想恋爱，不一定要从找个好男人开始

相亲届现在已经进入了比比皆是的90后年代，这让我身边还有一些70后资源的……不靠谱红娘感受到了时代的压力。连我妈，都会问我，你身边有没有靠谱的小伙子啊，我有个朋友的女儿怎么怎么的单纯可爱，她对男人没啥要求，人好就行。

很坦诚的说，在我的经验里，单纯可爱女孩子要找的对象，传说中的好男人，我从来就不认识。

为什么我说我不认识好男人呢？因为许多人认为，好男人是不算计的。一个男人，爱上了一个女人，他必定会保护她，呵护她，为她挡风遮雨，同甘共苦。其实虽然大部分男人在买菜的时候是不会省那一毛两毛的（我也不会哦！），但是在遇见男女之事的时候，多多少少都是会算的。

在这个商业社会，大家都吃五谷杂粮，都关注当下房价，哪里会变了一个性别就变成了世外高人呢。

对于男人来说，他们追求女性的同时也是在挑选女性，不存在我追了你就肯定要对你一辈子负责的说法哦（这种想法，在许多女性头脑里，已经不再是好男人范畴了吧）——大部分男人在追求的初期，他们并没有女性以为的那么慎重。

以前有一个很有趣的反鸡汤故事，就说一个女生，每天打开窗户，都发现了一朵玫瑰花，那是邮递员小伙子送她的。在她收到了99朵以后，她终于答应做小伙子的新娘。新婚之夜，她问小伙子，你为什么会娶我。

小伙子说：因为你是唯一一个收了我的花以后答应我的女生。

现实里虽然没有那么夸张，但是对于男性来说，他们对于女生第一个计算数值是：可得性。就好像大部分男人都不会去追求林志玲一样，不是林不够白富美，而是大部分男人一计算，就明白，林对于他们来说，没有任何可得性。

当然了，这个算计其实不一定是坏事，我之所以会经常鼓励女孩子去像男孩子主动表达好感，就是当一个女性如果自身条件不差的时候，可以通过主动表达，来利用男人的这种可得性计算，当男人发现这个女性可得性从无变有时，那么对这个女生的好奇心或者说野心也就会被调动起来。

在可得性之后，男人的第二个算计是，在差不多的可得性数据下，和你在一起，他能感受到多优秀的生活质量。

生活质量这个东西，每个人自己有一套标准，也许你对一个男人很好，在这个男人面前，你的可得性非常高——有些女性会对自己有这样的描述，就是对其他男人都完全看不上眼，就对一个男人好，但偏偏这个男人不理自己——可惜自己的生活习惯，或者与他人互动的方式，使得这个男人觉得和你在一起，自己并不舒服，甚至会拉低自己的生活质量，这个时候，也许出于男性的本能他会和你互动一段时间，但基本不会下定决心把其他可能追求到的女性给放弃掉。

如果一个男人对你不冷不热，而你却觉得对方好像蛮靠谱的，应该是个“好”人，所以觉得只要持之以恒对他忠心专一，就能有所回报的话，那就太耽误自己的时间了。

总之，你要想明白了一个男性在选择女性的时候基本都会计算可得性和舒适性，没有什么大公无私的爱情与责任，这个时候，对男人与自己合适还是不合适，就不会简单的用“好”或者“坏”来界定了。

并且，在组成团队的时候，一些传统意义上“好”的指标，并不一定会对小团体带来好处。

比如说，工作狂这个指标对于公司来说是好的，对于小家庭来说就不一定了。

比如说，乐于奉献这个指标对于社会来说是好的，对于小家庭来说就不一定了。

比如说，听妈妈的话这个指标对于原生家庭来说是好的，对于小家庭来说就不一定了……

一个坏人，也许会侵犯你的利益，但一个好人，也有可能会侵犯你的利益（但也许不是故意侵犯的）。而男女之间的所谓合适，是首先，你们两个人对由彼此组成的团队利益是一致的，哪怕大家都愿意以工作为重，或者大家都以奉献为荣……只要双方都接受就可以，但如果一方以自己更高尚作为理由，强迫另一方接受自己的生活习惯，那么哪怕他死了以后全社会都会悼念他，他也不一定是你的好搭档（想想苏格拉底，或者林肯，他们的太太都被黑成什么样了，生前不快乐，死后还会被人唾骂）。其次，是想法一致以后，你们有能力完成自己的想法，想买大房子，两个人凑一起可以买，想旅游，两个人整理背包可以去，想不吵架，两个人嘻嘻哈哈可以解决问题。在这个合适面前，“好”或者“坏”都是一个模糊不清，无法作为条件的条件。就比如我自己，也很难界定自己是否是一个好人（我一直觉得自己的道德观挣扎在社会的平均线……之下），但是在某种程度上，我的团队似乎也蛮喜欢有我这样的存在的。

不要因为一个男人“好”而贸然地下决定，倒不妨想想，如果他没有那么“好”你仍然愿意和他在一起，那这个事情也许才更有趣也说不定哦。