希望你每一天都能重新自由地选择爱我
据说，陈升举办过一场叫《明年你还爱我吗？》的演唱会，他提前一年预售了自己演唱会的门票，仅限情侣购买，需要提前一年订票，一人的价格可以获得两个席位，分为男生券和女生券。恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。票很快售罄。 到了第二年。 专设的情侣席位，空了好多位子。他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。
前段时间豆瓣有个活动，名字我记不太清楚了，好像叫“上传你们最有爱的情侣照”，很多情侣上传了自己和爱人的合照，大多都笑容灿烂，温馨又甜蜜，一个友邻推荐语让我印象深刻：“不知道明年会有多少人跑来删除自己的照片。”
看过一部LES片叫《命运化妆师》，教钢琴的女老师陈廷和小自己9岁的学生敏秀相爱了。当学校怀疑两人恋情的时候，陈廷选择了离开，她希望那是短暂的离开，等着和敏秀重逢，但敏秀最终没跨过现实那道坎，选择了母亲，没有再去寻找爱人。
她们再次相逢却是在殡仪馆里，学生已经长大，成为了一位为曾经的爱人化妆的入殓师。
原来，分离之后陈廷得了忧郁症，并选择和深爱自己的心理医生聂城夫恋爱，结婚，但是她依然痛苦不堪，忘不了自己的旧情人，丈夫眼睁睁看着她服下过多的摇头丸而死。最后当医生的谎言被一一揭穿，当同性师生恋情被发现，敏秀与医生面对面：
“我为什么要救她，我恨她，我不只是恨她，我更恨你，为什么只有我一个人承受这一切？”
“陈庭选择你，她也努力过了… 你要相信她。”
她用陈庭曾经说过的话点醒了聂城夫，当年幼小的敏秀面对父亲抛弃母亲，家庭破碎时，陈廷用同样的话安慰过她：“他努力过，你要相信他。”
游黄山时，看到了黄山名松“连理松”，这棵松树高20多米，在离地2米处树分两干，并蒂齐肩，其粗细、高低几乎一模一样。这棵树有一个美好的传说，相传唐明皇与杨贵妃二人曾于七夕明誓，百年之后同去黄山，修身养性再结连理。死后二人果然同游黄山，并留恋此地美景而化身为连理松。人们经常以连理比喻夫妻相爱，白居易《长恨歌》有“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”之句。因此这里成为很多情侣合照纪念的圣地。
在“连理松”的边上看到一道道的铁链，上面挂着很多锁，有的锁是一个心形模样，有的锁上刻着两个人的名字，还有的是两把锁交叉扣在一起，这些锁有一个共同的名字叫“同心锁。”在爬山的过程中，我发现这种“同心锁”在黄山随处可见。
我和同游的朋友感叹道：“挂这些锁的情侣们不知道现在有多少已经分手了，结婚的夫妻中又有多少已经离婚了？”
朋友淡淡地说：“只要当初挂上这些锁的时候是真心爱着对方的，是真心想跟对方共度一生的，这就够了。”
说了这么多事情，我开始扪心自问，也问问读这篇文章的你：面对爱情，你是不是太过苛求了，希望它永远甜蜜又鲜活？是不是怀着痴守而不明智的贪心？是不是表面坚强，实则太过懦弱，害怕面对变化？
我以前一直渴望那种地久天长，海枯石烂的爱情，我内心的爱情追求也是“山无棱，天地合，乃敢与君绝”“执子之手与之偕老”“愿得一人心，白首不相离”之类的完美爱情神话。我相信有很多姑娘和我一样，在一段感情刚刚开始的时候就计划着长远的未来，甚至觉得我们彼此深爱，此生不渝，将与对方携手人生，共度今生。情侣们最喜欢的一句情话估计也是那句“我将永远爱你。”
可是“共度今生”怎么判定？“永远”到底有多远呢？不到死，我们不能肯定自己永远爱对方的；不到死，不能确定自己是陪对方到最后的那个人。人生是如此无常，爱情更是无常又脆弱。你买了一支股票它会有涨有跌，买了一套房子也会有涨有跌，买了一个手机永久了它还会坏或者会被自己弄丢，就像《失恋33天》里的金婚的老奶奶说的那句话：你买个洗衣机还只有三年保修期呢，婚姻那么大的事就不会出故障？
