从什么时候开始，你不再选择做一个备胎

作者：欧弟

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我的备胎生涯结束于，女神形象崩塌时

当备胎其实是一件容易上瘾的事，你迷恋上一个女神，彼此暧昧着，然后她总在最后一刻避开你。

然后你求而不得，黯然神伤，随即把希望寄托到下一个目标，如此周而复始。

这就像是一个轮回，无论你处在任何一个时刻都不会真正想停下来，但它总有被打破的时候。



我最后一次做备胎是在大二，那时迷恋上了一个大三的师姐，她符合我对于女性的绝大部分幻想和期待，独立、有主见，却并没有因此失去女性独有的妩媚。

更重要的是，她似乎对我还算主动。只可惜，她和前男友还有着说不清道不明的关系。

慢慢地我发现，和我相处时，她只想倾吐她想说的，对于我这个人的所思所想、喜怒哀乐，其实并不放在眼里。

但我还是疯狂的迷恋着她，有一天晚上12点半，我接到她的电话，她告诉我她喝醉了，希望我能护送她回去，我撂下电话就赶紧出门。

她果然是醉了，因为她不仅看上去眼神迷离，嘴里还一个劲地诉苦，说刚刚和前男友上了床，结果事后什么都没说就走了，她感觉世界崩塌了。

我叹口气说没事了，我送你回宿舍休息。
她说：“哈，你就是一个小师弟。”

我隐隐感觉到自己受到了某种羞辱，但没有再说什么。我怎么能对女神生气呢，我曾说过永远陪着她。



第二晚上天正好是学生会办的化装舞会，我在当天负责管理零食饮品区，结果那天晚上，我居然看见她手挽着前男友走进来，脸上堆满了怀春少女的娇羞与小确幸。

对，就是昨晚和她打了一炮然后拔屌走人的那个。

他们两个朝我这边走过来，女神冲我优雅的一笑说：“来杯卡布奇诺，谢谢。”就好像对一个酒吧服务员打了一个响指。

那一刻，我有一种目睹了一个美丽的天使从天堂上掉下来摔死的感觉。

这种感觉是奇妙而复杂的，它至少包含了几层念想：

第一层是哀怨：“你是怎么对他的，又是怎么对我的。”
第二层是释怀：“终于明白，我们终究是永远不可能的，我不必再纠结了。”
第三层是欣慰：“女神和我一样也是普通人，也会自私，也会犯贱，我们从来没有贵贱之分。”
第四层是自嘲：“喂哥们，你家女神去倒贴渣男啦，好幸福的样子呢。”

噢对了，她问我要卡布奇诺来着。
我当时的回答是：“自己拿杯子接吧。”然后顺手指了一下旁边的雀巢咖啡机。

自那之后我再没有当过备胎，没有任何的自我暗示，没有靠意志力去约束，就是单纯的没有兴趣了。

我回想起以前和女生们暧昧时，自己也的确挺假的，明明是想得到她们，非要装作纯洁无私的模样，生怕不这样就会断了联系。

大二那件事让我意识到，我其实是并没有自己在她们面前那么高尚，我也会吃醋和嫉妒，我并不真正甘心做女生身边那一个“特别特别重要的人”。

我希望我的每一份感情，都能够收到平等的回应。
而每一个沉溺于备胎身份的男生，都是在为自己内心的虚伪付出代价。



后记

真正的备胎，从来都不知道或不承认自己是备胎；知道了的那一刻，其实也就不是了。他们是可怜的受害者。

可那些明知自己是备胎，却无法自拔的，他们舍不得的是已经投入的感情成本，放不下的是那个喜欢上对方的自己。

却从不是真正喜欢上了那个人。
因为真正的爱是有回应的。