在爱情里，为什么我们要不到忠诚

近日，浙江一小伙领结婚证前，因女方一份“婚前协议”取消领证，而协议里“狗血”的18条规定，引发了网友热评。

“离婚协议”里讲的最多的是钱，“男方婚前财产婚后归为夫妻共同财产。若离婚，男方净身出户，且在离婚后赔偿女方120万。

婚后夫妻共同财产由女方管理。男方需将所有银行卡的绑定手机号码改为女方的手机号码。每月工资发放日后由女方给男方发放零花钱，由女方决定零花钱的数额及是否可以超支、预支。

男方每月开销记账，30日盘底。
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第二是忠诚。“婚后双方遇有矛盾、争执，男方要主动退让、包容。“男方婚后不得与女方或家人以外的异性有过分亲昵的言行举动。”

……

通篇读完，协议核心是忠诚，钱只是不忠诚的重罚。

忠诚如此重要，为什么没有直接说忠诚而说钱呢？因为忠诚要不到，钱是可以要到的。为什么要不到忠诚?因为我们处于爱的饥饿状态。

01
爱的两种状态

我把爱分为两种形态，一种是倒三角，一种是正三角。倒三角：底尖为饥饿，中间为温饱，最上层是小康。正三角：底部为饥饿，中间为温饱，塔尖是小康。

倒三角显示：大多数人爱的水平达小康，少数人处于饥饿。
正三角显示：大多数人爱的水平为饥饿，少数人处于小康。




理想的状态是倒三角，现实的状态可能是正三角。

在这两种形态下，我把爱被分成四类：饥饿型、温饱型、小康型、富裕型。
图型没有显示富裕型。

无论在倒三角还是正三角，富裕型都在尖端处，可用虚线表示。它像英国的阶层，属于贵族——精英层，也就是少数人拥有。

富裕型：拥有丰厚的爱，佛陀、六祖、星云大师类人物，属爱的地主。
小康型：拥有殷实的爱，介于温饱和富裕之间，属中产阶层，有能力给出爱。
温饱型：拥有的爱正好够自己享用，属爱的月光族。
饥饿型：拥有的爱还不够养活自己，属爱的贫民。


02
爱的余额不足源于生存需求短缺

温饱型和饥饿型，还在追求最基本的爱的需求：吃饱穿暖。这里没有爱的存款，你要在这里提取忠诚，只能显示“余额不足”。

写“离婚协议”的女方，属于饥饿型。饥饿型的特点就是生存需求未被满足，不仅缺少爱的照顾，也缺少食物、身体接触等生理需求。

女方太饿了，思考能力变弱，她的思想被“如何证明对方对自己的爱”所占据，就像《金鱼故事》里渔夫的老太婆，不知道富贵是怎样的，就不断地要啊要啊，要木盆，要房子，要做贵妇，要做女王，要做海霸王，证明自己的“富贵”，结果却是怎么也不相信自己的富贵。

骨子里，她知道，这个富贵是别人恩惠给自己的，不真实，不会持久。

因为没有得到过爱，不知道爱是怎样的，就把爱等同了钱，所以毫不客气的要：男方财产归夫妻共同财产，男方银行卡绑定女方手机，离婚后男方净身出户，且赔偿120万……

钱就是爱，就是忠诚，忠诚就是你要无条件爱我。我要验证一下你对我的忠诚和爱。我把这些爱开给你，如果你接受了我的这些条件，就证明你是无条件的爱我。不接受，就证明不爱我。

不爱我，我没必要卖给你，你也没必要把你卖给我。这里没有买字。买是支出，卖是支入。女方根本没打算支出，也没有足够的爱支出。

明明白白的账目后面，是女方对爱的渴望和绝望的心理，绝望“我不会得到爱”，渴望“我会得到爱”，验证没有过错，只是男方不过就是一个渔夫，女方把他当成了金鱼。以商人的身份闯入婚姻，有点像强盗入室抢劫，注定一路红灯。

而男方的爱是温饱型，或饥饿型的，他拥有的爱正好够他自己享用，或他自己还一餐饱二餐饥呢，一看这个，后怕连连，先取消领证，后取消婚礼，再通过网络宣布彻底结束，断了自己的复合念头。

