|
“大风大浪都经历过，最后在小阴沟里翻了船”。“太傻太天真。”用这两个俗语来形容两种女人的命运，最好不过。
这两种女人的天敌，就是所谓的“暖男”。
虽然暖男这个词已经被很多人批倒批臭，但实际上我们没有看到，这个名词之所以一度流行，是因为它后面所代表的一种强烈的心理需要，这个需要就是：抱抱熊之爱。
第一种女人：作女和作男的轮流上位
第一种女人就是那种见多识广，刀子嘴豆腐心的类型，天资很好，个人优越感很高，处处拔尖，追求完美。按理说，和她过日子的人，应该是和她物以类聚的人吧。但两个控制狂在一起，除了互相掐，估计这日子就没法过了。
所以刀子嘴豆腐心类型的强女人们，往往会喜欢抱抱熊类型的男人，这种男人看上去忠厚老实，百依百顺，但其实是豆腐嘴，刀子心：其实这样的男人，心细如发，内心敏感而脆弱，但深藏不露，有时他甚至把自己都成功骗过了。
这样的男人基本上不会让你发现他有任何脾气，你不会看到他有任何的负面情绪。不要以为你捡到宝了，其实这是一个雷。
不要跟我说，他就是这种类型，大肚能容天下事，我找到了一个真正能包容我的男人。如果你有这种想法，说明其实你还很幼稚。因为人人基本上没差别的，物不平则鸣，人不平则气，哪有受了委屈不发火的人。
你跟我说有德高僧就能做到。可是那是几十年以后，这个人老了，见过世面多了才到那份上，话说回来，一个老人家老是发怒，他也发不起这个脾气啊。
所以你见过的有大肚量的，要么是这个人情商实在太高了，要么就是老到没力气发脾气了，其他的人，都是要面子的，要尊严的，尤其是男人，更难以忍受被批评，被指责和被控制。
在外面死扛的女人，其实内心很幼稚，很单纯，很需要妈妈的爱，因为她最擅长的就是做个男人，而不是成为一个更柔软的女人。她最擅长的领域就是作为一个斗士，和别人斗。
在亲密关系中，她也来这一套。她的安全感来自对别人的挑战——看这个人是否有足够的力量。力量才能让她感觉到安全。
所以在情感中，她就是一个作女。就像是之前我转发的一篇文章，有很多女人秀老公对她们如何如何好，其中可能就有这样的“作女”。比如会让老公隆冬半夜给她买哈根达斯。
其实这个行为没有问题，只是我们要看这个行为后面的动机是什么。如果动机来自如下逻辑：我要作一作，看他是否包容和接纳我，我都闹成这么样了，我骂他，打他，奚落他，给他难堪，让他为难，让他为我赴汤蹈火了，都没问题，说明这个男人可靠。
强女人这个逻辑是怎么来的呢？因为她过去的经历里，是不能接受别人一星半点的委屈和责难的，她的力量来自否认这些批评，而非来自承受这些批评，一个大肚能容的人，会让她没有必要再剑拔弩张，而且也可以让她非常钦佩，让她感觉到真正的安全。
但她忽略了一件事。这个男人为什么要接纳你的这些作？
你以为遇到一个心怀四海的人，其实你只是找到了一个恐惧到不敢反抗你的人；你以为找到了一个宽厚忠诚的人，其实你只是找到了一个脆弱到不能表达自己的人；你以为的接纳，其实是远离；你以为的包容，其实是防止冲突。
你迟早会知道，当他真正说出真相的那一天，就是你们关系的死期。
刀子嘴豆腐心的女人，天天都是耍刀的，但往往当她放下屠刀的时候，却是软男们拿起屠刀的时候。因为当她验货成功以后，她就可以放下防御，死心塌地地和软男过日子了，可是一旦软男觉得安全了，就他内心长期情感损耗的伤痛就开始发作起来了。
他摇身一变，就变成了一个作男。他从天天叫你小亲亲到，电话永远关机；从温情款款到疾言厉色；出轨是这个时期常见事件。
卸下武装再穿上，可就来不及了。软男变成作男以后为了防止你穿上武装，往往一击制敌，要戳就戳到心窝上，然后全身而退。往往作男跟你表白的那一天，就是强女人们的末日。
强女人们会经历否认期：我不相信，他一定是受什么刺激了，他一定是因为工作压力大，一定是因为这个那个原因所以才会暂时迷失了。只要我对他好些，他就会回到以前。
经历讨价还价期：我对你好，我对你补偿好吗？我跪下来求你行吗？只要你愿意回头。
然后她会穿上盔甲，猛烈还击，可能软男会迫于威胁，重新服软，但下一波的灾难又在未来冲我们的招手。软男要么远遁，要么找个小三和强女人斗，很多强女人们就沉浸在和小三的斗争中不可自拔，她们以为把这些害虫驱逐走，就可以恢复过去，但过去一去不返了。
其实软男是用另一个女人来打败你，如果他没有力量对付你的话。
最大的痛苦就在于让一个超级没有安全感的抢女人对一个男人有了安全感以后发现一切都是假的。
原来所有的包容和温柔大多都是为了安抚我和敷衍我而存在的，你说的是，其实是不是，我们之间原来是那么的虚假。这会强烈地加强强女人对这个世界，对男性的不安全感。强烈动摇她对情感的信任。
在情感中你可以经常看到这种角色的转换，风水轮流转，明年到我家，作人轮流做，下回我先来。
第二种女人：喂不饱的小女孩饿了可是要吃人的。
