为什么没有结果的恋情让人痴迷

“我爱上了一个不该爱的人，”你眉头深锁满脸憔悴，“不会有结果的，可我还是陷进去了。”又是一段“情不知所起一往而深”的故事。异地异国恋、三角恋、办公室恋情、已婚出轨，姐弟恋……这些一开始就透着危险气息的恋情，当事人口口声声说着“没结果”，却心心念念着“还想要”。


难道真是一恋爱人的智商就会变负数吗？为什么明知这段恋情不会有结果，却仍情不自禁地深陷，哪怕流泪受伤。我们的理智，趋利避害的本能都哪儿去了？

柠檬那么酸，我却尝出了“甜”

前段时间“文章出轨”事件可谓爆炸性新闻，众网友一边哀叹“累觉不爱”，一边又被马伊琍的“且行且珍惜”感动。试问，文章在出轨时难道没想过事情败露的一天吗？可是马云却说：每个人都会犯错。言下之意，文章也不过是犯了全天下男人都会犯的错。插足者姚笛为何能默默忍受地下恋情，难道她不怕被千夫所指吗？有人替她解释说：她疯狂地爱上了文章，还为他打胎，这是真爱啊！以爱之名，不道德的行为仿佛也该被理所当然地宽容谅解。
徐志摩在《忘了自己》里如是说：“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。”诗人就是诗人，这话说得多浪漫多有意境啊，不知道这是不是他痴恋有夫之妇的林徽因时的内心写照呢。可这份浪漫痴情多少有点儿自欺欺人的意味，当我们的行为与想法发生冲突时，潜意识会帮我们给自己的行为赋予合理正当的理由，从而获得自己和他人的认同，在心理学上称之为合理化作用。
合理化有两种形式：“酸葡萄”机制和“甜柠檬”机制。吃不到葡萄说葡萄酸的心理我们都明白，而与之相反的心理是，柠檬分明是酸涩的，可是吃的人却觉得它甘甜无比，这就是“甜柠檬”机制。这是一种自我防卫机制，企图说服自己和别人，自己所做的或拥有的是最佳的选择。
那些陷入无果之恋的男女，一不小心就可能变身成诗人、哲学家：异国恋的会说“我们可以隔着太平洋感受到彼此的心跳和思念”；办公室恋的会说“每天你桌上的那杯咖啡是我没说出口的秘密”；三角恋的会说“我把心给了你把身体给了他，把情节给了你把结局给了他”；婚外恋的会说“我以为自己已没有资格再谈爱，可遇到你却情难自禁”……期期艾艾地，仿佛受过的伤都变得更凄美，痛苦是因为在乎，欺骗是为了保护，沉默是爱在心口难开……合理化的借口总有一个能适时地填补你内心的需求，粉饰行为，掩饰过失，消除焦虑和痛苦，维护自尊免受伤害。

你身上危险的气息将我蛊惑

倘若恋情整天都甜蜜蜜的，估计时间久了也难免“腻味”，而一个你掌控不了的爱人、一段看不到结果的爱恋，才会时刻牵动你的魂魄，骚动你的内心。越危险越堕落，越堕落越快活。
这就好像是一场赌博，就算你拿到了一手好牌，但你却不知道对方的牌如何，谁输谁赢还不一定。这种不确定性极大地刺激着你，你兴致满满不惜投入巨大的“赌注”：你的时间、感情，甚至身体，你心里想着的是“没结果？我偏要试一试”“越危险越神秘？我越要把你得手”“你不爱我？我可以等到你爱上我”……
到后来甚至分辨不清，究竟是输赢的征服感给你带来巨大的刺激，还是爱情让人执迷不悔，其实这二者本就密不可分。从心理学的角度来看，人在受到某些未知事物的刺激时，如兴奋、紧张、恐惧，肾上腺素激素分泌就会激增，让人呼吸加快，心跳与血液流动加速，为身体活动提供更多能量，以准备应对可能存在的“危险”，但有趣的是，这种生理反应也会让我们产生徜徉爱河的幻觉，进而促使大脑分泌更多的“爱情物质”。如苯基乙胺（PEA），这是一种神经兴奋剂，它能让人产生极度兴奋的感觉，使人觉得更加有精力、信心和勇气。还有多巴胺，是去甲肾上腺素生物合成的前体，这种脑内分泌主要负责大脑的情欲、感觉，将兴奋及开心的信息传递。所以不难解释，为什么约会的时候男人喜欢带女人看鬼片，去蹦极，走吊桥，这些危险的事，甚至生死一线时，会让我们误以为眼前的这个人就是真爱。
当然了，也说不定是一丝侥幸心理在作祟，嘴上说着“只求过程，不在乎有没有结果”的恋人们，其实内心里都渴望有个圆满的结局。侥幸心理只是一种潜意识，不足以支配人的行为活动，但是当自控力不强时，这种潜意识膨胀后，就会引发冲动行为。侥幸心理是一种与事情的常态发展相违背的心理预期，在特定的条件下，这种心理预期也会让人产生乐观态度，起到一定的心理支撑作用。
就像《飞越疯人院》里有个场景：麦克默菲搓了搓手，使劲抱住那个大水泥墩，没搬起来；再一次用力，还是搬不起。他只好退下，突然，他大声叫起来：“无论如何，我总算试过了，起码我试过了。”相信很多恋人们也有过这样的心理：不管怎样我爱过你，努力付出过，就算没结果我也不后悔。

