结婚不是轻松事

在咖啡馆，无意中听到两个女人的对话。一个说：他丝毫不懂我要什么，一点都不能让我开心。另一个接着说：如今的男人都自私得很，他们才不关心你想什么。

类似的抱怨，我听到过许多。很多女性认为自己在感情生活中得到的快乐太少，甚至越来越不快乐，原因是对方不够体贴、不懂爱、不关心自己等。她们想当然地以为，如果对方能够做得更好一点，自己一定会幸福一些。而事实却是，当对方做得更好一点的时候，她们的要求也会更多一点，于是依然因为对方的不够体贴、不懂爱、不关心自己等等原因而烦恼。

一个人究竟会不会幸福，与他遇到什么样的人有关，但更为重要的是，他自身是一个什么样的人。人们常说一段好的感情是女人的美容佳品，那么显而易见的是，再好的美容品也有保质期。倘若所谓“好的感情”是指几十年如一日，举案共齐眉，相看两不厌，那所谓的好与坏，其实已经与感情无关，而与修养有关了。

感情是一种必会有起伏甚至生变异的心理活动，绝不会有固体物质的稳定性，即使人们抱着美好的愿望，试图以一纸婚书将其固化，却也不可能令其始终不变。

现实生活中，《山楂树》中的老三与《神雕侠侣》里的杨过同样稀少，我们所遇到的不过是平常资质的男人与普通路径的爱情。初相爱时，彼此就是对方的世界，忧郁的人被照亮，不懂爱的人忽然成了爱情专家，刁蛮的另一个名字叫撒娇，呆板还有一种说法叫酷毙。可惜繁花迷眼的日子总是那么短暂，后来……后来的故事其实千人一面，不过是白布上绣红花儿，阳春面里找油花儿。

爱情与个人的辩证法，往往并不是一段好的爱情，改变了一个人，而是一个有快乐能力的女人，延长了感情的保质期。

有一位绝色美女，老大嫁作商人妇，商人重利轻别离。夫妻婚后不久便分房而睡。外人只见她日益憔悴，却鲜少听到她的抱怨。终于某一天，她的身份由演员变成了作家，开始出书、搞签售、做演讲，眉眼间的憔悴一扫而光，人人皆叹她终于战胜了岁月，挑战了美人迟暮的悲凉。

你当然知道我说的是谁。是的，如今的林青霞，已经没有人再猜测她的婚姻幸或者不幸，对于一个能把自己的生活过得光鲜闪亮的女人来说，她对爱情的依赖或者说要求会降到很低，那么，重利的商人或者平淡的感情，便不再是个问题。

对于那些抱怨另一半没能给自己更多快乐与幸福的人，最应该搞清楚的并不是对方还爱不爱自己，而是，在情感生活中，婚姻是你的底色，还是你是婚姻的底色。如果婚姻是你的底色，事情很简单，只要你努力做一个快乐、知足，有幸福感染力的女人，你的婚姻就是亮色的。

倘若你是婚姻的底色，事情就会变得复杂。你的情绪走向将不得不依托于婚姻中的另外一半，这会让你过度关注于对方的一举一动，依赖于对方情绪以及他对你的态度，因他喜而喜，因他悲而悲，甚至因为极度缺乏安全感而变得敏感脆弱，纠结难缠。或许你觉得依赖是个美好的词，却忽略了依赖与要求是成正比的。对对方的依赖越多，要求也就越高。

即使身边暂时没有一个好男人，我们也要做一个好女人。只有这样，才可能遇到一个好男人。一个众人眼里的坏男人是显而易见的，而一个婚姻中的男人，他好或者不好，不仅看太太以什么样的标准来要求他，更要看太太有没有强大的正面气场，能够让他快乐而放松地承担婚姻中的义务。

“如果没有男人，我一样可以快乐，那要男人干什么？”有人也许要这样问。如果你认为恋爱或者结婚，是一个索取的过程，对方有义务让你快乐，让你幸福，你不仅会失望，甚至可能发现结婚基本是一个给自己生活添乱的过程。

婚姻本身，其实是一个背包袱的过程。

完美的婚姻，可能在最开始的时候，彼此之间有极其浓烈的吸引与深厚的情感，但那只是一个短暂的过程或者说微小的起因。之后漫长的岁月中，更好地接纳、包容对方，并以此为乐，才是婚姻课堂永不过时的内容。

将人生的快感，建立在对婚姻的要求与索取之上，与将人生的快感建立于自身之上，然后去接纳、包容婚姻中的另一半，是女人重要的选择题。

要求与索取永远需要对方的配合，如果他不给，你要求得越多，婚姻质量便越差。而接纳与包容则掌握在你自己手里，你要做的只是不断调整自己的心态，换个角度看问题。