致出轨老公的一封信

老公：
以前我叫你老公的时候，多少带着依恋和甜蜜。而如今它变得干枯，只是个由于既定关系依然存在而得以延续的称谓。

知道你出轨的那个夜晚，我哭到抽搐。我觉得我被世界遗弃了，几年婚姻生活支撑起来的信念瞬间崩塌，从前的幸福生活如同命运的铺垫，不过是为了让我此刻崩溃得足够彻底。

而此时我才发现，我已将生活，过于完整地托付给了你。

第二天，为了重新面对这个世界，我用掉了大量粉底。

除了叶子，我没向任何人说起这件事。整个诉说过程，我语气平淡，眼圈只红了两次。

长大以后，我学会了有节制地向他人、向这个世界展示我的悲哀。

但事实上，我面对自己时情绪千头万绪。起初我拒绝接受，幻想这一切不过是一场梦境或者一个不够高明的玩笑。之后我想过和你（也许还有她）同归于尽，或者彻底从现在的生活消失，并将与你有关的一切记忆从脑中严格地删去。最后，我失去一切意念，只是一味地哭泣。我在泪流满面、哭到心律不齐之时还不忘诅咒你、诅咒那个bich，诅咒该死的命运。在履行完这一整套程序之后，我逐渐冷静下来，试着用一种真的办法，来解决属于我、属于你、也属于另外几个与我站在对立面的人的难题。

面对眼下的局面，我能够做出的选择，无外乎是离婚、将就着过、或者最为彻底地原谅你。

说来好笑，打我谈恋爱起，就无数次设想自己被劈腿后会作何反应。现在才发现，再逼真的梦也只是梦。关于重大生活章节的预演，全都没有意义。

言归正传。既然你选择道歉，我便选择原谅你。
另外，一并接受你所有的理由和借口。
几年前的自己，一定会嘲笑如今的这个决定。但我想，这个决定与懦弱无关。

我曾经将爱情推置于至高无上的地位，全心全意地祈求一份完美的爱情。完美即是彼此深爱，视旁人为无物，置旁事于不顾，将对方的缺点看作一种可爱。这样的爱情势必带有一点宿命的味道，被类似于缘分的东西紧密相连。这么漂亮的东西，我当然不会允许它坏掉。
爱只能完美，或者粉身碎骨。

我不接受任何程度的补救，不允许爱情有天然缺陷或者人为裂缝。

对于这样的我来说，何止一方的出轨，就连另一方的原谅都是对爱情的亵渎。

但是后来我却发现，爱情不是娇生惯养、不食人间烟火的公主，而是一名久经沙场的战士。

别误会，这不是为了面对你的出轨我给自己找的借口，或者对生活做出的妥协。而是伴随成长，我自然而然对生活的再定义。

长大以后，我明白海市蜃楼并不存在。这世上会与爱情作战的东西太多。足够好的爱情，其实是那些经过生活的洗练甚至诋毁，还依然顽强存在的爱情。

毋庸置疑，这一切的转变发生在我认识你之后。以前我一直将男人当作配角，将爱情当作主角。我期许的不是遇见怎样一个男人，而是遇到怎样一段爱情。直到遇到你，我开始将角色互换。

我爱你，如果爱情偏要与你作对，我情愿放弃爱情。

发生这样的转变，原因其实很简单。我想和你走下去，我想和你一起看看世界的尽头究竟是怎么样的。我想知道当我们越过这篇山川河流之后，映入眼帘的究竟会是什么。

与任何其它的事物相比，我更想要你。与任何其它的疼痛相比，放弃你最痛。

在困难面前，人生总是显得过于漫长。那么我想，在这漫长的一生里面，我们的爱情、我们的关系一定会面临挑战，甚至是挑衅，当你不够坚定或者走向岔路的时候，我唯一能做的，便是坚强与不放弃。婚礼上那一连串“无论”的誓言，我想也不只包括生老病死和贫穷富贵吧。

当然，我不能确定高山那边会不会是又一座高山，或者是根本无法渡过的河流，但万一是长满鲜花的草原呢？
我不会求你回来，但如果你愿意回头，我便愿意牵你的手。

我受到了某种程度的伤害，原谅不是鸦片，它不能抚平我们彼此之间的伤痛。事实上，我想你的某一个部分已经离开我了，但是我愿意与残缺的你继续前行。如果破碎不堪，就是爱情或者人生的基本属性。

    我这么向前走着，带着一部分坚强，和一部分假装坚强，希望等到我们金婚的时候，也能笑着说起若干年前那个让你心动、让我心痛的李天骄。