在感情里痛不欲生的人，都中了这三种毒

人生在世，谁肯定都有那么几次，会突然觉得：

我走不下去了。

走不下去怎么办？

你有两个选择：

一个是走不下去啦，那我就一头撞死吧。
第二个是，走不下去？这是为什么呢？

第一个不是蠢，而是因为他（她）相信：自古华山一条路，此路不通，那就没有活路。

第二个选择则相信：条条大路通罗马，此处不留爷，自有留爷处，车到山前必有路，山重水复疑无路，柳暗花明又一村……

所以天底下没有人不会受挫、失望乃至绝望，人总有行差踏错的时候。

但最可怕的不是你摔倒，而是你摔倒了，还要撞南墙，撞一遍还不行，还要撞那么多遍。

所以，如果我们发现此路不通的时候，就是要坐下来思考的时候。

你最好相信我这句话：总会有办法的。

如果不相信我，那你就问问生物学老师，人是怎么进化的。

没果子的时候，待在树上的，基本都死光了。走下树的，成了我们。

一般来说，当你发现人生走到绝路的时候，往往是一个重大的机会，那就是：你终于发现，你之所以此路不通，是因为：

你！中！毒！啦！

卢老师说，最毒的毒有三种，而我有解药，这就是你来听《疗愈内在小孩》课程的原因，只是代价是，你要能熬得住痛，然后你才能真正拥有你自己。

上期心悦会的课程上，卢老师就讲了我们人生中的这三种毒。

第一种：需求之毒

需求之毒，就是你会为别人的需求奋斗，而不是自己的。

如果你妈妈和爸爸离婚了，如果你跟了妈妈，如果恰好你妈妈是个很柔弱的女子，离婚后的她陷入了抑郁孤独之中，整夜整夜以泪洗面，精神恍惚，那你怎么办？你会不会爬到她的床上，抱着她，用你稚嫩的声音安慰她“妈妈别怕，你还有我”、“妈妈你饿不饿，吃点东西吧”。

你觉不觉得，此刻的你，已经不是一个孩子了？你已经替代了父亲的角色，承担起母亲的“小丈夫”角色了？我要照顾妈妈，我需要让妈妈开心一点，我必须是一个小男子汉，我要承担起保护家庭的责任。

父母和孩子间的“情感倒灌”让一个稚儿过早成熟，让他从此分不清，他到底在满足自己的需求，还是父母的需求，让他从此失去自己的需要，永远压抑自己，为别人付出，直到自我耗竭的那一天。

能够让我们内在小孩受伤的情况，有一个重要的特点：自我边界被侵犯。

如果一个孩子总是被家暴，而父母美其名曰“我是为你好”，如果他总是不被允许拥有个人生活的私密空间，如果他总是被父母逼问性生活各种细节，或者相反，被父母剥夺了接受性教育的权利时，他们面对了严重的身体侵犯。

身体上的暴力，让一个人相信暴力才是表达爱和被爱的方式，性行为和性教育被过度干预，则是剥夺了一个人对自己身体的探索和使用权。

情感侵犯则会造成精神上的创伤。对着孩子尖叫、怒吼，会侵扰他们的价值感。父母对子女怒骂的每一个字，像是“笨蛋”、“傻瓜”、“神经病”等，无不对他们造成伤害。

此外，父母过分僵化严格的要求、完美主义、以及完全的控制，都会造成一种有毒的羞耻感，让孩子觉得无论自己做什么，都赶不上父母的要求，他所说、所做、所感，没有一件事是对的，甚至他有自己的思想，都是一种错误。

当一个人身心都遭遇严重的侵犯，他自己就不存在了，他自己的需求，也杳无踪迹了。

那他活着，还为了什么呢？

第二种：情绪之毒

所谓情绪之毒，就是为了不属于你的羞耻，而羞耻。

那这个羞耻是谁的？

是你爸的，是你妈的，是你老师的，谁曾经对你做出期待和要求，就是谁的。

每一个羞耻的孩子都是被父母和重要他人塑造出来的。

你还是一张白纸的时候，你会知道饿了哭是一种罪过吗？当你还是个小婴儿的时候，你会知道男子汉要有泪不轻弹吗？当你还是个小孩的时候，你会知道表达负面情绪会被别人讨厌吗？

这些原本我们不会的，但是不知道什么时候开始，我们学会了羞耻。

学习不好，是羞耻的；软弱无助，是羞耻的；表达情感，都是羞耻的。

有毒的羞耻感，控制了我们的情绪和感受，以至于无论我们感受到的是愤怒、沮丧、恐惧或是喜悦，都会一律觉得羞耻，就连需要和欲望都一样。

在不正常的家庭中，父母本身就是“成年孩子”，他们内在那受伤的孩子有很多的需求，却从来没被满足过，因此只要子女觉得有所需要，父母就会感到很生气，“你怎么这么不懂事？”“你怎么可以想要这么多？”，仿佛有多么不堪一样。

以至于在很多人的信念里，麻烦别人，需要别人帮助，都是一种羞耻。

可是想要什么，本不就是人自然的需求吗？

一旦一个人的感受被束缚在羞耻里了，他就会变得麻痹。这种麻痹是一切瘾症产生的前兆，因为瘾癖是这个人能够产生感觉的唯一途径。

当一个人认定，他不能做自己，那他就不再能与自己合二为一。

瘾癖所带来的心神荡漾的情绪转变，让他感到幸福，产生一种与自己合二为一的感觉。只要这个自卑的人，感觉到了他自己真正的感受，他就会觉得很可耻。为了避免那种痛苦，他只能让自己麻痹过去。

没有感觉的人生，该是怎样的压抑？

第三种：防御之毒

防御之毒，就是你去照顾不是你自己的自己。


有群友不明白，什么叫不是自己的自己呢？

卢老师说：“在咨询室里，我看到了各种“残酷”对待自己的人。他们无法真正地爱自己，无法真正的怜惜自己，无法真正的理解自己，无法真正的感觉自己。”

自责、内疚、隔离、压抑、自我攻击甚至自残，他们伤害自己，就好像自己是别人一样，就好像自己感觉不到痛一样。

对于他们而言，感受自己的脆弱，自己的弱小，自己的无助，比让他们感到痛苦更恐怖，所以，自我防御，麻痹痛苦，成了唯一的出路：

否认：那没有真的发生
压抑：它从来没发生过
意识分裂：我不记得发生什么了
投射：它是发生在你身上不是在我身上
转移：当我觉得它发生的时候，我就吃或者做爱
弱化：它是发生了，但没什么大不了的

当自我防御将我们的注意力，从痛苦上转移了，你会获得暂时的舒服。

但是当你长久这样做的时候，你就失去了自己，失去了和自我的链接。

因为一旦和那样的自己链接，就意味着你会体验到自己的无助、无力、无望，会体会自己无人陪伴时刻骨铭心的孤独和黑暗。

那个时候的我们，又该如何？

有的群友说，听了卢老师的课，感觉人生好黑暗，好无助啊。

那我要恭喜你，因为你已经来到了蜕变的入口，来到了内在小孩的面前，因为只有你打开防御，勇敢面对自己的“三无”，面对自己的脆弱无助时，你才能获得真正的成长。