最好的相处模式, 是活儿好不粘人

作者：蒋同学

我身边一个朋友，自从交了女朋友之后，再也不和我们出来玩儿。每天和女朋友形影不离。

他总说：“因为我爱她啊，我就要知道她的一切，我要了解她每天都干了什么，和谁在一起，大到出行交友，小到穿衣吃饭。她必须在我的掌控之中。”

我有个闺密，每次和我们出来，她男友总是三分钟一个电话五分钟一个视频，不断的询问她在干嘛和谁在一起，什么时候回去，总是说不上几句话就会被炸耳的电话铃声打断。

我问她：“你男朋友这样你真的从来都没有觉得烦过吗？”

起初她笑：“烦啊，可是我也没办法。每次我提出意见的时候他都会用他爱我来打断我的话。"

长时间的没有独立的空间，情侣就会经常吵架。

爱一个人是没有错的，但以爱之名的束缚和捆绑是爱里最不应该出现的。

人们常说最亲近的关系也是最脆弱的，两个人长时间不分你我，难免会忘记自身应该坚守的分寸，以至于过多地干涉对方的私人生活，最终因爱生恨。

总的来说，一段相对自由的恋爱空间，大概是三观相似；兴趣可以不同，但绝不干涉对方；有话聊，相处和独处一样自然。

这一路，你是你，我是我，不是没你不行，而是有你更好。



我们都曾太多用力的去爱一个人。

在身边的时候我们谈天说地，不在一起的日子里，我每天要给他打一万个电话：“你在干嘛，有没有我，你吃饭了吗，你跟谁在一起。”

并且我也以同样的方式要求他。要时刻和我联系，手机随时保持畅通，几分钟找不到人就会不停的责问他的行踪，稍有不慎就会大发雷霆。

我不知道当初他是有多么爱我，才会包容这么咄咄逼人的我。我也不知道对当时的我而言什么是爱，我又是怎样打着爱的名义做着那些自私的事。

我只知道，是我自己一步一步逼走了爱我的人。

爱不是非要对方时刻跟你报备，因为爱你的人想你的时候自然会找你。爱也不是哭天喊地要求对方给你安全感，安全感这种东西，是自己给自己的。

今天在朋友圈看到这样一段话：

“大概到了22岁之后，我开始变得格外理性，不会因为情侣之间一些小打小闹而使用冷暴力，终于懂得爱是要给予对方足够的空间和理解。“

爱不是强迫，爱不是规定对方必须为你做什么事情，因为爱是忍让，是理解，是一路不变的初心。

《你好乔安》的大结局，剧中倪好说：

“如果你想拆散一对情侣就让他们两个人做一个行业，长久的保持一段稳定的关系，要么双方各取所需，互不干涉。要么迎合对方，互相约束。

天平倒向哪一方都是潜在的隐患，会带来致命的结局。总之，只有平衡才不会破裂。”

如果你想让爱的天平永远维持在一个平衡点，那你就应该明白：

爱不是捆绑和束缚，爱是百分之五十的占有和百分之五十的自由。



在恋爱中很多人大都一样，认为在一起的两个人就应该没有任何距离，正如网上流行着“你以为热情主动他会感动，你以为你患得患失他会心痛，其实都没有，只有你一次又一次犯贱再主动。”

好的爱情是就算那个人不能及时回复你的消息，你也不会感到慌张，更不会因此猜疑。因为你知道那个人不会走，很安心。

如果你总是在纠结一个人到底爱不爱你，那大概是不爱你或者不够爱你。

如果那个人总是对你忽冷忽热，对你若即若离，而你又为此感到患得患失，那结局只能是在这段感情里，你越陷越深，而他随时都可以拍拍屁股走人。

人与人之间, 最好的相处模式就是活好不粘人。

不仅是情侣，朋友、闺蜜的相处模式也是如此。很多人说闺蜜是每时每刻联系无话不说，可是我认为真正好的关系明明是我不需要你的时候我们各自生活，如果你有难，我二话不说就愿意为你赴汤蹈火。

你没有义务什么事都要告诉我，我也没有必要什么事都去追问你。



有个姑娘曾经和我说过，男朋友经常会翻她的聊天记录，查她的短信息。说实话，我很鄙夷这种无孔不入的行为。

虽说是亲近之人，可是这种被窥视的爱也让人感到有压力。爱最恐怖的时候就是监视和控制。

一定要记住，不管是多么亲密的关系，彼此始终是两个独立的个体。你没有权利过问对方的社交和生活，如果他爱你，他愿意说给你听，更愿意为你而选择自律。

情侣之间，既要有在一起的美好和快乐，又需各自有自己的空间和时间，去做自己的事情。这样的距离，才能让情感更加的牢固和亲密。

记不清在哪里看到过一句台词，意思大概是无论我们曾经爱过多少人，最后留下来的，一定是那个让你习以为常的人。像空气，像大地，让你活得踏实、安稳。

因为好的爱情就是彼此亲密又各自独立，好的爱情就是活儿好不粘人。