亏得你，成全我这场独角戏

可能你还在对上一段无疾而终的恋情念念不忘，也可能你正在经历一段无法自拔却看不到未来的恋情，静下心来仔细想想，你也会困惑：明明他伤害了我，为什么我总是犯贱地好了伤疤忘了疼；这段感情其实有很多问题，为什么我却放不下；他的很多行为都很可疑，理由都很牵强，别人都说他是人渣，为何我还那么相信他……
其实这世上没有真正的傻瓜，舍不得放不下，多是因为陷入记忆编织的幻觉里，仰赖着他说爱你，就自以为成了他的全世界唯一，爱情有没有结局明天在哪里，都在所不惜。
是记忆欺骗了你吗？不，只是你选择性记忆了。通常，信息记忆包括输入、存储、输出阶段，在这三个阶段你选择性地采集信息，使得最后记住的都是你需要的或与你观点一致的内容。甚至有时，大脑还会美化一些记忆，通过反复强化以加强这种认知；当然，有加强就也会有弱化，人们会极力迫使自己去忘记某些对自己不利或不想记住的信息，极端情况下，强烈的刺激甚至会导致选择性失忆。
所以常常会出现这样的情况：你会记得他天天陪你网络聊天打电话，却忘了你们隔着万水千山；你会记得他一遍遍说的甜言蜜语，却忘了孤独的周末里他要陪老婆孩子；你会记得和他一起躲雨的屋檐，却忘了哭着求他留下来的狼狈……在爱的这场独角戏里，醒不来的只有你。

不甘心你说爱我却没结果

很多没有结果的恋情其实起初都信誓旦旦，只是到后来才发现，“诺言”皆有口无心。异地恋的会说，给我时间我一定会去你的城市发展；婚外情的会说，我对她早就没感情了，我们一定会离婚；姐弟恋的会说，我不介意你比我大，年龄不是问题……
好像在爱情的开始，男男女女都化身成超人，义无反顾，所向披靡。认知心理学认为，人是过度自信的生物，存在高估自己成功的可能性而低估失败可能性的心理偏差。在处理大量不确定信息时，人们会倾向搜集那些支持自己想法的信息，对这些信息反应过度，以利己心理进行判断和行动。所以，爱情里的人最初总会天真地想，自己的爱情和世界上其他人的都不一样，别人可能会失败，但自己的一定会圆满收场。
可随着时日的推进，兑现诺言的那天好像依旧遥遥无期，然而已经投入的时间、感情、精力甚至金钱全都成了沉没成本。放手吧，投入的沉没成本却没有达到预期的效益，实在让人不甘心；继续投入吧，有可能有希望，但也有可能这部分新的投入会成为明天的沉没成本。现实中很多人因为纠结沉没成本，而选择了“耗”着：我最美好的青春都给你了，你要对我负责；我在你身上花了那么多时间和金钱，休想甩了我；我那么爱你，你爱我一下会死吗……
你会说沉没成本是冷冰冰的经济学观点啊，但感情是不能通过这种方式来衡量的，那么，我用更具人情味的方式告诉你，这也是一种未完成情结。德国心理学家蔡格尼克在一次实验中发现，人们天生有一种办事有始有终的驱动力，人们之所以会忘记已完成的工作是因为完成的动机已经得到满足；如果任务尚未完成，这件事情便会在他心理留下深刻印象。这就是蔡格尼克效应（Zeigarnik effect），也叫未完成情结，这种心理会促使个体采取行动以达成目标。就像有人在白纸上画圆圈，还缺个口，被你看见了，你会下意识地去补全这个缺口，爱情也一样，看不到结果的恋情会牵动你的神经，你夜不能寐，食之无味，你六神无主，拼命付出，你想要一个承诺，渴望有一个结果，可是，对方偏不，给你留一个巨大的悬念。

有人说：爱上一个人，就像突然有了软肋，又同时有了铠甲。脆弱得好像必须仰仗那个人而活，他的关注他的一言一行都成了你存活的“氧气”，可是有时又觉得自己很坚强，只要对方一个眼神肯定，仿佛就能立刻满血复活，可以打败各种挡在爱情之路上的小怪兽。
爱情不是物品，不是许诺就能兑现就能长期保质。多少有结果的爱情，深究起来一样满目疮痍。爱哪里有公平可言，唯一的公平不过是追求感同身受，当我品尝到爱的甘甜时，你也满心欢喜，而我被爱刺痛时，你也揪心地疼，这样的爱就足够令人疯狂痴迷，哪还管值不值得。当你决定了去爱，那就去爱吧，像从未受过伤一样，旁若无人地狠狠幸福吧，趁你还勇敢，趁你什么都不怕。