你分手为何总说性格不合

你分手为何总说性格不合

丛非从

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还记得刘翔和葛天闪婚的时候，我垂涎了三四尺：怎么就没有这样一个好姑娘能跟我闪婚。当我还没有从羡慕嫉妒恨里自拔的时候，又传来了刘翔闪离的消息。多少有些验证了这个关于感情分离的真理：

性格不合。所以我以后找对象，绝不像翔哥一样找姓葛的。（自带笑容）

很多人来问我：和伴侣的性格不合如何相处。你们心理学里都在说要接纳对方，尊重对方。他差劲成那样，自私、懒惰、自以为是，我特么的怎么接纳怎么尊重。

所谓性格不合，只不过是委婉的表达了受不了对方的缺点。这不仅在感情中比比皆是，你会发现在感情中容易性格不合的人，人际关系也会不怎么样，这也容易受不了，那也容易看不惯。

作为一个冷男，我从来不吝啬自己恶毒的语言：你比他更恶心试试呀。以毒攻毒，他就好了。

我这么说的时候，虽然听起来不是很好听，但品位起来也是有几分道理的。

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你所受不了的别人，终究是受不了的自己。

当你说一个人自私的时候，你很容易推导出自己的自私来。自私的意思他只考虑自己不考虑你，那么假如他不自私了对你的影响是什么呢？就是更容易照顾好你满足你，所以你说他自私的目的，不过是在满足你的自私。你如果不自私，你就不会发现他的自私，你会很自然的满足他。

当你说一个人太计较的时候，你很容易推导出自己的计较。你看，当你有了他很计较的意识的时候，你不是正在计较吗？你如果不计较，你就不会发现他的计较。

当你说一个人自以为是的时候，那是因为他没有围着你旋转跳跃让你闭着眼享受而已。

心理学里的这些个定律我至今无法辩驳：你所评价的别人，都是在评价自己。

当你很介意一个人的某些特质的时候，是因为：

你具备了这些特质；


你不接纳不允许自己的这些特质；


你评判了这些特质的不好、不对；


你受不了的，都是你渴望的想做的，但你不敢。你就不允许别人做。

你会有很多反驳：

当你受不了一个人懒惰的时候，难道也说明我懒惰吗？说明我也渴望懒惰吗？

很抱歉我的答案是yes。虽然你表现得勤快的时候，你在享受吗？如果你在享受，你不会因为另外一个人不享受而生气。你爱看韩剧，你会因为另外一个人不爱看而生气？除非你今天忘记吃药了。你在受不了别人懒惰的时候只能说明你不喜欢干，还要强迫自己干。这还不算，还试图强迫另外一个人干。因此你是不想勤快的，你只是强迫了自己勤快，也就是你渴望自己懒惰但不允许自己那么做。

何况，只有懒惰的人才强迫自己勤快，真正勤快的人是不需要强迫的——他只需要实现自己的品质就可以了。举例说：笨的人才需要努力，聪明的人那叫发挥。

勤快并不是你的属性或并不是你习得的习惯，那只是你的自我强迫。因此你是懒惰的，也渴望懒惰。

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我有一个强有力的证据来证明你的渴望：

当你大声说出“我就是一个XX的人，我骄傲我乐意”的时候，你的感受会告诉你潜意识里压抑已久的呐喊。不信试试看：

我就是一个自私的人，我骄傲，我乐意


我就是一个懒惰的人，我骄傲，我乐意


我就是一个自以为是的人，我骄傲，我乐意

……

把你讨厌的所有特质都放进去试试，看看爽不爽。潜意识遵循的是快乐原则，成为这样的人会让我们快乐和自由。

嘴巴上说不要不喜欢，身体是很诚实的。

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只是后天的学习，给了我们很多限制，告诉了我们什么是不对的、不该的、有危险的。所以我们学会了评判，企图用排斥的方式来压抑掉自己身上这一部分。

你有多排斥自己的某一部分，就有多压抑自己。你有多压抑自己，就有多大的动力投射出去。你需要借助于讨厌别人，来完成讨厌自己。

我习惯把这个动作叫做“自我阉割”：人本是完整的，两只胳膊两只腿，两面性格两面特质。非要判断出个对错好坏，切掉一半。

只能大度不能自私，只能宽容不能计较，只能勤奋不能懒惰，只能卑微不能骄傲。听起来就像是只能有右手不能有左手一样。因为我从小就被教育：右手是有用的，右手是好的，所以我从小就看不惯那种使用左手吃饭的人。更看不惯那种居然左右手都能使用的人——也太圆滑了吧。像我这么正直不阿的人是敢于挥刀自残的！！