第二种女人的心态可能不同。强女人们从小就要做比男人还男人的女人，而小公主类型的女生，从小就要做比小女孩还要小女孩的女人。她最擅长的就是做个小孩子，让别人对她“我见犹怜”。
强女人的天真的想法是：如果他经过了我的作的测试，就证明是可靠的。她是靠力量来辨别安全的。
而公主女人的天真在于：如果他对我好，就是一辈子都对我好。我从来没想过他有可能有一天会不喜欢我，会背叛我。别人身上发生的事情，绝对不会发生在我身上。
问题是，姑娘，你凭什么？
凭什么？凭我是个小公主啊，凭我从小修炼的小女孩的发嗲功夫啊，只要我发功，还没有人不想要宠爱我呢。
公主型的女孩所需要的软男可能有福利，福利在于他可以享受照顾这个小女生的价值感：你看她这么需要我，我多么强大，对于一个内心自恋水平不高的人来说，这是很大的满足。
但问题是，万一你的伴侣开始在情感中“职业倦怠”了呢。也就是说，他在需要你为他做什么的时候，你能为他做啥呢？
往往我问这样的女生的时候，她们就张口结舌了：他没告诉我啊。我以为他不需要呢。你整个找一白求恩，一个纯粹的人，完全利他，一个高尚的人，一个没有自我需要的人。
这样的软男，他们会视自己的需要为软弱的象征，所以他才这么宠爱你，其实也是在宠爱他们自己。满足他们从小未能满足自己的愿望。
就像一个父亲在玩具柜前，发现自己对儿子的选择充满了质疑：为什么不买变形金刚而非要买如此傻的灰太狼和喜羊羊？儿子一语道破天机：到底是你买玩具还是我买玩具？
很多时候，我们会给别人很多的爱，可是这些爱其实是别人不需要的，就像一头狼慷慨地给了羊很多肉吃，肉再新鲜，羊也不吃。如果恰好有一头小饿狼，那么他们就配上对了。
只是，如果大狼没有肉了，怎么办？小狼就会不干了，这个时候，他们的完美配对，就出现问题了。
一个人肚子饿却去喂别人，这不是人的天性，这是后天被训练的结果。就像孔融让梨，这不是他的本性，而是因为他从小就发现，如果他让梨才能活下来，他以肚子饿来换取他人的认可。而如果这个利益链条被打破，孔融就很难让下去。
比如说当可以照顾小女孩的超级奶爸生病了，这时候，他的角色就转为小婴儿，而此时的小姑娘就露出她的短板了：她根本没有照顾别人的能力，她最大的能力就是卖萌，然后跟人要。给的能力，她没有。这个时候，他们之间的连接就出现裂痕了。
或者这个超级大“暖男”开始成长了，因为他也想成为小男孩，让别人照顾照顾自己了，这个时候，小女孩还沉浸在她的婴儿梦里，这时候，他们的连接也就到头了。
经验教训：
我们可以从中有什么经验教训呢？很简单，我们对情感需要有一些最基本的常识：
1. 万事万物都需要是平衡的，中庸的。我们都是中国人，老祖宗之所以把“中”这么看重，是因为，这个世界的道理就是什么都需要做到有分寸和黄金比例分割。你做不到就会出问题。
2. 如果你期待在关系中想的是如下的概念，你的婚姻多半会出问题：1）永远——既然是真爱，当然就是永远，不能持久的，都不是真爱。问题是，这个世界什么东西是永恒的？人体细胞六七年就要全部更新一遍，恰巧婚姻也有七年之痒，你们的关系是一定会变的。区别就在于不是变好，就是变坏，如果你感觉你们的关系长期平静，对不起，这可能是出问题的前兆。
3. 2）单向关系：你们关系中如果有些角色和行为模式是长期失衡的，不平等的和固定的，那一定会有问题：你一直要求别人做暖男，而自己什么都不贡献。这不是爱，这是婴儿和妈妈的关系，你的那些亏欠除了补偿，还必须要面对，去锻炼承载丧失之痛的能力，你才能真正获得他人的长期的营养。不长大，你就没法拥有真正的关系。
4. 3）废物测试：婴儿就两个技能，一个是靠卖萌来获取安全感；一个是靠恶作剧获取另一种安全感。前一种控制的是大人的好感，后一种控制的是大人的恶感。前一种的逻辑是如果我一直让他觉得我脆弱，需要保护，那我就一直可以获得爱；后者的逻辑是，如果他连我这么作都接受，我就可以安全了，可以卸盔甲了。
但情感的逻辑是：你的东西就是你的东西，不能把自己的东西当成是别人的东溪 。对女强人来说，她无法接受自己是可以脆弱的弱小的，所以她就找一个可以忍受批评和折腾的人，似乎和这样的人结合，她才完整；而对小公主来说，她无法接受自己是可以强大的，于是她找个大个做她的保镖。但最终发现，别人无法替代我们。就好像我们最后要承认，无论我们怎么黏着妈妈，妈妈最终的任务还是要把我们从怀里放下来一样。
5. 最终还是那句话：大家都是穷人，你别想傍大款，我说的，不只是物质的财富还是精神的财富。因为大家是要算一笔经济账，到底我和你在一起，划算不划算。
6. 好的东西都需要你付出更多的努力，天下没有免费的午餐。越是容易赢得的，奇迹也好，天赐也好，都是小孩的自欺。这个世界上，奇迹总是小概率的事件，这就意味着，我们最好的心态就是永远都不心存侥幸，这样你就永远立于不败之地。
| 