娶/嫁个饥饿型的伴侣，在婚姻里就得做个烈士，牺牲自己，喂养另一半。谁不怕？


03
安全需求匮乏加重余额不足

马斯洛说人的需要分为五个层次，一是生理需要，二是安全需要，三是社会需要，四是尊重需要，五是自我实现需要。

温饱型和饥饿型生理需求未被满足，安全需求也未被满足。安全需要指对人身安全、生活稳定，免遭痛苦、威胁或疾病等需求。缺乏安全感的表现：觉得这世界充满威胁、危险和不公平。不相信他人和自己。

安全感是怎么建立的？安全感首先来自于安全型父母的陪伴和关爱。也就是来自于安全的依恋。所谓依恋就是找一个有力量的人保护自己。

我曾服务过社区。那个社区大多数是商户，外省人，大多生育两个孩子，由于经济压力，父母通常把大的放回老家由老人带，小的留在身边自己带。暑假时，大的孩子回到父母弟妹身边。

有一次做留守儿童调研，一个女孩说最想和父母在一起，不会给人欺负。这些孩子从出生起就被父母送回农村，他们的重要他人是老人。相比较年轻的父母而言，老人的保护能力是弱的。

部分家庭，虽然父母和孩子在一起，但无休止吵闹、打架，或冷漠、忽视，也会让孩子没有安全感。这类父母是有力量，但都用在对抗家人，甚至用在打骂孩子身上，孩子感觉到的是威胁和危险，很难建立安全感。

写协议的女方是不相信男方的，她可能觉得男方不是一个可依恋的对象。她也不相信婚姻。婚姻是没有保障的，双方可随时解除婚姻。男人解除婚姻可以轻易再婚或再恋，女人解除婚姻再婚、再恋较难。

再说了，进入这个婚姻，保不准还要重复父母的“动荡生活”。另外，男人失恋、离婚，很快没事，女人可能要用一辈子来处理这个创伤。男人是务实的、理性的，他们的情感，一部分投在家庭，一部分在事业，一部分在社会。

他们视野开拓，不会拘泥于一个家，抛家弃子对男人来说，可能是退一步海阔天高。女人很难做到这一点。所以婚姻对于女人来说，是不安全的，不公平的。只能抓钱来保护婚姻和自己的安全。

有人说婚姻要竞争上岗，也有人说婚姻要像开公司经营。都对。可婚姻和企业还是有不同。

在企业打工，老板每月付工资，还给你买保险。在家里打工，你是合伙人，没人给钱你还得贴钱，且没有保险可买。而且你的付出可能还会备受打击。

婚姻里的收入不是钱，而是爱。给婚姻带来安全感的也是爱。钱只是爱的一个表达和象征而已。

我见过一位妻子，离婚时，大义凛然，分文未要，离婚后悔青了肠子。离婚时没什么可要了，只能要钱。

那个钱只是证明：她在这个婚姻里辛勤的付出过。听起来很悲哀。婚姻走到这，其实是很难过的。


04
爱是忠诚的基础

华为老板任正非说：“世界上最爱的你的人不是你老婆而是你的客户。”想想也是，华为用户，可以说是华为的情人，对华为很爱很忠诚，容忍华为的摄影像索不高、处理器易发热、外表不漂亮……

而做老婆的呢，常把一件小事放大，大到骂得伴侣体无完肤，甚至祖宗三代。

不过，如果华为用户成为华为员工，会怎样呢？还会这么忠诚吗？不一定。

如果华为员工是饥饿型或温饱型，如果华为企业或领导是小康型或富裕型的，那么员工就会被滋养逐渐变成小康型，如果没有遇到小康型的，那么可能需要培养自己的反思能力否则，就会抱怨、指责不断。

企业如此，小到一个家，一对伴侣，也是如此。我们也会很想伴侣对我们忠诚，很想我们对于伴侣而言是独一无二的。婚姻本身就具有忠诚性质，但向饥饿型、温饱型的人索取忠诚，是索取不到的。

爱是忠诚的基础，我爱你，我才能对你忠诚；我爱我自己，我才能对我自己忠诚。写协议的女方，忠诚于钱，那她爱的是钱。协议的男方，忠诚的是他自己，他的爱就那么多，怎能温暖你？

有人说泡妞最高境界是泡老婆，那么做老婆最高境界是做情人而不是员工。做情人，让饥饿型和温饱型的人，同病相怜，互相取暖。