由意识下快乐的生活。”，我想应该补充一个前提。

爱情最好的状态是“我爱你，你是自由的。”

是自由的，那是因为你给了我无比的安全感，爱情本来就具有独占性。

后来我再也不提“开放式关系”，“开放式婚姻”，因为我知道，无论是我能接受在他之外还有伴侣，还是能接受他在我之外还有伴侣，我都一定肯定绝对是不爱他的。

我爱你，我会讲道理的黏你，并且我享受你同样的黏我。