既然爱情难以长久，为什么我们还要追求？
如果我们想通过爱情让自己免于饥寒，免于贫贱，免于不安，那爱情很可能会让你失望，也很可能会让你梦想成真，关键在于你是否能嫁个有钱人，确实有一部分女性通过爱情获得了更优渥的物质生活，获得了更高贵的身份，比如电影《Pretty Woman》（《麻雀变凤凰》《风月俏佳人》）里的那个女主角，比如戴安娜王妃。
我们追求爱情，是因为我们需要，不是因为我们想从爱情中获得什么实在的好处，是因为人生而孤独，我们要独自一人在这个世界上走一遭，需要分享，需要施予，需要一个共同成长和见证的朋友。如果没有另一个人，没有分享，我们如何能确定自己感受到的快乐与痛苦是真实的，如何能确定不是只有自己一个人才感受到生命的愉悦与艰难。我们需要通过爱建立一个个连接，连接着自己与爱人，连接着自己与家人。我们要用自己的爱去包容和支撑对方，给予对方力量，同时也给自己力量，相信可以并肩战胜岁月的流逝，环境的变迁，人性的孤独以及人生的虚无。
爱情是一种迎向未知的冒险，是一盘不到最后不知道结果的赌局，也是战胜人生孤独最大的良方。你们彼此深爱，彼此信任，相信将能与对方走向人生终点，但是任何一种信任都是非常脆弱的，不能保证永远不会改变。但是你愿意为了这种信任，冒险一搏，愿意与对方走进婚姻，在漫长的人生旅途中，在各种无法预知的变化中携手并进，这也许就是爱情最迷人的地方，它超越理性，充满风险和各种挑战。
面对爱情的变化，你是选择自欺欺人？缴械投降？负隅顽抗？还是适应变化？
前几天有个失恋的朋友打电话给我，向我哭诉自己被劈腿的悲惨遭遇，对方虽然没有告知分手的原因，但她自己却始终觉得是因为自己做得不够好，自己不够优秀，她把这段感情失败的原因全部归咎在自己身上，陷入深深的自责之中。然后又开始怨恨前男友，那个说永远爱他的男生，说他背弃承诺 ，不负责任，抛弃自己。她一会儿怪自己，一会儿怪男友，于是在自责与怨恨之中来回摇摆，痛苦不堪。
这让我看到了当初的自己，那个不能顺应恋爱变化的自己。在大学的时候我谈了一场浪漫的初恋，刚开始两个人感情很好，但是在谈了一年半左右，明明说好要爱我三辈子的男朋友忽然提出分手。失恋后，我难以接受分手的事实，同时陷入巨大的自责之中，觉得一定是自己哪里做得不好，对方才会选择离开。因为我不漂亮，因为我不够温柔，因为我不够优秀……凡此种种，纠结痛苦，就是不肯放过自己。那个夏天，我甚至不再穿自己一直喜欢的吊带衫和超短裤，其实我有匀称白皙的双腿，穿短裤会很漂亮，但是因为我心里觉得自己不配拥有这些美好，自己是不美的，从内心深处我不爱自己。后来通过学习、旅行啊，各种转移注意力，经过近两年的努力，我终于走出了失恋的阴影，重新穿上超短裤的那一刻，我才意识到自己心里真正地做到放下，接受失恋这个事实，并对此感到不在乎，也才看清楚恋爱失败的原因是对方对未来的恐惧和担忧，是双方的不成熟，不懂处理感情问题，而不是自己做得不够好，不够优秀之类的。当我敢于面对变化，接受失败，放下自责，一切都变得云淡风轻起来。
后来我看了《男人来自火星，女人来自金星》才明白面对情感上的挫折和失败，男女的思维方式是如此不同。比如失恋这件事，女人先是内归因，总是在自己身上寻找导致情感失败的原因，容易陷入自责情绪，然后再从外部寻找原因。男人则先是外归因，容易责怪他人，产生愤怒，然后再寻找自身的问题。
曾经在一档电视情感节目上听到一位心理医生说，像失恋、离婚、亲人离世之类的都是一段关系的结束，都是一种情感上的分离，这会让我们陷入自责，觉得是因为自己做得不好才会产生这样的变故和分离，于是我们不快乐。原来面对情感失败，人人都会自责，女人更严重一些。
