什么是婚姻的死敌？拼命爱辩解的夫妻， 最后都离了

你是否有过这样的经历——

跟一个人解释某个问题，你明明已经讲得完美无瑕细致入微，连傻子都能听懂，但对方偏偏就听不明白。“我压根不是这个意思，他怎么能那么想？”

你是否也有这样的经历——

发生一件事情后，你明明很清楚问题出在哪，但责任人偏偏要拼命跟你解释。你越跟Ta说“不用解释了我不想听”，对方越着急“你听我解释，不是你想象的那样！”

美国小说家大卫·福斯特·华莱士（David Foster Wallace）曾造出一个词“Ambiguphobia（非解释清楚不可）”，刚好用来形容上述两个场景中出现的情况。

这是沟通中的常见现象：一方越不想听，另一方越容易出现“非解释不可”的冲动。而事实也证明，这种“解释”多数情况下都可能是无效的，甚至导致结果更加恶化。

很重要的一个原因，就在于当我们在解释时，并没有意识到自己“为何解释”。

当“非解释不可”的情况发生，解释者往往会拼命努力告诉对方“我到底是怎么想的”“真实的情况是什么”，以及苦思冥想“我要怎么讲他们才能够明白？”

此时解释者往往没有意识到，自己真正关注的，也许已经不再是“解释的内容”。

拼命解释的人，到底想得到什么？

Adler和Proctor在《沟通的艺术》一书中提到，沟通分为“内容向度”和“关系向度”两方面。当我们带着“非解释不可”的心情拼命解释，我们在乎的便不再是“我到底说了什么内容”，而是“我说的这段话将会怎么影响到这段关系”。

比如下面这5种“关系问题”，就是触发“非解释清楚不可”的常见心理：

特别希望别人喜欢自己

当我们刚刚开始和一个人接触时，我们特别希望对方可以喜欢上自己，但与此同时又非常担心不被对方搭理，此时如果不小心做了什么不合时宜的事情，一种强烈的“非解释不可”的心情就会突然间涌上来。

其实，每个人都是多面的，当我们在沟通时，会下意识的针对不同的人展示不同面的自己，这在心理学中被称为“认同管理”。当我们想要快速获取对方的认可，就会更多的采用解释的方式来把自己塑造成“希望对方看到的模样”。

一旦认同管理失败，我们就会很容易陷入到“非解释不可”的心情中。

想逃避对方“命中要害”的批评

当我们被别人批评，尤其遭到自己内心承认、但情感上一时间无法接受、不敢面对的“命中要害的批评”时，出于维护面子的需要，我们往往会切换到“防备”的状态，而解释就是成为防备的最好方式。

有时我们会采用“合理化”的方式，为那些自己并不能够接受的信息找到另外一种解释，譬如“我真的很想帮你抢票，但我实在是太忙了”。

或者我们会采用“退行”的方式，用“不行”来代替“不要”——“真的是因为我不会做，我完全不知道从何下手。”

想获取自信心，确认自己的“正确”

很多人在需要解释自己时，出于某些原因（比如不擅长表达、没有梳理清楚等等）只能给出一个尴尬的解释，这会让你觉得自己很没用。与此同时，当对方给出不理解的反馈，你会更加受挫，从而想方设法把自己刚才的解释说通，让对方接收到自己表达的意思。

此时对你来说，“想传达的意思”也许已经不再重要，你更在意的是通过解释重新获取自信，重新让自己相信“我的想法是对的”。

所以，当你终于解释清楚，对方也给出积极、理解的反馈时，你会得到一种难以置信的解放。

想跟对方建立更加亲密开放的关系

有时越是你关心的人，你越想跟Ta分享自己经历的事情。你会努力跟Ta解释清楚每一件事，解释清楚自己的原因和意图，目的是让Ta更了解你，以增加你们关系的深度和真实性。

在这种情况下，你可能不太在意让Ta按照你的方式看问题。不管Ta是否同意你的做法，是否想听你的解释，你都默认Ta是支持你的。你解释也不是为了说服或操纵，而是出于尊重，希望让对方更好的了解你，以增进彼此的关系。