所以我和他们使用左手的人性格不合，和他们能左右逢源的人更不合。我觉得我使用右手挺正常的，我坚信了他们的不正常。

你会不会很想可怜我。

每当看到有人看不惯别人、受不了伴侣的时候，我都挺可怜他的。年纪轻轻的好好活着不好吗？非要通过排斥别人来完成排斥自己，通过不接纳别人来实现不接纳自己。阉割掉自己一部分，让自己变成只有一种特质的高尚的人。

所有的性格不合，都是跟自己不合。不允许自己这样，就不允许对方这样。

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我们是怎么被教育成这样了的呢？

通过惩罚。

每当你做出来了不被允许的事的时候，你就会遭受到惩罚。比如你自私了点、懒惰了点、不积极上进了点、邋遢了点……，你就会被骂被惩罚，一千万头草泥马曾在你幼小的心灵里天天飞过。于是你的潜意识为了避免惩罚就自动学会了这两招：

XX是错的；

XX是使不得的；

所以你不能做出明知要挨惩罚的事。

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可是别人家的经验和你不一样啊，别人自私懒惰不上进，别人的爸妈没有惩罚过他们呀。他们就知道了人是可以自私懒惰不上进的啊。而且自由生长的小孩，还会变得渴望宽容真诚勤奋，人是有向上的本能的。只不过他们比你多了两个东西而已：

自由与灵活。我会做好，但是我也允许自己做不好。即：我即可以A，也可以—A


适合的度。他不会把自己逼到你那种标准里，他只在自己的标准里满意就好了。

可是你不干啊，你的潜意识里认为他做成这样就是会被惩罚的，你的幼小经验无数次告诉你是这样的。所以你就要用看不惯受不了的方式想要改变他制止他呵斥他，无效的时候你就想离开他。这里你得承认下因为性格不合受不了缺点当你想离开他的时候，你多少是有点幻想着因此他就能产生改变的。

实际上你只是想保护他，因为他这样是不对的，是会被惩罚的。

你用几十年血淋淋的经验告诉他：你，这样，做，是会遭惩罚遭报应遭雷劈的！！

多么深沉的一种爱啊。

可是他却不知道。

可是你也不知道。

所以你可以试着一致性表达下：我这么看不惯你受不了你，是因为我爱你，是想保护你，想让你做对的事情，这样你才是安全的。

一直说到他开始怀疑人生。

该法则不仅适用于伴侣，更适用于一切你看不惯的人。看不惯的意思就是：我要保护你，这是我爱你的方式。

是的，你没听错。那些你看不惯的人，不过是因为：你—太—爱—他！！

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还好你不是神。只有神才是绝对对的，才具有爱世人的权力和荣耀。

而你只是神的一个子民，和他一样。所以你这种保护的方式和表达爱的方式，一定会激起反弹。

你需要学习的唯一功课就是自我接纳。

允许自己是个完整的人，全面的人。你可以追求某种美德，可以宽容、真诚、守时、守信，但这不该成为你的负担。并不是说没做到就不好了，你保留自己没做到的权利。就像是你可以成为右撇子，多用用右手，但你不能割掉左手，你要保持自己的完整。你要相信总有那么一些事，让你的左手发挥作用。你也要相信，你的自私、骄傲、不守信、计较、懒惰会在某些事情上很好的保护你，帮助你。

你即可以做A，也可以做—A。你可以有倾向，但不需要评判另外一种是不好的。它只是不同的人的不同生存方式而已。每个人都有自己的标准而已。你接纳自己是个不上进的人的时候，你就不会排斥另外一个人不够上进了。

如果你愿意做的更多，你可以欣赏下自己的—A，做一个不求上进、自私势力的傻逼，有时候也挺闪闪发光的。

这就是和自己和解。允许自己成为完整的人。

这时候你能体验到自己的完整带来的生命能量的流通，你是个通透的人，活出了生命力的人。你也是一个有能量、宽容、慈爱的人。你可以无条件接纳自己，也就可以无条件接纳别人。你会发现了别人只是跟你不同，没有好坏。你懂得了欣赏自己，也就懂得了欣赏别人。这时候你跟所有人的相处就都是愉悦的。你不需要再强迫自己一定要成为什么样的人的时候，你也就不会强迫别人也成为这样的人了。

哪还有什么看不惯受不了以及性格不合。