其实面对情感上的分离，一些人是自责，另一些人则是不敢面对，死守痴缠，自欺欺人，苦苦揪住对方，不肯放手。离了婚的丈夫经常给前妻打骚扰电话；分手之后的女人，假装没有分手，对家人隐瞒情况，天天守在前男友上下班的路上；失恋的男人，看到前女友和别人的男人交往就跳出来搞破坏等等，这些事情，几乎每一天都在上演，这些都是不能适应爱情变化，死守不放的人，他们很辛苦也不快乐。
面对这种变化，负隅顽抗是一种很无奈的表现，也是一种徒劳，因为完全没有用的，一颗已经不爱你，去意已决的心是用八匹马也拉不回来的啊。对抗，只是白白浪费自己的能量，当你把所有能量都用来对抗情感上的变化时，你会错过其他更重要的东西。比如分手之后的女人，因天天守在前男友上下班的路上而放弃了和朋友去旅行，极有可能就错过遇见新伴侣的机会。
世界无常，你我皆是凡夫俗子，沒有人逃得过变化，变才是世间最大的不变，我们要有适应各种变化的能力，爱情也一样。爱情没有永远，一个人也没有一定要对另一个人好一辈子的责任。分离与告别常常是爱情成长的第一课。分离会让我们更懂得如何去爱，更懂得珍惜身边的人。在爱情上，当你有勇气面对变化，接受无常，承认失败时，才能放过自己，也放对方一条生路，这是走向新生活新生命的开始。
只有承认失恋、失婚这样不能改变的事实，然后努力去改变那些自己能够改变的事情，比如充实自己，学习独立，掌握一门新的语言，或者去旅行，你才能向前走，走得更远。尽管分离让你很难过，但是一定不要做一个站着哭泣的人，要努力做一个在哭泣中移动的人。
如果恋爱时我们给自己和对方一个每一天都重新自由选择的权利；我们不要求对方要永远爱着我们；不要求对方一定要对我们好，好到牙齿都掉光的时候；我们会不会更快乐？我们会不会更少矛盾？我们会不会更能享受当下的爱情？
某一次因为出差我去了初恋上大学的那个城市，走在我们曾经一起庆祝新年，笑着对彼此喊“新年快乐”的那条街上，我记起他穿着黑色的大衣，笑着朝我走来的旧时光，心里充满了美好的怀念和感激：谢谢你曾经热烈而努力地爱过我，而我也曾那样真心用爱回应过你。
我想只要相爱的时刻全情努力过，拥不拥有都会记得，即便失去也不必自责，更不必心怀怨怼，所谓的曾经，就是幸福；我无法拥有你，但是我和你的似水流年我都记得，它是一个人真正的所有，它让我变得富足；这不是一个恋爱失败者的自我安慰，也不是懦弱的表现，而是给予真心爱过的自己和被自己真心爱过的对方一个宽容而温和的接纳。
享受当下恋爱的美好，用心活在当下，珍惜眼前的幸福，不过分苛求长久，承认爱情没有永远，如果某一天你们到达了永远这是上天最大的恩赐，这不是“今朝有酒今朝醉，莫使金樽空对月”的及时行乐，和对自己情感的放纵以及不负责任，也不是“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久地”的故作洒脱，而是一种更智慧更哲学的爱人相处之道。
梁文道曾说过：在爱情里，我们要学习的是如何享受在不确定的情況下和所有条件去协调。就像航海，一个航海家不会喜欢沒有变化的航程，完美的天气预报，他喜欢的是在海上感觉流向的变化，按照心意去协调，才能达到目的地。
在这个一切都急剧变化的时代，我不能肯定明年你还会爱我，但是我们能确定今天我们彼此相爱。我确定我非常爱你，愿意对你好，愿意为你付出，愿意和你分享自己的一切，愿意和你一起共同面对每一天的变化，也愿意为你去迸发自己生命的激情和创意，去创造一个更美好的明天。而你也一样，那这就足够了。
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