想避免否认和误解

想获得理解，想被接受，本就是人类的天性。但在你努力追求这种“被理解的感受”时，可能会很担心另一方产生与你不同的想法。

于是你可能会极力避免那些可能出现误解的描述，反之尽可能详细地提供能支撑自己观点的描述。

所以，现在不妨回忆一下，当你努力为一件事解释时，你内心真正期望的到底是什么？

经常拼命解释
会造成什么坏影响？

经常用力解释，可能也会给我们带来一些困扰和麻烦。

解释过多会让你感觉到心累，甚至忘记了自己的真实感受

在管理自己形象这件事上，每个人做到的程度是不一样的。有些人会更多注意到自身行为和反应，并及时根据需要调整沟通方式，在合适的时候提供适宜的解释。

这种策略往往可以给我们带来更多的认可，但与此同时，它也消耗着我们巨大的精力。

更严重的是，因为我们需要不断根据场景来切换自己的角色，并且根据角色给出相应的解释，这很可能让我们渐渐忘记了，什么才是自己内心最为真实的感受。

可能会成为自我欺骗的工具，和攻击别人的利器

正如前文所言，许多时候我们会产生“非解释不可”的心情，是因为我们伤了面子，想用解释来挽回。此时的我们处在愤怒和懊恼中，讲出来的解释往往具有攻击性，会毁掉我们的沟通。

更重要的是，很多时候，只有我们真正被戳到痛处的时候，才会选择解释。此时，不管我们的解释听起来多么合理，本质都是一种自我欺骗，让我们远离客观和真实。

那么，如何避免无用的“解释”？

说到底，“解释”仍然是一个沟通方式。与其纠结为何“解释”不生效，不如思考一下，你是否选对了正确的沟通方式？

沟通是两个人的事，倾听时常比解释更有效

倾听是一个老生常谈的话题了。

当我们深陷“非解释清楚不可”的心态时，我们往往会觉得是自己的言语表达不够清楚，不够能言善道，从而使得对方没有办法理解自己的真实意思。

其实不然，真正有效的沟通不仅包含了表达，也包含倾听。每个人都是传递者和接受者。真正良好的沟通并不是我们“对”别人做了什么，而是我们“跟”别人做了什么。

所以，当下一次深陷“非解释不可”的冲动时，不妨试一试转换思路，花费更多的精力来听听别人怎么说。也许问题就缓和了。

面对别人的攻击，除了解释你还可以做这些

当我们遭别人的批评遇到和攻击时，我们可以采取以下的方式来进行沟通：

首先，我们可以去询问事情的详情。当对方说”你真的太抠门了“，先忍住想解释的冲动，耐心的问一下”我的哪个做法让你感觉到抠门了？“

如果对方不说，也可以尝试猜测。这样，至少可以逐步聚焦在真正的问题上进行沟通。

其次，我们可以去同意批评者的一些看法。很多人会拼命解释自己，是因为不知道怎么面对对方的怒火，而此时同意可能是一种有效的策略。你可以选择同意他提到的事实，也可以去认可对方真实的感觉，这会让你们两个人更少的进入到防备的状态中。

分享自己的感受，可能会让你们的沟通更加深入

当我们发现无论我们怎么去解释都于事无补时，去分享自己真实的感受，也许有助于让沟通进入一个更深刻的阶段。

不过，我们时常会混淆“表达感受”和“进行解释”这两种行为，例如“我觉得你是错的”这依然是一种解释，而不是客观的陈述自己的感觉。

正确的公式，是“描述客观的行为 + 做出自己的解释 + 表达自己的感受”，比如：“当你嘲笑我时，我想你发现了我的说法很愚蠢，我感到很尴尬。”

最后，还有一点希望大家明白：很多时候，不管我们怎么解释，对方都不可能完全懂得。

心理学家的实验表明，人与人之间的沟通，存在着一种”透明度错局”。一个“听节奏、猜歌名”的实验中，打节拍的人觉得自己的节奏打的特别清楚，随便谁都能猜出来歌名，但实验的结果偏偏打了脸：真正猜对歌名的人数极低。

之所以会出现“非解释清楚不可”，还有一个原因就在于：太多人都相信“只要自己解释的够清楚，对方就一定可以理解自己”。但事实真的不是这样的。

每个人的喜好、价值观都处在不断变化，当每个人的人生经历存在差异，那么不同人对一件事物的理解，必定有所差别。

而两个人真正互相理解，又需要很多时间。

所以，请给彼此更多的耐心吧。