为什么你不会安慰人？因为你不懂共情

为什么你不会安慰人？因为你不懂共情                              

                                 1、

前几天和我姐去饭店吃饭，本来挺高兴的事情，后来搞得很不开心。

原因就是点完菜，我们在走向自己桌子的路上，感觉到地上特别滑，差一点没摔倒。

我姐是很热心肠爱聊天的人，就问：“服务员，你家地怎么这么滑呀？”

这家饭店我们常来，其实服务员看我们都脸熟，一个女服务员走过来搭话，“我家地不滑呀。”

我姐用脚在地上蹭了几下，说：“怎么不滑，你看，好像有油的样子。”

服务员低头看了看我姐的鞋，“大姐，那是你鞋滑，我也有一双这样的鞋，特别滑……”

我姐有点不太高兴，“我这是运动鞋，都是防滑的，怎么会滑，还是地滑……”

我在一边也用鞋试了一下，“你看，我穿的皮鞋，还是滑，不是鞋的问题，是地的问题。”

服务员还在辩解：“不是地滑，就是你们鞋滑。”

我姐是个眼里揉不得沙子的人，怒了，“明明地这么滑，好心提醒你们，万一摔倒客人你们不得负责任吗，还偏说鞋滑，我们一行好几个人，鞋根本都不一样！”

服务员继续犟：“本来嘛，就是鞋滑，我也有一双你那样的鞋，我知道。”

把我姐气得呦，我怎么劝都不行了，“经理，把你们经理找来！”

经理来了，“对不起，我们不是地滑，就是瓷砖有点反水。”

我姐都气乐了，“反水还不滑吗？”

我姐从来都不是对服务员颐指气使的人，可那天的对话就是怎么都气场不对，话赶话的越说火越大。

最后，这段饭吃得好堵心。其实本来不至于此，客人反映地滑，他们直接擦一下就好了，结果偏要说上一堆废话，搞得大家都不开心。

我理解，当我们提出地滑这个问题的时候，服务员否认，转移到鞋的问题上，这是她试图在安慰我们，“不要担心，你们不会因此摔倒的。”但这种否认本身，其实蕴含的潜台词是，“你的感受是不对的，你不应该这么想，你错了。”

被否认了自身感觉的我姐，当然会觉得很不舒服，“难道我还不能为我的感觉做主了吗，我就是觉得地很滑呀。”

这种站在自身的角度上，缺乏换位思考和罔顾事实的安慰，只能起到不断戳火的结果。为了捍卫自己的感受，客人只能不断作战，不肯退让。

当然，所有复杂的心理与心理之间的暗战，当事人常常无法意识到，所以各人坚持各人的立场，把本来是善意的初衷，最终变成了矛盾的焦点。

                                 2、

婆媳有了矛盾，老婆背地里和老公抱怨，“你妈洗衣服的时候，只洗你的没洗我的，这太欺负人了吧。”

男人心里一惊，“啊，我妈真这么干了？我的妈呀，你这么做也太过分了。”

心里转的小念头可不能说出来，“不能吧，是不是我妈没看见啊？”

老婆反驳，“怎么可能，咱们俩的衣服放在一起了，而且你的衣服还在下面呢，你妈专门把我的衣服拿开，然后把你的衣服洗了。”

男人继续装傻，“那也可能是想洗，结果忘了。我妈不可能是故意的。”

老婆气哭了，“你妈就是故意的，她这么干不是一回两回了。”

男人看老婆哭了，也很心疼，赶紧安慰老婆：“她是长辈，我们能怎么办啊，你就忍着点吧。”

老婆一听就炸了，“你就知道让我忍，你妈过分你就不管管啊？”

“她是我妈，我怎么管啊？你要是心胸开阔点，不就没事了吗？”

“什么意思，你还觉得是我心胸不开阔，问题出在我身上，你妈没问题是吗？”

“我没这么说啊？”

“可你就是这个意思，我受了你妈的气，你不说安慰我，你还批评我！”

“我没有啊！”男人觉得真是冤枉，百口莫辩。

于是两口子互相都觉得不被理解，都不开心。

男人想，“女人真不可理喻，怎么越安慰脾气越大。”

女人想，“男人真是无情，根本不懂我的痛苦。”

这样的场景是不是对于很多家庭都似曾相识？最起码，在我家里常常发生，我们争论的焦点不一定是婆媳问题，也可能是我和他之间的问题，或者我对别人的某件事情感觉到不满。总之，只要是涉及到我和他表达情绪，他最喜欢的首先是解释，不停地解释。

解释的核心常常围绕着“不是你想的那样”、“你想的不对”、“他也不是故意的”、“我没有什么恶意”。每次解释来解释去都把我解释得冒火，“以后我和你抱怨谁，你就负责跟着我骂对方就行，不用解释！”

我也曾经问过他：“为什么这么喜欢不断解释？”

他说：“我害怕你伤心，所以我希望你接受我的解释，不要觉得受伤。”

但这样的做法永远不可能达到他的目的，反而把本来是和别人的矛盾转嫁到了我们之间，还不如爽爽快快地说一句，“你说的有道理，是我妈不对了”更有效果，有时候真的要的就是他的态度，无其他。

                             3、

迈克尔·弗朗兹·巴史克是芝加哥拉什医学院的精神病学教授，也是一位顶级的心理医生。其他心理医生在向他请教的过程中，问过他这样一个问题：“如果你有一个来访者，按照大部分人的标准，这个来访者很漂亮。但她却抱怨说自己不好看，没有魅力，你会怎么做呢？”

所有心理医生都知道，在这种情况下，试着去赞扬对方，“你其实非常非常有魅力”，是没有用的，对方深陷沮丧之中，缺乏自我评判的能力，没有办法面对哪怕是真实的赞美。

巴史克认为这种方式为何会无效，是因为“这就是没有理解她。”他说：“如果有人到我的办公室告诉我说他觉得沮丧，不开心，认为自己没有魅力，我是不会和他就此争论的。这个人处于痛苦之中，这才是重点。”

他会怎么做呢？他会首先认同，这种别人认为你美，而你认为自己不美的情况，是一种沉重的心理负担。然后他再倾听她为什么会觉得自己没有魅力，什么时候觉得自己丑，这种感觉是如此产生的等等。这种建筑在理解上的心理疏导，才是最有效的，能促使一个自信不足的人去真正的探索自我。

好的心理学家都是共情的大师，共情是理解、接纳、尊重，但不会试图抹杀和改变你所有真实的感受。

生活中，很多人的苦恼都是，“为什么我不会聊天？为什么我不会安慰人？”其实，问题很简单，那就是，你不会共情。

大多数人际关系的矛盾都是因为不懂得接纳对方的感受，当对方已经清清楚楚地在表达自己的痛苦、失望、伤心、沮丧的时候，我们想的却是与他们争辩，“你不应该这么想，这种态度是不对的”，或者，“你已经很好了，好多人还不如你呢”，缺乏共情的回应使安慰和鼓励总是错位，变成了一种令人反感的否定，仿佛在传递着一个信号，“你的感觉不应该有。”

那些感觉不到被理解的人，置身于一种无法排解的孤独之中。而易地而处，我们即他们，我们不理解一些人，然后又感觉到自己不被另外一些人理解。

只有拥有共情能力的人，会换位思考，理解对方的感受，明白对方所处的处境，站在对方的需要上给出恰当的反应。这些人，就是生活中令我们稍一接触便觉得如沐春风的那种人，只可惜，谁都想遇到这种人，却谁都不愿意，或者没有能力成为这种人。