共情程度，决定了爱的深度

曾经一位精神科医生朋友分享过一个故事：

有一个精神病人，总是以为自己是一朵蘑菇。他每天都打一把伞蹲在马路边，不吃不喝，真像一朵蘑菇一样。

医生想沟通无处入手，于是，他也学他打一把伞，蹲在路边，一蹲就是好几天。

终于一天，病人注意到了医生的存在，他问：“你是谁啊？”

医生答：“我是一朵蘑菇啊！”

病人会意地点点头，继续当他的蘑菇。

过了一会儿，医生就站了起来，四处走。

病人很惊讶：“你不是蘑菇吗？怎么可以走来走去？”

医生说：“因为我是一只悲伤的蘑菇啊，蘑菇悲伤的时候就会到处走。因为它想知道朋友们在干嘛，怎么都不理我了。你愿意和我一起去找其他蘑菇吗？”

病人同情地点头，跟着医生一起走了。

我的这位朋友想借着这个故事告诉大家，人在悲伤的时候，是不需要任何安慰的。他只想找一个感同身受的人，陪他一起感受那份痛苦。这时候，理解的力量胜于一切。

后来，我们选择把两个人最美妙的关系定义为：“我的不容易，你能共情。”

而在亲密关系中，我们往往会忽略掉的这点正是“共情”，“共情”是撬动婚姻挽回和婚姻幸福的支点。

因为“共情”所表达的是，“无论我是否曾经历过，我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受。我不会贸然给出帮助，但我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持”。

而这样的表达被认为是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的表达关心的方式。

在以往处理的众多婚姻问题案例中，我时常会听到我们情感咨询老师这样说道：

1. 你要与你的爱人产生共情，亲爱的；

2. 你要从“获得关心的人”的角度出发，而不是以“给予关心的人”为中心，亲爱的；

3. 对方的情绪体验很重要，你要提供你的情绪价值啊！亲爱的；
......

从第一句开始，相信大家已经一头雾水。

究竟怎样产生共情呢？共情当真可以挽回婚姻吗？共情的婚姻是幸福的婚姻吗？

在这里先给大家说一说，“共情”这种状态包含的3个层次：

1. 设身处地

在心理学中，被称为“认知共情”，指的是我们从对方的视角和立场出发，去理解和看待Ta正在经历的事情。

比如，当伴侣在抱怨工作中遇到的挫折时，我们会先去思考，以Ta的个性和能力，Ta所面临的究竟是怎样的挫折，而不是从自身的看法出发，很理所当然地给予看法和建议。

我们要真正理解到对方的处境，而不是自以为是。

2. 感同身受

对伴侣的情绪感同身受，是情绪上共情产生的一种方式。比如，当对方在抱怨最近工作上遇到了很多困难的时候，我们能感受到Ta所感受到的焦虑、愤怒或是痛苦；又或者当恋人频频询问我们的行程安排时，我们能感受到Ta的担心。

所以在亲密关系中产生共情后，对方能感受到TA自己是真正被关心、被爱着的。TA甚至觉得你是在关心TA的感受，而不是借助TA来表达你自己想表达的东西。

3. 提供帮助

在心理学中称之为“共情担忧”，它可以被理解为是一种建立在前两者基础之上的“同情心”。

比如，当另一半在工作上感到压力时，我们并不是想当然地给出考虑和建议，而是我们能感受和理解这些压力给对方带来的焦虑和痛苦，再思考Ta所面对的压力究竟是什么，ta在此时真正的需要是什么，最终给出相应的支持和帮助。

如此，对方才会真正感受到关心，而不是一种被指导和被教育的感觉。

不难发现，只有同时包含这三个维度的共情，才是表达关心的最佳方式。它能够让被关心的人感受到被理解与被爱。

正如涂磊所说：在婚姻里，有一种感动叫理解，有一种幸福叫包容。

唯有在“共情”的滋养下，我们所给予的理解才不会变成对方的误解。