“只要我换男友的速度够快，难过就追不上我”

“卧槽手滑给前男友的现任点了个赞！”

朋友上周在群里跟我们分享这个“喜闻乐见”的瓜，她说：“完了完了，我「高冷前女友」的人设瞬间崩塌。”

一时间遭到了我们几个的群嘲，因为她这个窥屏的习惯不是一天两天了，绝逼跟 「高冷人设」此生无缘。

很多妹子不打游戏不追剧，唯一的爱好就是八卦，扒完豆瓣扒微博，兢兢业业扮演着最专业的吃瓜群众。如果哪天看到她顶着一副黑眼圈，一定是因为又去彻夜“扒皮”了。

最近，她的这种注意力全放在前男友的现任身上，几乎拿出了铁杆粉丝的架势。

也怪前男友跟她在一起的时候比较普通，换女友之后来了一个华丽大转身——穿搭品味蹭蹭上涨不说，最近还去了墨西哥旅行，发出来的照片像换了个人似的。

于是，前男友“靠女友”就成了她最近总是挂在嘴边的吐槽：

“他才舍不得自己买off-white的毛衣呢，肯定是那个女生买给他的。”

“你看，我就知道他们是一起去的墨西哥，那个女生学过西班牙语，经常在微博里自夸。”

说得多了就变味了：“卧槽，想要生活体面，就得换优质对象！”

她是这么总结的，也一直是这么做的，接下来的日子她一直在高频换男友。

按说大家都是成年人，别说你爱换男友了，就算你换老公，只要你自己的生活过得舒坦，也行。

半年左右的时间里，她前前后后换了有5个男友，平均一个人的期限也就一个月多几天，没有狗血没有劈腿更没有家暴，这其中也不乏对她特别好的人。

但，纯粹因为她觉得“没意思”，没过热恋期呢，那些男生稀里糊涂地就喜当前任了，每次都还没深入就先拜拜，导致她经常后悔去骚扰前任。

怎么说呢，不知道你身边有没有这种类型的人，总觉得身边的那个不够好。

明明两个人可以好好谈，却挑一些有的没的小问题作妖分手，等别人放下有新恋情了，她又不甘心了。

所以，这一次她手滑点赞前男友的现任，也没有表面那么后悔，是她早就想介入苦于找不到时机。

以为换的快就不难过，那是因为对方还没下家，等看着前任有了新欢秀恩爱，才想起来要珍惜，就忍不住去追踪甚至出击。

她以前不是这样的，学生时代的她一门心思喜欢一个比她大两届的学长，特别认真地喜欢了3年。

一段感情能持续3年，还是暗恋，其中的辛苦不难想象，何况，这位学长还有点渣。

他说他研究生课业繁忙，她就不主动烦他，他说他学习压力很大，她就更加乖乖听话，等到她知道学长其实一直都有女友的时候，她已经弥足深陷了。

她就这样不明不白给渣男当了三年的“小三”，每次他跟女友吵架了才会想起她。

这段从一开始就不平等的恋情，因为她的一再妥协退让，让两个人的天平完全倾斜向男生。

谁爱得更多，谁就更容易受伤，这是亘古不变的道理。

我问她：“你后悔吗？”把最美好的时间错付给这样一个人，把青春喂了狗，后悔吗？

她想了想回我：“不后悔吧，如果重来一次，我可能还是会傻不拉几地喜欢他。”

我问原因。

她沉默了好久才说：“他是第一个对我说‘喜欢’的人，以我那时候的心智和阅历，根本无法拒绝。”

我忽然想起来，曾经看到一个作家回复网友的问题，网友问他为什么是gay，他说：“因为第一个喜欢我的人是男孩子”。

无关性别，无关年龄，无关地位，因为第一次喜欢我们的人，被我们自己赋予了这些改变我们的权利。

或许很多人觉得她很不尊重别人，总是不懂得珍惜眼前人都是自找的。

实际上她只是怕了。

最初，她一腔深情给了错的人，被伤害被轻视被嘲笑；后来，她不自知地将自己“保护”起来，每当她意识到这段感情里有不稳定的因素，她会立马选择逃跑。

她故作潇洒地告诉自己，也麻痹身边的人，说“不断换男友是为了感受不一样的生活方式。”

这是第一次爱情经历的后遗症，也是错误的示范方式。

我们的生活方式是自己选的，有人早起听BBC吃早餐，有人通宵吃鸡睡到中午，有人出差忙起来像空中飞人，有人只想躺在沙发上追剧喝奶茶。

我们选择什么样的生活，就会得到一个相应的自己；我们如何看待感情，就会得到一个相应的恋人。

好的恋人，应该是区别于我们独立人格之外的存在。

你来，我们并肩走过一段旅程，你可以指给我更多的方向，可是要不要选择跟你走，主动权应该在我手上。