在一起不开心，分开又不甘心。

和男人交往这个事情，我还真是没吃过多少苦。

本来就不喜欢吃苦，加上会说几句俏皮话，经常用“忙着不会，会者不忙”这样的句子来安慰自己，调戏别人。

交往不是冲个100米，瞬间的爆发可以享受胜利果实的那种——交往只是生活的一种组成，且是生活中比较高端的精神层面交流，精神层面的事情如果上纲上线到离开一个人活不了的地步，那精神本身就消失了，谈精神谈到没有精神，岂不是煮鹤焚琴，大煞风景。

刚刚认识一个男人的时候，我们往往是看见他的光环。

也许他很帅，他口碑很好，他职位比自己高，他某个方面的见识比自己广——再加上肉身靠近时候的荷尔蒙，我们为什么喜欢上一个人？这实在是个千古难题，往往我们在不那么熟悉的时候，我们已经产生了好感，做了一些让人愉快的事情。

因为互相喜欢，有时候就舍不得表露自己真实的生活习惯。

因为不舍得再理会自己真实的生活习惯，荷尔蒙过后，开始有点怀疑人生。

这里要先解释一下，许多女生把两性之间的磨合理解成“不控制自己的脾气和情绪”，这种想法是非常错误的。通过出让自己的情绪控制权，让自己矮化成一个无法自我负责的人，只会让熟知人性的男人要么敬而远之，要么纯粹因为好甩而靠近——两者都不是想和你长久、公平、互利的合作。
解释完了，来说一下真实的生活习惯。

女生有时候会遇见这样的诱惑，就是和一个男人确认关系了，反而没有追求期的愉快，变的无聊失望了。分开肯定是可惜的，这样下去似乎又觉得不对——因为这样的矛盾，女人往往会在关系里加一点“作”来调剂，通过人为的制造矛盾和情绪对立让男人来哄自己，小作怡情，注意尺度的时候双方确实可以增加一些激情，但常在河边走，哪有不湿脚，掌握不了尺度的时候就给彼此留下痛苦的伤痕，在一起不开心，分开又不甘心。

一腔热血谈上恋爱，渐渐演变成既“憎怨会”，又“恨别离”，人生八苦吃了两，多惨。

这苦吃的毫无名堂，就好比太饿的人的确难以考虑营养构成只图先吃饱再说，但一个健康的人忽然只吃高热量有害无益。一个能自己负担自己生活的人，进入恋爱关系却只把关系局限于解决当下情绪对立的时候，就很容易“赢了每一场战斗，却输了整个战争”的陷阱。我们把本该通过相处愉快而补充精力，返哺到生活更有计划和美好未来的时刻，变成了消耗精力，无暇考虑自我成长，只顾着当下发泄的牢笼。

在一段关系里，只顾着制造或者夸大情绪矛盾，考验对方，不再关注自我的充实和成长，这种关系无论是否成婚，甚至生子，对女人的人生来说都是无谓的消耗。

这是在吃没有名堂，不知所谓的苦。

避免这样的泥沼，归根到底，是要明白和培养自己真实、健康和愉悦生活习惯。

在和对方交往的时候，你可以额外付出一点碎片时间，彼此快乐，但是不能动摇和放弃自己生活习惯的根基。

比如我自己——通过写了那么多年博客啊公号啊你们也知道，我是一个很喜欢通过和陌生人沟通来寻找自己的人——在没有互联网的年代，我喜欢看书，和不太熟的人们喝酒交谈，和虚拟的人物写信写日记，有了互联网以后，就会把时间抽到写博客或者公号上面。归根到底，我喜欢生活中有那么一段时间不那么“生活化”，这个时候，你和我说男欢女爱，柴米油盐是毫无效果的，因为这段时间里我的精神是非常盲目乐观的- -，我会觉得生活如此简单，我有酒，有书，有随时可以和陌生人哈哈大笑但又其实啥都没聊的机缘——我还要什么？多要一分，就是奢侈啊。

当然我会出来，大部分的时候我认认真真学习，上班，给老板创造效益，给我自己计算工资，对喜欢的男人约会，判断彼此是否合拍——这种判断必须建立在他不试图侵占我的个人生活时光上。

男人是一个成年人，女人也是一个成年人，一个成年人，必须具备独立行走江湖，不给别人添麻烦，可以的话，再传播一点快乐一点爱的技能。和男人约会，做爱，谈婚论嫁，结婚生子，我可以享受到一种世俗的精神满足。看书，写作，和陌生人谈天说地，彼此支撑，我可以享受到一种超脱于生存的精神满足。

快乐满足的鸡蛋，我不会放在一个篮子里。

良好的两性关系无法取代个人的自我安排，同样，个人的自我安排也不会取代良好的两性关系。
我都要。

不会互相取代，才不会心有不甘。

除非你是未成年、未独立就谈恋爱的小孩子，否则大部分人，都会本能地给自己安排了各种个人发展，你肯定有你的爱好和梦想，也有你的迷茫与挣扎。

什么让你快乐，自己又要克服什么样的困难，你自己肯定是清楚的。

你不能一旦踏入两性关系的时候，就开始逃避，希望别人来替你解决问题。一旦起了逃避之心，你就会信心不足，因为不再想自己解决问题，就会忍不住觉得自己也不配一个人获得生活的快乐，就会下意识认为，业余时间、工作和学习都无关紧要，不和爱人在一起就是对不起这段关系，而生活中所有的时间，都应该是为关系而服务，否则就毫无意义——你这样的思维，会同样对男人有这样的要求，你们的两性关系，就是要献祭自己，甚至消灭自己。

这种献祭当然只会落得莫名其妙，毫无所获的空虚。

你把自我压缩的越来越小，你可以分享的就越来越少。为什么彼此追求的时候更快乐，因为你们拥有彼此不认识的大量自我表达，快乐分享的时刻，而如果随着你们熟悉的加深，反而忘记了自我成长，要把一切都捏成“我们”，那么你还能分享些什么对方不知道的呢？

对方也一样。

在关系里停止成长，或者说不敢成长，这种战战兢兢的活法，当然会变成“不过如此”。

在一起如何能长久的快乐，本质是双方得到了更好成长有能力探索更丰富的世界，而不会是彼此一起逃避现实到无处可逃。

所以，热恋期过后，你们应该堂堂正正地达成一致，表达感情不能扼杀彼此需要的生活习惯安排。
你们要彼此确认，他的真实生活习惯不损害自己的健康和你的利益，你的真实生活习惯不损害自己的健康和他的利益——然后，尊重生活习惯这些习惯，有些合拍的可以一起合作，有些独立的就留出独立时间。

在新鲜感与荷尔蒙之外，能协作，能独立，这就是你们的交情，就是彼此在一步步编织只属于彼此的感情基础。

不要丢掉自己，因为自我才是不彼此物化的良性情感基石。

人，没必要因为另一个人重要而献祭自己。因为你重要，所以我更要培养自己的能力，增加自己的心胸，让你和我在一起更轻松，更快乐，更能积极地安排自己的成长时间。

没有任何感情，值得你矮化成“丢掉自己，看对方会不会来找你”的测试，去吃无谓的“不控制自己情绪，等着对方哄你，但是越哄越不安心”的苦——我们完全可以在自我满足的个人成长同时，和男人约会，聊天，玩耍，计划。重视自我，快乐合作，品尝到多层次的丰富生活。